Wednesday, December 13, 2017

在這個大染缸裡


我承認自己待人處世,與人相處的能力真的很不ok,很不行,很弱。不是個討人喜歡的人。可是我又。或許是心裡並不那麼想也不想那麼做,或許是不知道怎麼才能說得讓人聽了舒服說別人想聽的話,或許無形中常常說出了很多傷人的話可卻毫無知情。原諒我是個眼力勁差,神經大條遲鈍的人,很多事情如果你在暗中跟我繞著圈子說,but我是完完全全get不到的啊!如果真的想讓我知道(或許我也挺想知道的),請直接對我說吧,不然暗示著暗示著我可能永永遠遠都不會知道。朋友H說過我是個句點王,她平常很會把別人的話接下去的,可是碰上我卻接不下去了。哈 這是種能力嗎,瞬間把氣氛搞僵,讓人接不下去話,可能腦袋思路太奇葩了。

以前也會怕被別人討厭,可是也不知道具體該怎麼做才好?或許現在依舊是如此。反而越發自以為是。別太高估我了。經過這幾年的磨練,雖然沒什麼進步,但練就出了一身就算驚慌失措的時候也要保持鎮定,裝作無所謂的樣子。看過文章上寫一個人去旅行的時候不要手上拿著地圖左看右看,一副看起來就什麼都不知道的樣子,這樣很容易被列入騙子的目標list中。所以每次獨自去旅行的時候,尤其是在中國一從火車站出來的時候,一堆的士司機排山倒海地向你湧來,然後我就會一副很熟當地般地一路拒絕,殺出一條隨意去哪裡都好的路,再到某個地方去找路。這個方法很像很可以,試過OK。

我這個人說話囂張又欠打。比較可以接受我的人都是跟我處得時間較長的人吧,知道我就是這麼個個性差的人,哈哈。感謝他們一直那麼的包容著我的任性與無禮。心也太寬了居然容下我了。

至少,我覺得自己有點好的,就是待人真誠吧。雖然可能很難從我身上感受到關於真誠這一溫馨的字眼,但我目前為止交友以來,都沒帶什麼其他目的,就只是單純地覺得你有趣或者厲害,純粹想聽你說話或者想跟你說話,僅此而已。關於名利聲望,這些目前還未在我的交友條件內。我希望我永遠都不要有。這一天不要到來。這樣聽起來好像也沒有真誠元素在裡面,就只是沒有目的性吧。

也不是個有故事的人,沒有經歷過什麼高潮起伏、刻苦銘心的故事,就只是單純的個性差。還有憤世嫉俗(?)

因為現在還處於還有一年半的學生階段裡,還可以很任性的不去做某些事,還沒有到無可奈何的田地。我也不知道在接觸了社會以後,我是否依舊可以繼續那麼為所欲為(?)其實真正準確來說,還剩半年吧,最後一年就要到醫院實習了。聽說,中國醫患糾紛有點誇張。

所剩可以放縱任性的時間,距離結束的時候,遲一天是一天。

我優點之一就是很健忘。並列缺點。會被我氣到反一百個大白眼的程度。

容易會對某個剛接觸並覺得他某個點不錯的人產生好感,也很容易在看到他某個我不喜歡的點之後,好感瞬間破滅,然後,就沒有然後了。哈哈。跟人接觸憑感覺吧(?)如果你問我不喜歡這個人的什麼地方,其實有時候也談不上不喜歡或反感之類的,就只是沒有那股想去與他接觸的引力牽引我,直接來說,就是無感





在這個花花世界的大染缸裡,你想成為怎麼樣的人?你會變成個怎麼樣的人?

Who know 誰知道呢?順其自然唄~! :D

我也好奇以後的自己會是怎麼樣的?現在的我,也忘了曾經的自己是怎麼樣的了呢。以後的自己,也會像現在忘了現在的這樣的自己,然後就想說算了,忘了就忘了,繼續往前走吧。

「歲月說,回憶才最美。未來說,最好那天還沒上演。」--《最好的一天》五月天

我說,誰知道呢?想那麼多也沒用,倒不如好好活在當下這一瞬間好了。我覺得,每個瞬間都最好最美,美得好得讓我來不及去從前和以後。

在阿德勒的心理學裡,明確否定心理創傷的存在。「無論任何經驗,他本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦,而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。」決定自我的不是「經驗本身」,而是「賦予經驗的意義」。重點在於,並不是因為發生了這些事就一定有什麼樣的結果。我們是藉著「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人給的,是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的,是我們自己。
                                                                                        --《被討厭的勇氣》

來到了這個段落,年輕人與哲學者談論著關於羨慕他人,想變成像他人,變得幸福的話題。『你現在不幸福嗎?』哲學家一語刺破,說道:『現在的你感受不到幸福。為什麼?因為你不愛自己,所以把「變成別人」當作愛自己的手段。想變成像別人一樣,拋棄現在的自己。』

不管你多麼想變成Y,都不可能重生變成他本人。你不是Y。你只要是「你自己」就行了。如果在感受不到幸福的狀態下,繼續做「現在的你」應該不會好到哪裡去。不要停下來,要繼續前進才行。阿德勒:「重要的不是你經歷了什麼,而是你如何運用它。」你之所以想變成Y或某些人,是因為你只在意「經歷什麼」。事實上,你真正應該關心的是「如何運用」。執著於「經歷什麼」,現實就會有所改變嗎?我們不是可以退換貨的機器。我們需要的不是更換,而是更新

如果你問我,是否羨慕他人或想變成某個人?我的答案是否定的。印象中在中學的時候聽過某句話:「在你羨慕別人的同時,別人也在羨慕你。」所以我覺得那就別去羨慕別人了,我自己就很好了(因為會有人羨慕我啊 哈哈 莫名的成就感)。如果真的覺得那樣有趣的話,那就自己去試著做唄,只靠羨慕想像是沒有太大的意義的。

我還挺甘於現狀的。覺得現在的自己挺好的,挺滿意的。挺幸福的。只是照鏡子時看到的自己總是和相片裡的自己感覺不大一樣,有點奇怪,喜歡前者更多一點。是不是得來個鏡面反射(?)哈 或許我把自己想得太好了 哈哈 




Friday, November 10, 2017

放空中的整理






雖然曾經在這裡待過兩年,可是隔了幾年(四年),再度踏上這片土地的時候,心裡有股無法描述的感覺,曾經那麼熟悉,分開了一段時間,再次遇見,不像是像剛接觸一個新事物的感覺,反而有點彆扭不適應的尷尬。不知道該說些什麼。很詞窮 我 不知從而下手再次打開話匣子

漫無目的地走在城市裏,沒有目的地,就像雙眼被蒙蔽了,靠著感覺隨意地亂走。看到有興趣的就向他走去。感覺著在茫茫人海中格格不入得自己。

一個人走著的時候,腦袋處於放空狀態,有時浮現些念頭。

昨晚無意間聊起了,其實也會想有個人可以依靠,可以撒嬌,可是從小到大都沒有過這些東西,沒有什麼接觸體會過,學校家裡沒有教,誰又知道那是什麼東西。只知道要做什麼事就只能靠自己,有能力就做,沒能力就算了。所以,就算了。

在時間的潛移默化裡,我發覺了只要彼此之間沒有太多的牽涉,就不會太被影響到。也就是說,不要投入太多的情感,不管發生了什麼都很平靜的帶過,不帶走一片雲彩。這是在人與人相處之間悟得的吧。只要不動,心就能止住。所以,我開始開啟了這樣與人的相處模式。

如果對每個人很多人都很用心,當你得不到同等待遇的時候,就會覺得難過。為了不讓自己難過,我反覆對著自己說,「不是你對別人好,別人就會對你好的」,加他硬生生的植入我的腦袋並且消化融為我身體的一部分。所以,現在我待人方式就是我用我想對你的方式對你,不管好的壞的,我也不會去理會你怎麼對我,不管好的壞的。我對你怎樣是我的事,你對我怎樣那是你的事。與我無關。我對你好,就算你不領情,我也不會覺得你無情,這是我心甘情願的,不怪任何人。相對的,你對我的好我不一定要接受。如果因為這樣的事情你怪我,我就覺得很奇怪了,我並沒有拿著槍指著你的頭讓你非要對我好不可。我知道我說這樣的話很壞 哈哈

抱怨與比較,都是魔鬼。不要被他們操控。

我只是不想被波動不定,起起伏伏的情緒搞得我心力交瘁,這也沒有錯吧。很大部分時間裡我都是處於平和狀態的。覺得一切會發生的事都是必然的,我都一一接受他們。

不知道什麼時候開始,我也很怕別人對我太好。不知道是怕自己無福消受,還是怕如果習慣了別人對你好,突然有一天這些好莫名消失了,我會變得醜陋,變成自己不喜歡的那種人。想著沒有開始,就不會結束。

那麼在念頭萌芽時就將它扼殺,這是最簡單的方法。

我也害怕那些虛的諾言承諾,或許說出口的當下你的確是有那個心的,可是能不能一直維持下去,who knows。至少我看到了很多並沒有終身守著曾經說出口的話的人。慢慢的,也就不相信這些虛的了,別說那麼多好聽的,真正做到,那才是真正實在的。

我很老派。

我也知道我像個刺蝟一樣,身上的刺明白白的擺著,在自己的四周砌起了高高的一座圍牆,把自己囚了起來。害怕的心理作祟讓我不得不這麼將自己武裝起來,這才是最保險的。

我想著,或許,有一天我會遇見一個在牆上開了一扇門的人。或許,可以這麼想。青菜豆腐各有所愛。

我相信一切都是最好的安排。


Friday, June 12, 2015

我得了一種不要別人對我太好的病。

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我得了一種不要別人對我太好的病。

不知道為什麼 就如果某個人對我太過好
我就會自動反彈
像不自主反射反應那樣。

所以就像平常那樣待我就可以了
再普通不過那樣

我習慣自己的存在感很低
不被大家關注的那種程度
我喜歡呆在某個角落觀察著來往人們

我可以在範圍內去附和其他人
在某些方面下我都不會有其他想法,
因為我很懶惰 哈哈
我都習慣讓別人決定就好 我附議。
給你一個微笑

這樣自己呆著 其實我很享受。哈哈


Monday, July 21, 2014

想/看見什麼

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你,
想看見什麼/

從你/我/他的眼睛裡,
你看見了什麼。
你想看見什麼。

我所看見的,
是真正的,
或許只是 我想看見的。

我只看見 我想看見的

而我看見的     他不一定存在;
我看不見的 不代表它不存在。

有時候 有些事情 真的發生在眼前,
卻想裝作視而不見,
看見了 不知道能做些什麼。

常常會把想像的套用在這世界上,
如果現實中的與想像的不同時,
會埋怨/指責這世界的種種。

這世界存在著的,
沒有所謂的公平與不公平,
沒有所謂的正確與錯誤,
沒有所謂的黑與白,
只是我們所處在的角度不同。

學習,
當看見某事物時,
不要急著下定論,
拋開原有的成見,
重新去看待他們。

這很重要。對我而言
可以看到另一面,從另一個角度。

:)

Friday, July 11, 2014

堅強

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生命中遇見的每個人 都是來強壯我的心臟的。

不管是給我力量還是挑戰的人兒。

緣分是一件很奇妙的事情。
兩條平行線 走著走著,
無意間走到了某個點 因為某些原因,開始有了交點。

當跨出小小的一步,遇見更多的人
會覺得這個世界真的是什麼樣的人都有,
很有趣。

雖然有時也會很討厭。


什麼都是都是有雙刃面的,
喜歡的同時 也會有不喜歡的。

我從來沒有中樂透,摸彩,抽獎的這種運氣,
但 我的好運lucky總是出現在生活裡,很實際可靠的運氣。


覺得自己很幸運 我身邊總是有一群很有趣的朋友。

生命裡遇見的人。讓我
瞭解了些什麼,告訴了我什麼,
得到的,失去的,
擦肩而過的,留在我身邊的......

我想看得更多,知道更多的事情。

感覺這世上還有很多很有趣的東西,等著我去發現。

我 . 期 . 待 :)