Monday, October 14, 2013

給「流行」加上備註。

        前兩天上課的時候老師問到,什麼是「流行」?什麼是「時尚」?

當下我就在筆記本上寫下了我自己所謂的定義:
「流行」,很多人不知道為了什麼盲目的追求,只因為大部份人在追求而追求。
「時尚」,有著一定品位的流行,是少部分人有能力的人能追求的。

        之後老師問到了最近流行的東西,有同學說到了“黃色小鴨”。
其實我人就很奇怪,別人越是為之瘋狂的東西,我越不想去接觸。也太自命清高了吧你。 就像之前很「流行」的Angry Bird憤怒鳥,我真的是完全一次也沒有碰到,連音樂也是同樂會的時候有班級用然後才知道的。總是習慣性不自主地把我自己很自私的想法套用在無辜的人身上,在別人身上隨意標上了一個我覺得怎樣的標籤。我得改改這自命清高自以為是的壞習慣啊!

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        然後老師問了也瘋狂還跑去看黃色小鴨的同學,“為什麼喜歡黃色小鴨?”。同學說不出個所以然。這時,在我腦海裡就冒出了這麼一段話。


就像歌詞裡說的,“好多人一直在找 找什麼沒人知道”,“好多人一直在為某東西瘋狂 為什麼瘋狂沒人知道”。

        在前兩天之前如果你問我關於某些「流行」的定義我會這麼告訴你。

        其實黃色小鴨只是一隻在很多人的童年裡伴隨在浴室裡洗澡時玩的玩具而已。
     
瞬間觸動我心弦,讓我恍然大悟的新領悟

        兩天跟蕙賢聊到了黃色小鴨,我才有了新的領悟,大大深深的。很多事情在還未瞭解以前,不要被自己妄下的定論侷限了你再去更進一步或者從不同角度方面去繼續瞭解的空間。沒有任何一個人事物是有一個絕對的解釋的,很多事情在隨著我們心智的變化,瞭解的程度,在經歷過其他人事物之後悄悄有了不一樣的定義,詮釋。或許過段時間之後,你對同樣的人事物都會有不同的看法,定義,詮釋。這是一件很妙的事! :D 或許是我們變成熟了,懂事了,在經歷過其他的事情之後稍稍有了些變化;或許更加鑽牛角尖了,牛角都鑽破了腦袋,自己更加極端,活得比之前更辛苦了。嗯 什麼都會發生,沒有人能說個準確的。

        原來黃色小鴨不是虛有其表的,他內有乾坤。藝術家霍夫曼(Hofman)的創作理念:負於小鴨「帶給人們快樂」的意義。創作靈感來自於某天替孩子收拾玩具時,發現了一隻沖涼鴨,他笑說:「在地上看事物,相比站起來看,事物像變小了,確實好不同。」當我們越長越大的時候,會發現往往我們會從很簡單的事情身上領悟到很純真的道理,曾經我們很理所當然知道的道理,可是在長大的過程中,在肩上的負擔責任越來越重大,逼不得已丟掉的東西中找到了他。總是在我們知道的越來越多的情況下,我們忘了那最初最簡單的。

小鴨的驚奇冒險

        這裡有一段關於小鴨的故事。

        在1992年,一艘從中國出發去往美國華盛頓州的貨船在太平洋上遭遇強烈風暴,船上一個裝滿2萬9千隻黃色塑膠玩具的集裝盒墜入大海,這些玩具包含黃色小鴨、藍色烏龜和綠色青蛙,其中以黃色小鴨為佔最大比率。

        其中一批1萬9千隻完成了1萬多公里的太平洋副熱帶環流,抵達漂到印尼、澳大利亞、南美洲和夏威夷等地洋面,科學家分析,這些玩具的漂流速度比洋流中水流速度快了近50%。

        另一批大約1萬隻鴨子被甩出了洋流,漂流到俄羅斯和美國阿拉斯加之間的白令海峽時,「鴨子艦隊」被凍在寒冷的浮冰裡,只能緩慢地向北極方向漂流2千英里。

        在海上漂流14年,2萬2千英里之後,最終抵達英國海岸。

        追鴨族引爆淘金熱!收藏價高達1千英鎊!

        據悉,這批鴨子在全球引爆了一場「淘金熱」,一群海洋愛好者自組「追鴨族」,專門監視「鴨子艦隊」的行蹤。

        每當「鴨子艦隊」即將抵達某個海洋時,「追鴨族」們就會瘋狂的湧向海灘,爭搶這些著名的鴨子。

        當時,從中國進口這批鴨子的美國公司表示,願意以每隻100鎂的價格回收小鴨,但無人理睬,因為在收藏家手中,每隻小鴨的價格已經炒至1千英鎊,是公司開價的近20倍。

-sloanwang. 黃色小鴨(Rubber Duck)來台灣!小鴨奇幻的冒險故事:小鴨艦隊漂流記. Retrieved July 3, 2013, from http://sloanwang.wordpress.com/2013/07/30/%E9%BB%83%E8%89%B2%E5%B0%8F%E9%B4%A8rubber-duck%E7%9A%84%E6%95%85%E4%BA%8B%EF%BC%9A%E5%B0%8F%E9%B4%A8%E8%89%A6%E9%9A%8A%E6%BC%82%E6%B5%81%E8%A8%98/

「基隆市民很不快樂」

        霍夫曼(Hofman)與他的家人在八月份到台灣和基隆市簽約,黃色小鴨將成為基隆市的地標與觀光景點。[據說]基隆市政府表示:「基隆市民很不快樂」。霍夫曼衝著這一點,為了小鴨帶給人們快樂的天命,要讓基隆市民重拾心中遺忘已久的快樂,所以答應了基隆市政府的邀請。

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       希望大家都不要忘了小時候最單純最純真的那個自己,有時候簡單才是生命的本質。
 「Less Is More」。

Friday, October 11, 2013

一種不知名湧上心頭。

         嗯 現在就是陷在一種不知名的情況下。  

“不知道為什麼常常會有著很莫名,很錯中複雜地心情感覺圍繞著我,讓我當下不知道要以怎樣的方式呈現自己或者描述?可是心裡卻好像空空的,說不出個所以然。........ 不是開心,也不是傷心。”

         就像我現在手錶電池已經耗盡的狀態。這兩天抬起手腕看著手錶空空的,我的心也莫名的空了的感覺。

        這幾天都被一股說不上的感覺圍繞著打轉,其實我也常無思亂想,只是我還是不知道我在想什麼,就在當下或者時間過去了,你會想說嗯 我在想東西,可是不知道在想什麼。嗯 很矛盾的感覺........

        我在想著老師說的,“五年後你會是個怎麼樣的人,在哪裡做什麼?”。
        我在想著,“五年後我會是個怎麼樣的人,在哪裡做什麼?”。
        想著,“五年後我是個怎樣的人,在哪裡做什麼?”。
        想...........

        我覺得我無法想像,想像不到。我想著我現在在做什麼,想做什麼,要做什麼,該做什麼,可以做什麼,能做什麼。結果,我又做了什麼。我真的是一個很懶惰的人兒啊......! 我看著很多事情都覺得很有趣,心中冒出一個念頭,“我也想像這樣”,嗯 我也想試試看自己的能力到底到哪裡?我可以嗎?可是當下總是沒有一個真正去實行的動作。我總是只是嘴上說著一些對自己不負責任的話。

        我在尋找著一些能夠填補我心裡那個空洞空缺的東西,我在想著我想做一些有意義的事情,一些不光只是為了自己的事情。可是我想不到我可以做什麼。我在想是不是我是不是受我爹的熏陶太重了,我現在覺得很多事情其實也沒有那麼重要,不要有自己的想法,我現在覺得我是乎越來越少有自己的想法了,我發現現在的我不大會有做主見的時候,都隨著別人的想法,我都覺得很OK。

        平常只要睡一覺醒來,就什麼事都沒有了。可是這一次睡醒來,這個疑惑卻依舊懸掛在我腦袋裡,揮之不去。我又忘了我昨天做了什麼夢。現在的我,什麼都不想做。也沒有對著世界覺得很悲觀還是什麼負面的想法,只是覺得“空”?

        現在每天只希望可以有很多事可以做,做得累了,晚上很滿足地睡著。

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       對於戀愛這件事,我倒是沒有什麼想法,你也可以說我悲觀,在這方面我的確。

       昨天看了《非常男女》。我覺得這世界真的是很有趣,很多有趣的事情都穿梭在這個奇妙的城市裡,無盡的擦肩而過,一見鍾情,歡喜冤家,日久生情,發生在人與人之間。有些看是行得通的愛情,另一方卻不以為然。或許每個人都在等那個對的人出現,等那份對的感覺,或許像觸電般,大家心裡都有個南北極磁鐵,只要那個人出現了,自然而然就會遇見了。

         一個對自己超有自信帶著驕傲的女生,當面對她的脆弱的時候她就如普通女孩一般也是會哭泣,在友情轉換成愛情的途中,她妥協,他們為了自己想守護的夢想願意等待彼此;一個願意扮演丑角角色把歡樂帶給身邊的人的女孩,搭了十二個小時的飛機從洛杉磯到中國並定居,只為了追求自己的堅信的那段愛情,深深打動了一個看起來吊兒郎當但對愛情很謹慎的男生,即使很多人曾經跟他告白但他都沒有接受,一直在等著一個女生,想談一段不分手的戀愛;一個女孩,為了追求自己的事業,依然狠心的與男生分手了,在異鄉獨自打拼著,苦與淚水只能往自己肚子裡吞,一遍遍不經意流露出的思念讓她終於回到了這個地方,再一次的想好好守護著這段感情。在這個大家彼此認識的平台上,他們摸索著,尋找著,自己等著的那個女生,那個男生,不管等待是多麼的漫長。他們願意等,等著對的那個人出現,而不是因為寂寞難耐就隨意地找了某個人,組成了一段不負責任敷衍的感情。

       “我相信這個世界上一定會有一個你愛的人,他會穿越這個世間洶湧的人群,一一地走過他們,懷著一顆用力跳動的心臟,捧著滿腔的熱和沈甸甸的愛,走向你,抓緊你,他一定會找到你的。你要等。”--小時代,郭敬明

        最後祝福女人們的愛情,變成更好的自己。半年快樂啊~! :D 不管是具有敏感性的異國戀還是流著原住民血液,或者是追求波希米亞的戀情,都希望大家幸福快樂,看著大家快快樂樂開開心心的,這樣我也就很開心快樂了~! :D 這樣就很滿足了。

Sunday, October 06, 2013

「Hello, stranger.」

「你好,陌生人。」 :) --10.3

         “碰到很好聊的陌生人,會希望路程變得很長很長,別那麼快就到站,如果可以再長一點就更好了。”

        在台北這個小小的城市,驚喜很多。聽著這城市的喧嘩聲,人們談話的聲音,汽車來回穿梭在這靜不下心的斑馬線上,風吹雨下輕輕揚起我俏皮的髮尾放任雨滴放肆地在我身上任性地撒野,走在路上的各種多姿多彩的人生我都想一一地去聆聽。很有趣,我喜歡聽故事。

        人生很有趣的是,你永遠不知道下一秒你會遇到什麼人、事、物?開心的,傷心的?我們的人生就像一齣齣小小的劇場。
就像阿甘說的,
"Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."  :)
而,你永遠不要害怕下一秒會發生什麼事,帶著孩子般永遠都抱著好奇心的心態看待這世界,他充滿了許多你意想不到的種種事情。不管好的壞的,換個角度想,這世界可以是90度倒著走的,而你不會跌倒。

        今天晚上去了一場舞台劇《Closer》,繼《分手快樂》後的第二部舞台劇。在來到台灣以後,漸漸地愛上了LIVE演出,一種沒有經過任何後製修改效果,赤裸裸地one take呈現在眼皮底下的。

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        我以一句敷衍的“還好”概括了這部舞台劇。可能因為自己也沒有在這方面有很深的了解,所以也不好隨便批評指導,不過自己心裡還是有對他的一些小小見解,至少感覺不用很理智理論的分析。對這部舞台劇說出我的感覺。其實真的是覺得“還好”。或許在戲劇這個領域裡我是個門外漢,站在門口看著屋子裡發生的任何事情,以一個第三者旁觀者的身份看著一幕一情節。我對文字的敏感度大大地超出了我對影像的感官度。我自認是一個對於愛恨情愁纏綿不斷的故事很容易感同身受的人。

        但,這一次我全場就是抱著一種很沒有身在其中的情況在看這部故事。或許是演出者的說話語氣情感沒有很明顯情緒表達,不知道是不是舞台劇的演員在表演課中有特別練習說話的強調,或者是英文翻中文有點僵硬的感覺,我覺得他們的台詞對話都三個字兩個字停頓的感覺,沒有電影或者電視劇裡順暢自然的對白。又或者是因為不是可以像電影這樣拍攝很多畫面然後剪輯成一部影片的關係,在有限的時間內無法很好的把劇情表達得淋漓精緻。

        稍稍套用一位剛認識的新朋友他對於這部舞台劇說的一些感想。這部片子內主要圍繞在「陌生人,真相,謊言」我覺得還有性,這四個元素裡打轉,在劇中一直很強調重複地出現。我不知道是在彼此越來越認識以前,人們會習慣多說謊話少說實話,還是相反?但是反覆如此地猜疑提問與要求,讓我覺得很困擾,難道生命中沒有其他事了嗎,為什麼老是兜旋在這些事情上。或許這對他們來說就是很重要的事情吧。每一個人對於重要的定義都不同。



        兩個對陌生人價值觀不同的人。對於第一次見面的陌生人,我給予的只有微笑與沉默,因為不清楚對方的底線,所以不會輕舉妄動;而他覺得既然是大家對於彼此都沒有任何認識的情況下,也是最輕鬆自在沒有任何拘束的, 不管你是想大哭一場還是心底最深的秘密, 最黑暗不堪的角落都能在這樣的情況下毫不猶豫的表現出來。
這一次,我想重新對“陌生人”這個詞給予新的定義。對於我,你不必給予太多的大道理理論,只需要給我,一個信服的理由就足夠了。

        一念之差,或許我就不會認識他了。如果我沒有答應說舞台劇後一起去古亭吃宵夜的話。不知道,有時候緣分Fate是一種很妙的東西,他將兩條平行線變成交叉線,產生了交集點。第一次,我跟第一次見面的人聊得那麼開,天南地北什麼都可以聊,不會有尷尬的呼吸凝結在空氣中的時候。原來我可以。有些人身上就是有一種很奇妙的力量,當什麼樣的人碰上什麼樣的人。

        他是北藝大的,我是台藝大的,聽說兩家是世仇。But.. So what?! 哈哈 管我們什麼事啊
同樣身為藝術人的,我覺得倒不如兩間大學相互交流創作理念相互結合,或許會有更棒的idea更有意義的作品。為什麼要為了我都不知道什麼原因的事就把自己的人際圈設立了不具名的框框,把自己和外面更廣闊美好的世界隔絕了。不值得啊 哈哈。最後我們變成同一陣線了。

        在碰到自己覺得很厲害很特別的人的時候,會有一股力量想讓自己變得更有能力更有深度更有智慧,讓自己變得更有內涵,變成更好的自己better me。這是一種正面的化學效應。

        他有自己的想法。我總是會被很有自己想法的人吸引住,我覺得那樣的人身上彌漫著一股專屬於他們自己的一種氣息。他也很瘋狂,真的,失控的暴走。在談起自己專業領域部分的時候,臉上浮現的卻又是很認真的神情。真的很妙。

        他是水瓶座。在脫離認識的朋友回去的路上,我們走下捷運站,繼續聊著。他談話過程中發現的小細節,他的細膩讓我很是訝異。不說出來不代表不知道,也不代表不在意,只是有些人知道什麼時候該說什麼,什麼不適合說,開玩笑的程度適可而止。

        碰到很好聊的人,會希望路程變得很長很長,別那麼快就到站,如果可以再長一點就更好了。不知道下一次的見面會是什麼時候,還會有嗎。

        我喜歡這樣面對面的聊天說話,人與人之間真誠的互動,真的是用心在交談。

p/s: 噢對,我覺得我真的很莫名其妙的奇怪。不過我很喜歡我這種奇怪,愛得不得了。哈哈/目前為止,比起喜歡異性的男生,我發現我更喜歡跟喜歡同性的男生聊天做朋友。 :D 就我目前認識的,他們都是那種說話很直接,很坦白,有自己的個性,說話有點賤,不過就是會讓我覺得聊得很過癮的感覺,沒有什麼太多的虛偽與做作,很做自己,很舒適自在的談話。

Monday, September 30, 2013

為人處事22件事

 1. 看穿但不說穿。很多事情,只要自己心裡有數就好了,沒必要說出來。

 2. 高興,就笑,讓大家都知道。悲傷,就假裝什麼也沒發生。

 3. 在不違背原則的情況下,對別人要寬容,能幫就幫,前往不要把人逼絕了,給人留條後路。
 
 4. 快樂最重要,誰人、何物、何事使你快樂,你就同他們在一起。何物讓你不快樂,你就離開他。沒有條件,創造條件也要離開他。

 5. 不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱。

 6. 沒有十全十美的東西,沒有十全十美的人,關鍵是清楚到底想要什麼。得到想要的,肯定會失去另外一部分。如果什麼都想要,只會什麼都得不到。

 7. 我喜歡一位朋友說的這句“善忘是一件好事。”

 8. 兩個人同時犯了錯,站出來承擔的那一方叫寬容,另一方欠下的債,早晚都要還的。

 9. 學會妥協的同時,也要堅持自己最基本的原則。

10. 自己不喜歡的人才,可以報致以沉默微笑;自己喜歡的人,那就隨便怎麼樣了,因為你的喜愛會擋也擋不住地流露出來。

11. 不要做刺蝟,能不與人結仇就不與人結仇,誰也不跟誰一輩子,有些事情沒必要記在心上。

12. 不要停止學習。不管學習什麼,語言、廚藝、各種技能。

13. 錢很重要,但不能依靠男人或父母,自己一定要保持一定賺錢的能力。

14. 不要太高估自己在集體中的力量,因為當你選擇離開時,就會發現即使沒有你,太陽照常升起。

15. 過去的事情可以不忘記,但一定要收下。

16. 即使輸掉了一切,也不要輸掉微笑。

17. 不管做了什麼選擇,都不要後悔,因為後悔也於事無補。

18. 不要因為衝動說一些過激的話。

19. 不要輕易許下承諾,做不到的承諾,比沒許下更可惡。

20. 不要覺得不了解也會有愛情。在不了解的時候,我們僅僅是喜歡,達不到愛情。當彼此的缺點暴露出來以後,很多時候著喜歡也就會結束了。

21. 說話時可以很直接,人很直爽,總比虛偽好。

22. 對自己好一點,心情不好的時候,什麼都別考慮,去吃自己愛吃的吧。但是別喝酒。

——————————

      其實在看完這22個事項後,心裡突然沉默了。我反覆看了幾遍,一個字一個字的看,嗯 真的。很中肯! 每天得空的時候要時不時再看過,時不時地提醒自己。

Friday, September 27, 2013

爬上來了。

嗯 爬上來了。
有時候,情緒會莫名的墜落谷底。

突如其來的,就像無意間掉入了一個深不見底的無底洞。
在森林裡走著不小心掉入了獵人為了補抓獵物設的陷阱裡,
而,我陷進去,被困住了。

其實我不是一個對自己很有信心的人,
嗯 因為沒有什麼引以為傲的長處。
可是很多時候我同學都會說我看起來很有自信,
哈哈 我也不知道我到底哪裡來的自信心?

對於每件事,我抱著全力以赴做到我盡我所能的態度。
我不敢保證說我可以說得很好很強很優秀,
但至少當下的我是儘了全力的,不想讓自己後悔/遺憾,
不想有什麼“如果當初我再努力一點的話,是不是結果就不一樣”之類這樣的話出現。
所以很多已經發生無論做什麼都無法挽回的事 我不會再去多加追究,
Let Bygones be Bygones.
過去的不管現在做什麼都已經不會有任何改變了,不是嗎?
為何要執著於一件過去的事,倒不如好好珍惜當下,
這才是最重要最實際的,難道不是嗎。

其實我也不樂觀,那都是表面的。
但是在某些方面,我承認我的確很悲觀。
嗯 很多時候我是懶得去想那麼多,想的不全面。
惰性,我的缺點也同時變成了讓我過得很好的理由之一。
哈哈 記憶力不好也是。
很多該記不該記的我都無法好好的用腦袋記下來,我的腦袋是有限公司啊。

我想我是那種即使別人說再多我也不一定聽得進去的人,
除非你說出一個讓我信服的理由。一個就夠了。
哈哈 這麼說起來,其實我是很固執。的金牛座
我會把一句聽到的看到的話,
慢慢地一個字一個字寫在我腦海裡,然後去理解他。
我習慣把一句話以這樣的方式反芻在我的腦海裡。
嗯 我記憶力不大好,背不起東西。
中學的時候也是背了東西考完試就立馬忘得一乾二淨的。
所以我都習慣用理解後把他融入到我的日常生活中。

其實鬼神這些我都相信,嗯 很相信。
我相信這世界上有鬼,也會怕。
可是我爹說過不管遇到什麼就念“阿彌陀佛”,不管遇到好的事壞的事
這個我也一直記在心裡。
所以當坐著公車,沒事做的時候 得空的時候
坐過山車的時候,一個人走在路上,看恐怖片的時候
我會在心裡默唸,這很能讓我的心靜下來,
將我浮躁的心泛起的漣漪一一撫平,輕輕的 溫柔的。
(每次看恐怖片的時候都覺得裡面的人超勇敢的,如果是我的話恐怕早就閉著眼睛躲在一個角落裡了,然後心裡狂唸...... 哪裡還敢去看是哪個無影無形無蹤的東西把門打開了啊)
所以其實我不膽大,只是有時候腦袋少根筋。沒有想很多 哈哈

有時候只是自卑感感跨過那條底線時,
自己就會完全地被淪陷,陷入無可自拔的地步。
一直不斷的想,一直不斷的比較,卻越發現自己的匱乏與無能。
仿佛龜裂的裂縫 把地面分成了兩段,而我什麼也踏不著抓不到。
嗯 這種感覺,好不喜歡。

因為身邊有很多很優秀的朋友,
所以我對於我自己很薄弱的存在感已經很習慣了,
嗯 慢慢地習慣了。已經不再那麼在意了。
也沒有傷心失望難過了,看開放下後發現其實他並不是我想要的。
只是一時的衝動讓我產生了嫉妒心。
而,嫉妒心這東西很恐怖,我在努力地控制他的滋生與蔓延。

所以當我聽到白安的“在這茫茫人海中我不要變得透明”時,
腦海裡浮現的則是,
在汪洋人群中我只想變得透明,的水母。

我沒有要把自己想得很偉大很不可欠缺的,
這樣我會很累啊。
如果沒有了我,世界就會轉慢了一秒鐘 一分鐘,
這樣負擔太重了,我肩膀何德何能啊。
我只想這世界因為有我,而變得更加的美好。

我習慣自己默默地坐在角落發呆 想事情,
遠離喧嘩的人群 在自己熟悉的空間裡,靜靜地。
我習慣隨身攜帶著一本書,什麼時候的空的時候就可以看看。
文字的力量真的很微妙。我很享受情緒隨著他跳動的頻率。:)

每次發生了什麼事
我都會好多好多次,不斷地在心裡一次一次地與自己溝通。
一直找到讓自己釋懷的原因 理由,為止。
久而久之 我就已經習慣了在無數次自己對話中
看淡看淡 淡看,很多事情。
不知不覺 我發現我對於很多事情越來越沒感覺.......

其實我也不知道這叫不叫樂觀,
以我的理解來說的話,我想比較偏向於看開吧。

其實這篇的內容在心裡徘徊了好多好多 無數次了,
一直都很想寫下來 可是每次好像什麼事也沒做到 黑夜就來到了,
然後又不想太遲睡,所以拖了好久。
因為寫到這些東西,沒有一至兩個小時是無法寫好的。
對於我來說。

日復一日,年復一年。
當時強烈的感覺也隨之伴著微風颱風,走了。
只,剩下清風輕筆淡描。



你又有什麼理由不去愛自己 不去喜歡自己呢?

如果連你自己都不喜歡自己了,又怎麼讓他人喜歡你呢。
我常這樣想。

Monday, August 26, 2013

八頭大象的重量。

來到台灣讀書以後,幾乎每年都會到機場報到一次 來回飛。
可是感覺卻跟以前大不相同了。

以前在機場要飛的時候 心情是雀躍的,像掙脫了肩膀上八頭大象的重量般地輕鬆,逃脫了;
以前抱著的是很期待去旅行的心。
現在呢。其實也才剛過一年而已
每次寒暑假回去,就好像去渡假一樣,好吃好住的,結果胖了兩公斤回來..........


這一次回台灣,自己飛。

提著20kg的行李箱,爹娘大哥還有阿姨到車站送我,自己一個人搭車到吉隆坡,隔天早上的飛機。
現在覺得不管飛哪裡其實都還蠻方便的,KL的話就住大姐那裡,Singapore的話可以住二哥那裡。
在姐姐家住一晚,隔天早上四點就起床準備,然後搭著lrt, bus到LCCT去。
一路順暢無阻地到機場。

之前都是有朋友一起來回的。
這次,第一次自己一個人搭飛機。

感覺沒有那麼強烈了,或許我知道我還會回來的。
半年後,明年見。 :)
其實不大喜歡別人來送我的感覺,我不知道要怎麼從行為舉止表情上反映出我內心的感覺。
他是那麼存在著卻無法表現出來的。
我會帶著笑容去,帶著笑容回來的。

可是我喜歡去送機。接機。

結果應該是我最後一個上飛機的。
哈哈 不解釋。

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由於台灣潭美颱風歡迎光臨,在來的路上 我完全是坐在過山車般的刺激與跳動的心。動次 動次 動次
很搖很晃 有點胃.......

台灣熱情地派了潭小姐這位大人物來接我,風雨毫無止境地洗滌著我和重重的行李,為我們接風洗塵。
我,無法抗拒。

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後面更是狼狽不堪......

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原本以為只要像往常一樣搭上往桃園高鐵的接駁車,轉高鐵,轉台鐵就可以順利抵達溫暖的宿舍了。
誰知道.......
我搭錯高鐵的方向,往反方向駛去。
桃園-->新竹-->台中-->新竹-->桃園-->板橋
原本11分鐘的路程,我居然用了1個小時30分鐘才到正確的高鐵站,板橋。

到浮州台鐵站之後等了五分鐘都沒有看見計程車的踪影。
最後只好冒著風雨 撐著傘,拖著全身濕透的我和行李走回學校,搬上三層樓。

終於,到了。
感動的淚水足以形容當時的心情。

Friday, August 16, 2013

當已經來到瓶口的時候。

當情緒或感情達到某一程度時,是時候需要讓自己好好地放空,適當地抒發,讓自己變得更好。



深深的話要淺淺地說/ 長長的路要揮霍地走
大大的世界要率真地感受/ 會痛的傷口 要輕輕地揉

被抱緊的時候 去勇敢的祝福/ 不被瞭解解的時候 相信自己 值得永遠心疼做過的夢

在乎的人要傻傻地愛/ 經歷的事 就慢慢地來
想法很多的時候 要細膩地用/ 擁有一切以後就讓他走/ 在某個角落放一首歌

別忘了 要溫柔/ 別忘了 要快樂

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在離開的前一天,早上自己從花蓮搭火車回來。

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我習慣在睡前想隔天要做的事,一一列在腦海裡。
早上在民宿大夥兒一起用早餐的時候就在計劃今天一整天的行程,
很興起的腦袋冒出了“朵兒咖啡館”,查了大略的地圖後就決定去了。
哈哈 越來越善變的我。

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也做好找找不到的心理準備了。
找不到就去松山機場看飛機去 :D
花蓮往台北的路上 藍天白雲稻田大海的。

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只查了大略的地圖,手上拿著地址:富錦街393號。
自己亂走找地方,找到富錦街可是只到了120號就沒下文了,
來回走了好幾段路,最後問了在路邊開罰單的交警才找到了在另一端的393號。

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朵兒咖啡館 Daughter's Cafe.

當初會知道朵兒咖啡館是因為《第36個故事》這部電影,
每個人都有屬於自己的夢想/故事,交換故事 物物交換
聽著看著別人的故事 想著自己的故事,
我的表達能力想像力真的很弱 如果要我說說自己的故事,我還真說不出什麼來。
我過的就是一個再平凡不過的生活,愛我的人我愛的人。
可是我身邊有著一群擁有很多不同故事的人,我喜歡聽著他們的故事
需要我的時候,我的眼睛 耳朵 雙手雙腳 肩膀 都可以借給他們。 :)
只要他們過得幸福快樂,沒有什麼比這些更重要了。

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看著這扇大門,讓我想起了《藍色大門》。
雖然兩者的感覺很不相同,藍色的們就讓我聯想到了他。

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因為現在是暑假的關係,所以這個時間(13:00左右)很多客人。
問了服務員後,在一點以前會比較少人。下次再來 :D
我選了一個靠吧台 高腳椅的位置。
跟服務員聊了幾句,看著身邊不同的人,不同的故事。

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我靜靜的坐著,吃著雪糕布朗尼Brownie 喝著咖啡,度過一個悠悠的下午。
雖然一個人,可是沒有孤單,反而很輕鬆自在。 :)

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之後有空位置騰出來後,我就移到了一個舒適的角落。
聽著旁邊那桌男女的對話,頗是有趣。
不過也沒聽清楚整段,就有一句沒一句斷斷續續的聽。

看書看得累了,恩 其實是看完了。
哈哈把筆記本和筆拿出來,寫了滿滿四頁的文字,很滿足。
滿滿的情緒透過文字一一宣洩出來。
寫著寫著,也從很極端沮喪悲觀的文字 慢慢地變得比較樂觀釋懷鼓勵的文字。 :)
思考着人與人之間的關係,思考著自己的價值.......... 思考著複雜的一切。

文字,對我而言他就是很有魅力的一種東西。

我很少透過言語表達出自己所想的,找不到適當的人也找不到時機。
我很不擅長這種事情。
自己多番在心裡思考後,心裡的天使惡魔對話辯論著,慢慢就會釋懷了。
自己想了想,卻發現也沒有什麼好說的,哈哈。一些很俗氣的事。
不過我倒是很相信“命運”這東西,我相信很多東西都是冥冥之中注定好的。
是你的就是你的,莫強求。
我相信我得到的、遇到的,是屬於我的適合我的,我應該得到的。

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哈哈 結果發現我忘了來時路,就迷路亂走繞了一圈找到了捷運站。
我真的是路痴,哈哈。這樣找不到路其實也有另一番風味。 :P

富錦街附近沒有什麼太喧嘩的區域,沒有什麼人煙。
沒有繁華城市的喧鬧,沒有繁華城市的倉促,沒有繁華城市的擁擠。
靜靜的走在沒有人認識你的路上 感覺很輕鬆自在。

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之後 去了一趟機場,想看飛機。

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想起了AID有個學員差點誤了航班,他不知道要走進boarding的那道門。哈哈

明天我也要到機場到飛機了,就想說先來看看,感受一下。
雖然不是這個機場,不過有飛機、空少空姐、check-in, boarding的地方就是機場了。

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沒有看到起飛的飛機,沒有降落的飛機,也沒有在飛的飛機,
我就隨意看了一兩眼。走了
晃一晃,感覺很有不一樣。

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不過,後來 我倒是看見了飛機雲。 :))

——————————

之前許多想問的,都在我回到家後 慢慢地 慢慢地
覺得其實也不是那麼重要了。

最重要的是,活在當下。 :)

晚安,地球人。 :)

Saturday, August 03, 2013

回到家,就是有一種很熟悉的感覺。

就算摸黑 閉著眼,也可以做很多事。
我不記得我家alarm的password,可是靠著觸感我可以正確的按出。
這似乎是一種經過長時間 被刻在腦海裡的記憶。
也可以隨便的亂說話,用回很習慣的馬來西亞腔。

哈哈 不過可以確定的是 我肯定會胖着回去,家裡真的太好吃好住了啦!
我有很愛我的家人朋友 在這裡等著我,只要我回頭他們就在那裡。 :)

還沒見到我爹,有好多話想問他 想跟他說。關於這複雜的世界

好希望可以回來後就什麼都不用想。
可是還要寫電子報的稿,想下學期的班展主題,還有迎新... 等等的

哈哈 就算如此,我還是會好好過我的wonderful holidays~! :D

Tuesday, July 30, 2013

好像又做了一場夢,美麗的夢/ AID

沒有morning call,我睡到自然醒起來。
沒有一起圍著坐吃早餐午餐晚餐,我跟朋友室友自己或者一個人吃著飯。
沒有確餐或交代集合時間,我慢慢的吃著。
沒有桃紅制服帽子旗子,我默默的搭着公車坐著捷運走在路上。
沒有不能睡覺這件事,我又走到哪裡睡到哪裡。
沒有bedcheck,我自己想著明天要做什麼事。
沒有開會,我累了就去睡。

沒有jellyfish,我變回了許詩涵。

一顆心空蕩蕩的 似乎又缺了些什麼。

我不是輔導員,只是一個普通的路人。

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喜怒哀樂,悲歡離合。曲終人散
雖然經歷過無數遍了,可我還是學不會。

真的。

看戲的時候超容易哭的我 都是為那些虛構的事情而哭。
已經好久沒有因為發生在自己身邊的事而哭了。
我以為我已經忘了怎麼哭了。
這一次 彷彿心裡的的水龍頭被打開了 熱泉暖暖的湧出!
現在只要聽到相關的字眼 很容易就會想哭。只能忍著

雖然這次寶島參訪沒有帶到我之前教育週的學員,
可是我帶到了他們的另外室友。
緣分這件事情真的是很奇妙,我一直相信很多事情就是冥冥之中安排好了。

其實每一次他們叫我jellyfish的時候 我都超想跑過去跟他們一起的,
可是這一周我帶的小朋友是Bus B的,所以每一次都只能狠心的把他們趕走。
之後的時間其實也沒辦法跟他們一起,要帶自己車的小朋友開會,只有到了惜別晚會的那個晚上才有機會。
第一次是在兩團相遇在餐廳吃飯的時候,我剛好走到外面去問關於麥克風的東西,結果這群小孩就在對面大聲的喊"jellyfish" 整個餐廳都是"jellyfish jellyfish"在我耳邊迴盪;
第二次是在逢甲夜市原本以為遇不到他們的(因為要站駐點),結果就在走回去集合的時候遇到他們剛好走回巴士的路上;
第三次是在勝興火車站的時候,我們中部團的在回去的路上而他們在來的路上,他們還在我倒著走帶隊的路上故意擋在我後面 :P
還有一起在餐廳、誠品、惜晚..........

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其實不管是輔導員還是學員,大家都超想跟自己第一個禮拜教育週的人一起。

除了教育週帶的組別,還認識了很多其他的學員,我本來就不善於與人溝通。
他們這群美國來的小孩真的都很貼心 很可愛 <3 :d="" nbsp="" p="">每次都很像是他們在照顧我,真的很慚愧 也很開心。

雖然每次在車上都是最挫折的時候,大家都超冷漠睡覺不理我們;
可是都超喜歡每次下車走景點的時候 私底下跟大家聊天真的感覺很好~! :D
只是不知道為什麼每次到了車上 大家就變了個人,是車上太舒服了嗎 還是大家都很累?
Anyway,我知道大家都對我超好的!:D


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第一次Bus B的大合照!

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集集火車站

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溪頭青年活動中心

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原住民歌舞晚會

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台北101

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野柳地質公園

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在勝興火車站等廁所的Lilith;
在桃米就很善於開始聊天的Bryan Lin;
很愛吃東西,去到哪裡都在吃東西/會cello喜歡學語言的Kevin;
笑得很可愛的Elaine;
hmm,真的沒有什麼跟他說到話/唱歌不錯的Howard。(慚愧)
喜歡了解不同國家文化的Ching-Hwa;

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很可愛貼心多愁傷感的二暉Fanning 三暉Ginnie;
常常臉上掛著笑容的Stephanie Lam;
全素食者Goldie;
很細心人超好 每次都會幫我夾菜的Delilah;
唱歌很好聽跳舞很活力的Stephennie Teng;(secret angel我的小主人)
其實已經讀完大學 工作一年了,可是看起來超年輕可愛的Theresa。

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唱歌很好聽的Edward Wang;
常常放風時間跟其他女生走掉的Andrew;
帶著大家一起討論talent show的Tonya;
因為我問她是不是busB的 她有點生氣的Susan;
溪頭bedcheck的時候在洗澡的Corinna;
很有個性的Tiffany;
這群感情很好的女生因為最後住在劍潭的時候被發到不同的房間 結果就哭了起來。(如果是我 也肯定哭)

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常常一起的三人組 Jessica;
opening的時候一起玩遊戲就認識記起來的/Samantha;(我們有點小誤會 哈哈)
很愛作弄人的Jeremy;
人很好 途中有點不舒服的Yang;
蚊子過敏 腳起水泡的Justine;
看起來有點傻傻呆呆的Bryan Vong :P;

惜晚結束後先行離開的Kathleen;
之前看起來很酷 其實很可愛的Vivian;
爸爸日本血統的Sayaka;
電腦很強 喜歡拍照的Edward Liu;
人很靜白白的喜歡讀書的Alexander;
很高因為一次運動傷害不能再打籃球了的David;
很厲害跳舞 愛作弄人的Cliff;

手上常拿著相機  很開朗的Ren-Jay;
常常帶著耳機 愛作弄我 常走在我旁邊 很可愛的Jonathan;

哈哈 我記人的方式很奇怪。:P

我發現美國小孩他們問年齡都會問到你哪年哪月 然後再比誰大。哈哈 很有趣

其實在帶AID以前我不大喜歡美國人,也忘了是什麼原因了。
可是在經過AID以後,我真的好喜歡這群美國的小孩。
可能大三申請交換學生的時候 我會大大考慮美國的大學 :D

一開始會想來帶救國團 也是因為4年前的馬來西亞觀摩團,
我想帶著這份自己曾經也經歷過的心 抱著這樣的心態希望他們也能感受到。
雖然沒有辦法把大家都照顧得很好,而且我很慢熱 慢熟,
可是至少要把大家的名字都記起來,這是我自己很微小的目標。
可能我覺得自己名字被記起來是一件很被注重的事吧 所以我會那麼做。

其實超怕跟他們溝通不來的,不得不說他們的熱情 笑容與貼心讓我放心了很多。

真的很喜歡跟夥伴們一起為了某件事努力的感覺,自己不是一個人的。
雖然期間會遇到一些無法避免的 不喜歡不愉快的事,恩 都會過去的。
我還是一個遇到事情只會哭的不成熟的人。

其實我超愛睡 走到哪裡睡到哪裡的我,這一次卻得每天過著一天睡不到3-4小時的日子 然後隔一天再次打起精神 帶著學員到出去走!

只記得小時候的我真的很愛哭 3秒就可以馬上哭出來;
上了中學高中以後 不知道是感覺麻木了還是怎樣,我都不再為自己而哭。
這一次,因為這群可愛的小朋友 我的感知器官似乎又被啟動了。 :)


一句很簡單的"jellyfish is the best!"就會讓我很想哭,
因為我明明就沒有很照顧到他們 可是他們一個兩個都很貼心,
可以成為他們的counselor 我真的覺得自己很幸運。

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寶島參訪開始的第一天原本要上傳照片上AID網站的,照片上傳失敗卻不小心看到了他們的照片,自己一個人獨自坐在lobby哭了起來,回到房間也默默躲在旁邊哭;結果這件事就變成了隔天開會的每日一笑。
最後一天的前一天晚上跟室友坐著惜晚的影片,兩個笨蛋還沒開始做影片 就開始哭了。也不知道在哭什麼
最後一天都在忙著做影片 沒有跟他們一起去最後一天的行程也沒有一起吃飯完全沒有看到他們,回到餐廳被拉到他們桌子的時候 眼淚瞬間狂飆,被他們幾個大男生圍起來哭 感覺自己好渺小。
惜別晚會自己默默躲在角落哭的時候,他們跑過來說找我很久了,那瞬間真的很感動。

真的會很想念他們叫我"jellyfish jellyfish"的日子......................................

惜別晚會那個晚上無數個擁抱,讓我整個沉浸在感動與力量之中。

現在的心情有點down 所以只能寫著這麼悲傷的文字。


或許有些事情我本來就不應該去期待,更多的期待帶來的是更大的失望。
許詩涵,你知道我在說什麼的。

Monday, July 29, 2013

I really really dont mind.

Hey guys, I was just kidding just now.
I dont mind all of you visit my blog, really.

I just write the truth and share my life in my blog.
I feel so happy when you noticed this place and I'll be glad if you left comments at here.

Monday, July 15, 2013

這個夏天,我遇見了他們.. :D

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第一次的合照 :D

人與人之間就是有一種很奇妙的引力相互牽引著..
他叫做緣分。

原本其實我就什麼組別都沒有帶的,是之後其中一個夥伴帶的兩個組別,因為分了組別之後結果因為場地問題教室有換過,結果沒有發現這個問題。
就在他第一次督課的時候才發現問題,提出後,第二天他其中一個組別就分給了我。

而且很巧的是 前一晚bedcheck的時候我剛好就支援他一起去查房,結果第二天她一半的學員就變成我的了。
而且不知道為什麼 我的直覺 讓我選擇了C3-2這群很可愛的小朋友。
其實我也才大他們兩三歲 

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我記得第一次合照的時候還不是很認識,可是他們就會很貼心的叫我一起拍照~! :D
那時候心裡泛起了小小的漣漪 有些小小的感動

而且開始的時候 他們就很貼心的跟我說:“你可以跟我們說中文啊 這樣你比較輕鬆。” “而且我們可以練習中文。不知道為什麼大家都跟我們說英文,沒有機會練習中文” 之類的話。

忘了是第二/三天,我交待了一些事項後,就問他們有沒有什麼問題,結果其中一個男生就很認真地問我:“我有一個重要的問題要問!” “你叫什麼名?” 哈哈 真的是太可愛了~! :D
結果我跟他們說可以叫我"jellyfsih"之後 他們時不時就會"jellyfish jellyfish" 然後我走過去 他們就說 沒事,只是叫我而已。哈哈 感覺是怕我一個人沒事做 太無聊之類的 so sweet <3 p="">
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他們自己在討論課程 聊天的時候,時不時會cue到我 “jellyfish 你喜歡聽什麼類型的音樂?” “你有看Naruto嗎?” 之類的話題。真的很貼心

還記得有一次晚上在販賣部遇到男生在買宵夜的時候,結果Matthew走向我 突如其來的張開雙手給了我一個擁抱 ,嚇到我,真的。哈哈

某天晚上bedcheck的時候,他們有時很調皮(其實是他們室友,其他組別的),就會跟我說還沒十一點 還有六分鐘,哈哈 結果我就站著等到十一點 然後偷偷在聊天 :P 他們是有之間的感情很好,結果在路上遇到他們室友 他們也會跟他們一樣叫我/jellyfish :))
那天晚上我bedcheck的時候,他們很興奮地說:“jellyfish 我知道一個秘密。 你叫鈺華” 我暈!!! “我叫詩涵啦!” 是其他輔導員聽錯組別 跟他們說錯我的名字。"誰叫錯我名字 就完蛋了!"
結果隔天他們就問我 有沒有生氣他們叫錯我名字之類的。哈哈

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他們某一次在討論過程中就問到了我之後有沒有跟他們一起去服務的學校,我說“沒有”,他們就問“啊 為什麼沒有?” “你們那麼希望我跟你們一起去?” “對啊!!!” 真的太感動了啦~! :)))))

第二天課程的晚上,我一進去教室,他們就看著問我說:“要玩嗎?” “玩什麼?” “我們在練習要教小朋友的籃球” 哈哈 結果我們就玩在一起了 :D 而且我還第一個投進!哈哈 結果他們之後還有問要不要再一起玩籃球 “哪裡” 竟然跟我說房間.... hmm (thinking) bedcheck時間很短,交代事情后就要離開了。

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Andrea Liu, Katherine Duan, Patricia Lin, Lauren Tung
Matthew Lee, Albert Tao, Matthew Chen, Brandon Chen
他們都18歲 其中一男一女17歲,全都來自U.S.A California~! :D
女孩都比較成熟懂事;男孩則比較小男生。

而且他們都超認真 超乖 超獨立 超可愛 超健康的,我跟老師都覺得我們兩個太幸運了。不需要什麼太擔心他們 也好像沒有什麼照顧到他們,反而是他們很照顧我。 :D

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這是那群男生晚上半夜的時候在寢室做給我的 :D 真的太可愛了啦 他們
結果隔天一個兩個很累,說是為了做這個給我,其實也在看Naruto 還有 One Piece 結果兩點才睡。看到睡著.. 哈哈

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這是送隊拿行李時候拍的 (剛好那時候我負責行李區)。真的很捨不得他們啊 想念他們
原本是怕後面會堵到沒有打算拍的,結果其中一個學員就提醒說“我們還沒有跟jellyfish拍照” 真的很... :')

結果寶島參訪他們是南部團的,而我被分配到中部團,不在同一個團;下一次見面 只能在最後兩三天碰面了。