Sunday, April 26, 2020

在一起的理由


越想越多,越想越久,就越想不到到底為什麼要讓另一個進入自己的生活裡。

挑戰(?)

找不到合理的理由去說服自己需要另一個人的存在,在我的生活裡。闖入安定的生活,在平靜的水面泛起一波波的漣漪,或是高達六尺的波浪?一次又一次地刺激心臟,一次一次去調適,無止境的一次,直到精疲力盡。下一次再換個人,還是就跟這個人一直這麼過下去,抑或是就沒有下一次了。

每當一件東西出現時,或是冒出想要一件東西的念頭時候,會去思考「為什麼」要他?他是必要的嗎?還是只是想要?現在慢慢開始在生活裡做減法,斷捨離。去掉一個東西,可以說不要就不要;若是加入個東西就要三思了,一旦有了開始,後面事情的發生,不管你想過沒想過,他都有了存在的理由。純粹只是大家覺得這個時候這個時段必須有這東西、或必須去做這件事。當我們存在於這世間時,空氣是必須的、水和食物是必須的、其他剩餘的就由自己的價值觀去判斷。

有了為生活做減法的習慣,你會越活越通透。

這幾年看的、聽的、經歷的多了,會不自覺把自己置入於其中,倘若是自己遇到那個情況會怎麼樣?有時候會去想,有時候一點也不想他發生在我生活裡,會去想那要怎麼避免這種情況發生?可以想到的最好的方式或許是,在他有要萌芽的意圖時就將他扼殺掉。或許有人會說這是一種逃避的方式。沒關係,那不怎麼樣,生活是自己的,要怎麼做自己決定自己負責,你可以提意見,我不會去否定你,但請你不要隨意對別人的生活胡亂批評,禁止這些語言的冷暴力。什麼是風涼話,大概是只是隨便說說不必負責任的話。

處理人際關係,跟人交往溝通,真的是一件很複雜很難的事。

最近在學習、揣摩到底該怎麼好好說話?畢業之後,從一個身分轉換成另一個身分,其中很多東西都不同了。一個身分的轉變,身處的環境、接觸的人、做的事全都不一樣了。以前還是學生的時候有學生這個身分、有老師罩著你;除去學生這個身分標籤後,是一個成年人、社會人了,要對自己的言行舉止負責任。說一句話前,要去思考這會不會對別人造成什麼影響?會不會引導別人傾向於什麼方面去想?會不會傷害到別人?會不會莫名觸到別人什麼點?

哇!這讓我一點都不想說任何話了。真的很難

人家要怎麼想這個是無法去控制決定的,不是嗎?帶來影響肯定是會有的,身為一個成年人,要有自己去辨別是非對錯的能力,從而去決定要怎麼做。或許有人真的沒有這樣的能力,所以我還在學習,還在去接觸更多更多不同種類的人。經由如此,一直在改變著思考方式、說話方式,各種各樣待人處事的東西。

在這之前,常常會有一種「理所當然」的想法,大概就是「這種行為是不好的」,在成長過程中接收到的教育是這麼告訴我的,結果發現不是人人都這麼想的,一種米養百種人,三觀一直一直在不斷的不斷的,被打破、奔潰、重組中。原來還有那麼多不同的想法,有些覺得有趣、有些驚訝、有些驚嚇。

比如說,你知道這麼做對身體不好,但你就控制不了自己想去做這件事的衝動、慾望,而去做了,但又不想負後期的責任。這樣我就充分的覺得很奇怪了,為什麼世界上會有這樣的人,做了什麼事情自己得去負責任,這是很「理所當然」的事情,可就真有人就不這麼想的。一開始沒辦法接受,後期就會覺得這是每個人的生活,我把該說的都告訴了你,要怎麼選擇這是屬於你的,沒有人可以幫你做決定,因為後期的結果也是你自己要去承擔承受的。身體不舒服的苦是自己要去受的,也只能自己去受。

習慣遇到什麼事會自己先看著辦,處理不了再尋求外界幫助,不會去逞強,因為沒有那個能力。對於有什麼心事要找人訴苦這方面,目前是沒有這種需求。習慣自己跟自己對話,自己去調適情緒、去化解消化掉這些負面能量、找到可接受的理由重複地跟自己說去合理化這件事,而不是只是壓抑,這樣做情緒沒有被處理掉,火球會越滾越大,直到爆炸。沒有在真的去解決問題。

真正有效的,是去面對—接受—解決。面對自己的不足,接受自己的不足,才有辦法去解決他。

現在理出來一個邏輯,大概就是「你越不在意這東西,這東西就越沒辦法影響到你」。「你在意什麼,什麼就折磨你。」開始減少人與人之間的羈絆,盡可能的。雖然很多人說,很多事情是控制不了的,這我知道,所以並沒有想要去操控一切,只是在可以自己決定的範圍內盡量自己去把握好那個度,控制好自己的心,讓自己可以活得輕鬆自在些。雖然一時的控制很壓抑,但忍一忍,放長遠來看,一切都是值得的。養成一種習慣後,也沒那麼難了。

有人說,那是你還沒遇到讓你控制不住的事情,所以你才能說的那麼輕鬆那麼簡單。我沒經歷過你經歷的,你沒經歷過我經歷的,誰又知道彼此經歷了些什麼?真的沒經歷過嗎?或許真還沒經歷過,但在失控前,我還是想好好控制自己的心,盡所能的。為了更美好的生活。

一個人這麼過,其實挺好的。做一件事前,不用去顧慮太多,想做什麼就做什麼,不想做什麼就不做什麼,只是一個念想的事。看一部電影,不必去想他喜不喜歡,這個時間點他可不可以,突然有事情要更改他能不能,這樣突然變化會不會打亂他的行程,他會不會生氣,忘了提醒通知會不會怎麼樣... 諸如此類的事,都讓我覺得身心疲累。考慮了別人那麼多,那自己呢?不想去考慮其他的,但理智告訴我倘若是關乎到別人的就必須得這麼做。

所以呢,拋開那些,就享受著這一人份的傷心、快樂就好了,不用翻倍,已經覺得很幸福了。突然想起這麼一句話,「除了認識的人逝世與疾病所帶給你的痛苦是真的,其他的都是由你的價值觀所帶給你的感受」。

Monday, December 02, 2019

第一次與死亡最接近的那次距離。


「噠噠噠...... 噠噠噠......」鞋子與地面碰撞發出的聲音,為首的是提著急救箱穿著急診服的醫生,護士拿著氧氣枕頭袋緊接在後,穿著白大褂的實習醫生我提著心電圖機跟著,抬擔架的兩位抬擔架的大叔抬著擔架呼呼呼地跑著,耳邊充斥著腳步聲與喘氣的呼吸聲,其他聲音都聽不見。自動屏蔽了周遭其他的聲音。


十分鐘前,接到了一通120總部來的電話,「喂,番禺區嗎?」「有一位暈厥的中年男性」「地址是XXX路XX街XX號」「我的工號是XXX,你呢?」,在一開始接起電話的那一刻,就一邊對照著電話那頭給的內容與電腦系統傳送來的資料是否一致,「嗯,對,好的。」「0425。」放下電話後,立馬判斷要聯絡外科、內科或是婦產科值班醫生?致電並通知當下時段值班的護士與司機大哥要準備出車了。

小跑著跑到門口左轉停著的120車上,有個規定說各醫護人員要在接到電話後的4分鐘內集合並發車,護士上車後先與撥打120的人聯絡,了解當下的情況以判斷到時需要帶什麼東西下車,地址會不會很難找,有沒有人在路口上車帶路之類的,之後將情況轉達給醫生與司機大哥知道。120車上,司機大哥護士與醫生坐在前面,抬擔架大叔與我坐在後面,中間有層窗口隔著,路上在後面與大叔們嘮嘮嗑。從一開始的不熟悉,到之後的見面自來熟的打招呼。

抵達早茶館後,經理在門口接應,領著我們往某個方向跑去,毫無猶豫的。

「噠噠噠...... 噠噠噠......」鞋子與地面碰撞發出的聲音,為首的是提著急救箱穿著急診服的醫生,護士拿著氧氣枕頭袋緊接在後,穿著白大褂的實習醫生我提著心電圖機跟著,抬擔架的兩位抬擔架的大叔抬著擔架呼呼呼地跑著,耳邊充斥著腳步聲與喘氣的呼吸聲,其他聲音都聽不見。自動屏蔽了周遭其他的聲音。

進到包廂後,入眼的一幕是,臥倒在地的發福中年男士,已經被移到桌子旁較寬闊的地板上,身邊的人不知所措,只能雙手搭在他肩膀上搖晃呼喚著,試圖能從此舉動中得到一點回應,但不如他們預期般,地板上的人依舊毫無反應。

醫護人員開始疏散人群,以給予患者較清新的呼吸環境,判斷現場環境、呼叫拍打患者判斷患者情況,確定患者無意識無呼吸無脈搏後,給予護士準備開始急救CPR心肺復蘇的指示。

多多師兄跪坐在患者的左側,檢查口中有無異物,確保呼吸道通暢後,打開患者衣裳,找到胸口位置雙手掌就定位,腰背挺直雙手臂伸直,運用身體的重量向下開始胸外按壓「01、02、03......30」,老劉大叔在進行CPR時已經將急救箱裡的球囊面罩在旁準備好,30秒後給予2次的球囊給氣,這樣30:2是一個循環,連續5次是一次完整的CPR。小朱護士則替患者打開靜脈通道,在多多師兄給予注射急救藥物的指令後開始行動,老廖大叔則幫忙將輸液提高超過患者的頭的高度。大家在混亂中有條不紊地進行著急救工作。

這讓,第一次碰到這種情況,看到這樣的畫面的我,不知道此刻該做什麼。下一秒,就被多多師兄叫去接手胸外按壓,幾個人輪著做,連做了一個小時,患者都毫無反應。

記錄死亡時間。

多多師兄在一旁寫死亡報告,從一抵達現場情況、搶救過程到宣布死亡,小朱護士和老劉老廖兩個大叔收拾搶救器具,我則負責做一條直線的心電圖報告。

另一邊,患者的家屬歇斯底里地一直在呼叫患者的名字,試圖將他從死神手中搶回來,說他最愛的誰誰誰還沒過來,還沒看到誰結婚生子,誰誰還在等他,但,都毫無反應。家屬陸陸續續趕來,有些在搶救前,有些在搶救結束後才趕到的,跪著、扶著墻的、雙腳如千斤重的,有的甚至當場昏倒了。

收拾好東西後,想把垃圾找地方扔,一走出包廂門口,患者家屬一看見穿白大褂的,立馬激動的要撲上來,問我們為什麼不救他?我立馬把剛伸出去的半隻腳收回來,躲回多多師兄的身邊。似乎是以前碰過這類的事似的,多多師兄在結束搶救後與經理說明現情況時,再三囑咐要確保我們醫護人員的人身安全,安全的走出現場。

身後事不需要我們處理,將死亡報告寫好後,我們就離開了。身後的哭聲隨著我們離開的步伐越來越微弱,一直到被早茶館裡正在用餐的盤子與筷子碰撞的聲音覆蓋。

回到120車上後,多多師兄問道,「是第一次接觸這樣的情況嗎?感覺怎樣?」。我一臉呆滯,似乎還沒回過神來,還來不及感受,事情就這麼結束過去了。


這世上沒有什麼事情是一直新鮮、溫熱著的,總會有其他更熱烈的事情將其覆蓋,溫度漸漸冷卻。

Saturday, November 09, 2019

不看截止日期的人。


在收拾整理行李的時候,發現了很多過期的東西,還好好的,新的沒用過的。

但,都過期了。哈哈

有很多是別人送的給的,可太懶,沒去用。很大原因是因為沒那個需求。雖然是有用的東西,可就個人沒有那個需求。
可能這點跟我娘親很像,哈哈 我家冰箱會有很多有用可是很容易被遺忘的食物,堆著堆著就過期了。

活动或者什么报名截止日期,我倒是看的,日用品食品什么的那些就没看。判断他们是否仍能用的标准是味道有没有变。基于我这个人视觉味觉嗅觉感觉系统都不敏感的基础下,一般就这样过去了。哈哈哈哈哈 想说就算吃了过期食品也就拉一拉泻一泄就当日常排毒,如果真的严重到要我的性命的话,那也就我命该絕该死,那就给他吧。

這種習慣可能是在耳濡目染的情況下養成的,之前常聽我爹說其實中藥可以放很久的,只是食品局那裡限定要給個exp date,所以才在包裝上寫上可存放的日期。

之後,就會常常提醒自己在買東西的時候付款前再三考慮,斟酌一番。有用、實用、想用,這三種是不同的概念。

有用,但你沒用到的話,這樣他效用還是不大的;
實用,是有用且你會實際去使用的;
想用,是看了喜歡想要,但實用性是另一回事。

好幾次浪費以後,狠下心把它丟掉時,就默默在心裡跟自己說下次要買東西前只挑實用的,其他的想要的看看就好哈。哈哈

之後就養成了一種習慣。
買東西的時候,看到喜歡想要的東西,先把心裡那個衝動的魔鬼眼睛遮起來嘴巴蓋起來,然後把東西放進購物車裡,一星期或兩星期以後再來看看他們兩眼,如果還是覺得可以買的話,再下單。之前試過看到想要的就立馬下單,等包裹快遞寄來以後,一打開發現好像其實沒有很需要,這東西。哈哈

平時別讓一時興起控制你的行動胡亂花錢,把錢用在(自己覺得)必要的事情上,哈哈。

這幾年在往極簡方向走去,讓自己擁有的東西越來越少,生活越來越簡單,夠用就好,知足常樂。

阿彌陀佛

Wednesday, April 03, 2019

「妳懷孕了,這孩子要嗎?」


「妳懷孕了,這孩子要嗎?」

「不要!」沒有片刻的猶豫,女孩立馬回答。「要打掉...」後面這句女孩的聲音弱了下來。
像是在心裡對於這個結果模擬情境進行了無數次的排練般,女孩沒有一絲呼吸的瞬間就做出了決定。
放在大腿上因用力緊抓著而起摺子的褲子的雙手,與著急回答赤紅了的臉,雙眼透露出的驚慌,暴露了女孩當下的緊張情緒。

————————————

下一個進來的患者,是個年輕的女孩,看了患者信息,恩,19歲,旁邊跟了另一個女孩。

「有什麼不舒服的嗎?」醫生開口問道。

「醫生,我月經遲了3天沒來。」

「平時月經週期規律嗎?上一次月經是什麼時候?有發生性關係嗎?有避孕嗎?」

「有發生性關係,沒避孕。平時月經都很準時,這次遲了3天還沒來,想來做檢查。」

師姐利索的敲打鍵盤,而後一張尿HCG的驗單就交到了女孩手上。

付錢-驗尿-等結果。等待的時間總是令人覺得無比的漫長,一分鐘就像一個世紀那麼長。

一個小時後,女孩拿著驗單結果過來。

「妳懷孕了,這孩子要嗎?」

「不要!」沒有片刻的猶豫,女孩立馬回答。「要打掉...」後面這句女孩的聲音弱了下來。
像是在心裡對於這個結果模擬情境進行了無數次的排練般,女孩沒有一絲呼吸的瞬間就做出了決定。
放在大腿上因用力緊抓著而起摺子的褲子的雙手,與著急回答赤紅了的臉,雙眼透露出的驚慌,暴露了女孩當下的緊張情緒。

當聽到那個答覆的時候,我初淺嚐社會的小小心臟顫抖了一下「撲通——」。

一般都只在電視劇或電影裡看過這橋段,而真正在現實生活中接觸到,這是第一次。

那是一個在一開始就不被期望來到這個世界的小生命,被扼殺的瞬間。

「藥流和人流,妳選一個。」

「這兩者有什麼不同,哪個比較好?」

「藥流比較便宜(RMB100-200),要服三天的藥,第一第二天可以在家裡自己吃藥,第三天的藥要來醫院吃,之後等胚芽排出來,讓醫生確認組織都已排出來,就可以了。這之後會有不時的下體出血,流血時間比較長,大概7-12天。若排得不乾淨還是得進行清宮術。」「人流貴點(RMB600+),若要無痛的得加上麻醉藥RMB200,流血時間較短,大約3-5天。」

「醫生,這兩個哪個比較安全?」

「你放心,這兩個方式都有幾十年的經驗了,都很安全。」

中國是個人口限制的國家,一個家庭只能允許有一個小孩。多的,只能打掉。

墮胎,在中國是合法的。

「那我要無痛人流。」

近幾年,開放二胎了。

約手術時間,把術前要做的檢查及麻醉藥和術後的藥物開好單,填表格,醫生交代術前事項,比如手術前不能進食、必須有人陪同來做手術、準備一些食物術後吃等之類的注意事項。

流產適應時段是孕6-8週,若孕週太小做手術怕胚胎還沒發育好,清得不乾淨;太遲做的話,危險性較高。B超可以確認胚胎的大小及孕週。

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師姐說寒假暑假後,會有一波年輕人來流產的高峰期。恩,你知道的,假期很得空沒事做,乾柴烈火「噗哧噗哧」。

也有看過已經懷過6次,生過2次,墮胎3次的女人,也上過(避孕)環,但無效。

師姐說也有看過墮胎10+次的,很奇怪她為什麼不避孕。或許覺得墮胎挺簡單的,避孕比做手術還麻煩。

墮胎其實還真的挺快的,雙腿一開,十分鐘就結束的事。像吃一頓飯。或許這時間就跟精子與卵子結合成受精卵的時間差不多快。

做完人流手術後,你不說,其實旁人也看不出,休息幾個小時後就跟常人沒什麼兩樣。
除了病歷上有G1P0A1的紀錄。(G:懷孕;P:產;A:墮胎)

在婦科門診的時候除了墮胎,還有月經不調的、盆腔性疾病、帶下病,還有不孕。

其實會想到是不是年輕的時候墮胎太多次,傷了子宮,導致真的想生孩子的時候卻懷不上。聽起來有點諷刺。

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之前跟一個中國男生談論過這個話題。

他說,「我国法律认定是只要胎儿仍在不能自主呼吸情况死去,都不属于生命,他最多就是母亲的一块肉。」

多麼不起眼的一塊肉,說捨棄就可以捨棄。

墮胎在中國不違法。

胚胎大約6-7週的時候,透過B超就可以看到胎心搏動,身體其他器官系統則慢慢成熟。由於胎兒太小,在子宮羊水裡邊,漂浮活動的力氣都很小,故媽媽不易察覺;到了孕20-30週的時候,胎動比較明顯,可以從肚皮上看到胎兒的肢體鼓起來,感覺到他的手腳在活動。

對於生命的定義,每個人不同。

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想說,既然想做又不想要孩子的話——「行避孕措施啊!」戴保險套。

男生要好好愛護女孩的身體啊,不要圖一時痛快,而傷害了女孩的身體。墮胎傷身體的。

女生也要好好愛惜自己。自己都不愛自己,怎麼奢求別人來愛你。

Sunday, March 31, 2019

我的志願,從小學開始就寫的作文題目。

現在的小學生還寫這樣題目的作文嗎?恩,離小學好久了。14年。

小學開始,上課時老師會說道,「來,今天寫的作文題目是我的志願My Ambition。」
想不起馬來文的我的志願該怎麼說了。

然後,腦袋就會刷刷的想我以後想當什麼。那時候,也不知道標準是什麼,或許是什麼人很厲害就想成為什麼樣的人(?)

有人說,三歲定終生。貌似有個習俗是這樣的,小孩满月的时候,在那天,在他面前放了各式各樣的東西,讓他隨手抓,算盤、毛筆、聽診器、麥克風、書本諸如此類的,抓到什麼或許他以後就會往這方向走。或許吧 哈哈

也不記得我小學中學的文章上寫的是想成為什麼人的了。反正就記得中學的我總是很憧憬很厲害的人,然後就想成為那種很厲害的人。然後別人也會像我那樣覺得那樣的人很厲害。然後我就很厲害了(?)哈哈

想過當發明家嗎?
小學的時候貌似看到的志願寫的都是「發明家、醫生、警察、護士、教師」之類的職業。

記得小時候有看過愛迪生發明大王的故事,他發明了燈泡。萊特兄弟發明了飛機。貝爾發明電話;長大後才發現發明東西很難,想想然後等別人發明比較簡單。

他們說發明東西要很有毅力耐心。
說愛迪生失敗了99次,在第100次時成功發明了用鎢絲讓燈泡發亮。有人說,其實愛迪生是成功發現了99次不能讓燈泡發亮的物質,繼而在第100次實驗的時候,發現了鎢絲這東西能讓燈泡發亮。

或許他沒有發明東西,而是發現這些原本就存在的東西組合起來可以變成另一樣東西。

想過當老師,幼兒園的那種。
覺得小孩很單純可愛,說話很有趣。哈哈 不過現在覺得從小被寵大的小孩很難搞,不能打不能罵。還是有可愛單純的小孩的。

想過當郵差。
中學那時候喜歡有溫度的東西,覺得信就是其中一樣。很喜歡/期待收到別人手寫的信。(但自己卻懶得寫 哈哈)小學的時候有筆友,那時候是去校外比賽的時候認識的,然後就開始通信,寫了信寄出去之後,會守著郵箱,很期待收到回信,然後再回信回信,這樣的無限循環。結果,最後是因為我的惰性,通信生活不了了之/不告而終。
收到回信的時候總是會忘了上一封寄過去寫了什麼內容(?)

在家的時候每每聽到屋外有摩托車的聲音,就會跑出去看,很期待其中有寫著我的名字給我的信。可能就是因為這份收信的快樂,也想成為那個送信的人。
無奈,我是個路癡。哈哈

想過當作家、詩人(?)
整個中學都是五月天,整段青春都是五月天。有人說,聽什麼樣的歌長大,就會成為什麼樣的人。
喜歡陳信宏。看他寫的詞,覺得每字每句都像詩。中學寫的作文裡頭引用了很多他的詞 哈哈。平時上課考試時作文會拿到高點的分數,作文參賽得過獎。
對文字有點不一樣的情感吧。他對我而言,是個特別的存在。

想過當秘書。
覺得總裁很厲害,可那個每天跟總裁報告一天的行程,有什麼會議都把內容資料都準備好,上司問什麼都能對答自如的秘書,讓我覺得更厲害。那時候可能還有戲看多了,霸道總裁和秘書,可重點是總裁要年輕又帥身材又好啊 哈哈。
不過喜歡做文書類的事情是真的。

在台灣讀設計第一年的時候,會在幻想自己以後會是個自由工作者,有個想像中很喜歡的工作室(環境),腦海裡勾勒出他的模樣,有個畫面浮現:整個空間白白亮亮的,陽光透過窗投射進來,天氣很好,採光很好。有個大大的書桌,桌上有很多書,設計類的/雜誌/喜歡的設計師/攝影機/喜歡看的書。筆電上貼著五顏六色的todolist便利貼,散落在桌面上的畫畫的用具,看起來凌亂,其實裡頭有自己才知道的手感,什麼東西在哪裡,隨手一摸就抓到的亂中有序。整理得整整齊齊的反而找不到要的東西。靠牆的地方有個沙發椅子,旁邊有個站立的燈。最喜歡有個大大面的書牆,上面有很多書,隨手一拿都是我喜歡的書,可以坐在沙發椅子上看書。很令人舒服的空間。

那時候很喜歡置身於書海中的感覺,讓我覺得很靜下心,彷彿可以什麼都不理,就跟這些文字相處就好。
那時候在學校圖書館工讀。可以借比一般人多的書回去。

慢慢長大了以後,也不會說我的志願是什麼了。就會想說想做/從事什麼樣的工作。

想過當服務員,餐廳的那種。想過打這方面的工,但就是沒真的做過。好像也覺得挺厲害的,厲害在什麼點我也不知道。哈哈 就莫名的覺得

還有想在咖啡店打工。
那時候在台北唸書,總是一到五沒課的時間都排了工讀(三個地方的),然後週末就會去很多平時看到覺得喜歡的咖啡店。把自己丟在咖啡香裡頭,聽著舒服的音樂,做著作業看著書,在咖啡店裡一待就是一個下午。
想泡咖啡、做甜點。

想過在麵包店當學徒。
每每一踩進麵包店,或路過總會被那股很fresh很香的麵包味道吸引,忍不住進去裡面逛一圈出來,出來的時候手上不小心提了個袋。
因為喜歡麵包。話說,從小學吃到高中,每天都是帶麵包去學校午休的時候吃。上學的前一晚都會去買麵包,每天吃一樣的都不膩,就算是白吐司。澱粉吃得圓圓的。

也有想像過自己以後會是個朝九晚五的上班族OL,很規律的生活。

也想過,去打工旅行,把很多工作都體驗過一遍。摘葡萄的、油漆工人、當園丁、倒垃圾的、公園裡掃落葉的、花店店員、書店店員之類的。
倒是在店裡逛的時候,常被誤認是店員。哈

想過當家庭主婦嗎?
看著朋友說,她想成為賢妻良母。我倒是沒有什麼特別的感覺。哈哈 或許覺得自己心量不夠大或者體積太大,似乎只容得下自己。會戀愛嗎—難說。會結婚嗎—誰知道?會生子嗎—等前面那些有了再說不遲。也不知道要怎麼教小孩,覺得自己的一套有點怪,異於常人,也不知道怎麼樣才是對的,應該的?
自己很混亂,教不了人。

想過當醫生嗎?不記得了。

現在還是學生,也不知道以後到底會成為個什麼人。沒人規定大學讀了什麼專業以後就得從事那方面的事,讀的專業跟做的工不相符的人,多了去了。
沒事,不急,走一步看一步唄~!

還有兩個月多實習就結束了,畢業考完後,畢業典禮,就真的大學(終於)畢業了。就不是學生了,摘下畢業袍的當下,也脫掉了學生這個身分標籤。
不想當學生了,不想乖乖坐在教室裡上課,不想考試。哈哈

現在也沒有什麼目標,理想,夢想之類的東西。
想過簡單的生活,Less is More。就在ziji能力所進的範圍內,盡力把該做的事做好,做了就放下,其他就都不想了。想那么多幹嘛,耗腦耗神,頭疼。發生了已無法改變,還沒發生的誰也說不準,那就不想了,不用想。

好好的活在當下,要做的事就去做,別讓自己後悔,尊重自己的選擇,尊重別人,尊重自己,問心無愧。

Saturday, August 04, 2018

實習生月記:婦科


開始了實習生的生活

       從2018.7月2一直實習到2019.5月31,每個科室輪一個月,總共11個科。


        第一科輪的是婦科。

        結合另外兩組同學輪的科室相比較,婦科似乎是比較難點的,或許是因為是醫院的重點科室。照這個開頭來看,似乎是先苦後甜的節奏。

        在婦科待一個月,前兩個禮拜在住院部,後兩個禮拜跟門診。婦科不用值夜班,平日一到五上午下午的班。基本上在病房早上八點上班-交班-查房,查房時需要向師兄姐匯報你管的床現在的情況。查完房後十點前要把醫囑開好(開藥或者做什麼檢查之類的)。自己管的床,每天要查看新的驗單,看有什麼異常,隨時向上級報告,貼驗單追蹤檢查驗單寫病歷,新收-寫入院記錄(8小時內)-首次病程(24小時內),前三天每天都要寫病歷,之後是三天一次,48小時內主治醫生查房,72小時內主任上級查房。還會有手術(上台或旁觀),婦科檢查,手術後換藥,嗯 大概就這樣吧。

        上手術台的話-手術前穿戴手術服(項鍊手錶手鍊身上的飾品都要取下,以免污染)口罩帽子洗手消毒,進入手術房後雙手要保持在腰以上頭以下胸前範圍內,無菌安全區。然後在護士的協助下穿衣,之後等待手術開始。洗手巡房護士開始準備有關手術室一切相關機械用具的準備,麻醉師對病人進行麻醉。

        旁觀手術-穿戴帽子口罩旁觀服。手術進行時靠邊站,避免打擾妨礙,不能隨便亂碰。

        在住院部期間管的3,5(兩個),19床都出院了。3和5都是胚芽正常發育,且5床還是到了第9週看見了胎心搏動。19床43歲腹式子宮全切術。

        一開始輪的第一個禮拜住院部是很風平浪靜的,孕婦們安心的養胎,沒有出院或新收,沒有要動手術的。據前兩個禮拜開始在這裏的見習生說,其實一直到上個禮拜為止都是很忙的,這個禮拜突然安靜了。

        上了一台因為子宮腺肌症而行的腹式子宮全切除術,患者子宮增大大概10*10*10cm。看了兩台手術,一台因為不孕症而做的腹腔鏡及宮腔鏡的檢查;一台因宮外孕而行的左側輸卵管全切術,患者完全沒發現自己懷孕了,手術當天驗了B超發現是異位妊娠後就立馬入院做手術。

        一直到第二個禮拜的最後兩天才開始有一波手術新收的排山倒海湧來。而,我跟我partner從病房轉到門診了。

        在門診,一四六跟沈師兄上午門診,二五跟曾師姐全天門診。雖說是上午門診,可師兄一個上午七十個左右的號,看到來都兩三點了,中間一點放吃,十五分鐘後繼續看診。或許是大部分都是說粵語的,不太會聽的我得一路保持高集中力高強度密度的精力。這段時間我開始變得很嗜睡,不知道是不是也跟長夏大暑有關。曾師姐的看診節奏則是很平穩的,她會一字一句跟你解釋,講得很仔細,不懂的地方可以直接問。
     
        每個科室出科前都有各自的考核-婦科:
1. 交一份大病歷(手寫)
2. 教學查房:在管床的病人面前向副主任及帶教老師匯報大病歷(要背體格檢查),診療計畫,診療結果及目前的病況。
3. 腳教學查房紀錄
4. 出科筆試(開書考)

ps/ 喔對,有個特別的點,就是我和partner好像不管去到哪裡,那裡就會變得很peace,或許是我們正氣很足,邪不可幹。就是平時很多病人的,可我們一到,就沒什麼人,在住院部和門診區都實驗過了。哈哈

Saturday, July 28, 2018

最近在學習練習的事

最近在學習在練習:

1、不要從自己的角度去看任何事情。

即便是同一件事情 但只要發生在不同的人身上
即便是同一種口氣 但只要進入於不同的人耳朵
即便是同一個動作 但只要視線入不同的人眼裡

每個人的所感受到的都是不同的。

覺得這是一個不能去爭論的東西
並不能因為自己沒有感受到就否認他的存在


當有了各種自己的想法後就會想拼命讓別人聽到且贊同你
這時候只聽到自己心裡的聲音 而不接受別人不同的想法
會不自覺的開始莫名自以為是 以自我為中心轉
得不到的時候 會不開心

當「自我」被放得很大的時候 就很容易只看得到自己而忽略了別人。

「除了親人的離去與自身的病痛帶給你的痛苦是真實的,
其他的一切痛苦都是自己的價值觀帶給你的。」

不喜歡這樣 失了從容的自己。

不喜歡被自己的情緒牽著走 被束縛的感覺
希望可以一直是自由的
不想被什麼左右 尤其是被自己

每次談話結束後,
就會開始反省 為什麼當時的自己會那麼不淡定那麼衝動
「衝動是魔鬼」
然後提醒自己下次在面臨這樣的情況的時候
不要急著去表達自己的想法
首先要靜下心來去聆聽
接受每個人不同的感受 且從他們的感受下手去說話

老是會忘記 很順口地直接表達自己的想法 得

“無數次重複地一直告訴提醒跟自己說”


2、不需要發表意見。只要聽

這是以第一點為基礎 延伸出的。

「平常不想要被別人怎麼對待 就(會盡量地)不怎麼對待別人」

所以會很自然的覺得當我想跟某個人說某件事的時候
其實我是想從他那裡得到一點實際性的建議 更好的處理方法方式的

可之後發現真的是不能把自己的想法套在大家身上的
尤其是自己的想法很(怪)異於常人


當一個人跟你說他最近遇到的問題或者碰上一些事的感受的時候
其實他只是想有個通道 來發洩來埋怨來吐苦水而已
並且從你這裏得到支持他想法做法的聲音
沒有要你去判斷他這樣做是否正確或適當與否 或者怎麼做可以更好

這時候可以靜靜的聆聽
每個人的性格不同處理事情的方式也不同
抱著一種「喔 原來是會有人是這樣去看待 會有這種想法感受的」
這樣的態度去聆聽

還可以安慰他(?)可以嗎
有時候真的覺得待人處世好難喔
這時候他是需要安慰的嗎 他需要些什麼?
每次我都很想直接問他們 「我可以/需要做些什麼?」

有人曾經跟我說過,
「通常你不要挽留一個精神病人的呻吟
因為越挽留,他會沉得越快。」

「不用管他
應一聲就夠了。」

他說其實他知道自己的毛病 只是目前還做不到 還在改。

「請給我一個方向性的明示」,我說。

有時候覺得其實自己的性格還挺男生的,

不懂女生那樣要你“你就該知道我心裡在想什麼要什麼”,
你要什麼就直接說出來告訴我,
這樣猜來猜去 好多時間都過去了。

就沒這樣浪漫的細胞。

我承認自己是個沒眼力 短路 不會察言觀色 神經大條 一條直線的人。
若你有什麼想跟我說的 請簡單點 直接說
繞著兜著跟我暗示 或許我真的明國幾百年都get不到
哈哈 會讓你失望嘆氣的。

3、做不對的事後,不說話。

意思是不必說任何解釋的話語,
那都會顯得很蒼白。

就算不是你做的也沒關係,
聽著吧 加強下次不犯的概念。

默默的把遇到這樣的情況得怎麼做的內容記下來
提醒自己下次不要再犯。
這樣說的人也不會因為你的找借口而更生氣
自己也不會為當下說出來的話而後悔。

不要說,做。


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這是最近一直在不斷的在告訴自己的事情。

可以一個人一整天什麼話都沒對任何人說一句,真不誇張。
自己跟自己處 在心裡跟自己對話。


在一起的理由

越想越多,越想越久,就越想不到到底為什麼要讓另一個進入自己的生活裡。 挑戰(?) 找不到合理的理由去說服自己需要另一個人的存在,在我的生活裡。闖入安定的生活,在平靜的水面泛起一波波的漣漪,或是高達六尺的波浪?一次又一次地刺激心臟,一次一次去調適,無止境的一次,直到精疲力...