Friday, January 19, 2018

一場契機的談話




剛跟朋友Y聊了一場天。好一段時間沒見面了,明明在同一間學校且同一班,但由於課都已經結了,現在是考試季節,大家就很少見面,我2018年起,見最多的就是室友和保安阿,大概就都宅在房間各自準備考試。平常除了上課,她大部分時間會去大學城(另一校區)找男友,而且也不在同一樓層,出門丟垃圾也不會碰到。

回宿舍在電梯那裡碰見了,問了什麼時候回家。之後她帶著蛋糕來敲房門了,哈哈。我算是挺不主動的。有時候就是會有小小的契機,然後你就去做這件事了。也許不需要什麼很特別的理由,只要你想就可以去做了。

聊了好一大段的天。某些方面還是挺好聊的。想想聊了

Q:聊畢業後有什麼打算?讀研嗎?

A:寫了一篇3000字論文後完全不敢想像10000字的論文要怎麼有深度內容又查重不超過30%不被打槍,好難, 古文不都那幾個字拼起來。反正我那麼懶,肯定是不打算繼續深造了,好想把學生生涯中最後一個考試考掉,然後不想再考試了。積累臨床經驗比較感興趣,我想動手。朋友打算到男友媽媽深圳診所工作,在這之前得考個中國的醫師執照。

Q:聊現在中醫的情況?

A:Y哥哥在馬來西亞家鄉開了家診所,情況黯淡。父母有教唆讓他去外面打拼,但哥哥想留在父母身邊,且女友也在家鄉當教師(?)之前有在飛機上遇見一大叔,他也說想讓孩子在國外發展,我問父母不想孩子留在身邊嗎?

覺得基本上馬來西亞沒有平常調養身子,未病先防,養生的概念。大家都是生病了再去看醫生,然後都希望被自己長期搞壞的身子可以馬上痊癒,越快越好。覺得在這個追求快餐速度的時代,大家都是踏著匆忙的步伐,腳板還未著地踩穩,另一隻腳已迫不及待地踩上了,“踢踏踢踏..”或許自己也不知道趕著幹嘛去,但大家都在趕,跟著大眾腳步這樣準沒錯。大家都忙著去愛別人,渴望得到別人的愛,卻忘了去愛自己,去好好的保護自己,一直不斷的往外去尋找。有人會說人生就那麼短,就該想吃什麼就吃什麼,想做什麼就做什麼,幹嘛要顧慮這顧慮那的,這樣多沒意思。莫非承受著疾病給予的痛苦意思大得多?

也不是想要剝奪每個人享受的權利,只是在享受的當兒,可不可以適度的適當的克制一下自己,別太過。有好多覺得好的東西,可是似乎在這個日新月異的時代,大家都覺得這是沒有必要的存在,就算沒有也無所謂的存在。會覺得這是封建,守舊,過時了。總是會覺得以前有那麼多好的東西,可是為什麼都無法被廣泛延續傳承下來,小眾的力量好薄弱,薄弱地無法吸引大眾的注意。覺得現在大家都在追求創新創意,有些甚至盲目地往沒有人想過做過的方向去,是很獨樹一幟沒錯,但看了令人毛骨悚然,令我害怕。

中國或許是久遠時代有著中醫的關係,至今民間仍有著關於養生的一些小知識。比如平常喝溫水,懂些穴位,在飲食中加入藥材等等的。但馬來西亞似乎沒有這樣的底子。想宣揚讓大家知道一些基本的,但具體不知得怎麼做。

Q:聊著新聞?

A:Y說最近在follow一個新聞,說的是一女生L找自己的狗的故事。一開始L的狗走丟了,然後有兩個男生說把狗給了另一個女生Z,他們給了LZ的聯絡方式,故事就展開了。期間省略,反正就是L想拿回自己的狗,可是Z一直拖著不給,L就把他們的聊天內容po上網,希望可以人肉搜索到Z。聊天過程中,Z說了一些過分的話,比如說要把狗狗殺了來吃,欺負狗狗或者什麼之類的,還讓L拿一直狗來交換(L答應買一隻十萬以下的狗來交換,畢竟跟之前的狗有感情了),可之後Z卻說自己的女兒喜歡,不還了,諸如此類。最後L找到了Z的地址,有聽到屋子裡傳來狗的叫聲,可當打開門後卻沒發現狗的蹤影,結果發現狗被從六樓丟下去了。事後Z有向L道歉,並宣稱自己有在狗狗身上綁布條想把他放下去,可一事心急失誤了。

這件事在網絡上被公布後,只能說或許是網路上的自以為是正義使者英雄的鍵盤俠們,開始了一連串的語言暴力,有些甚至拿到Z的手機號碼傳簡訊辱罵她,還有得知地址的,直接送花圈或者潑漆。Z老公還說要去告L將兩人之間的對話公布在網絡上,侵犯了其隱私權。

試問,你們真的是吃飽沒事做嗎?

對於這種不管我的事的事,通常都抱著一個中立者的角度,看看就好。或許會有些想法,但也不會在大庭廣眾下高談闊論。不管怎樣,我都只是一個不相干的局外人,沒必要去沾這一趟渾水。或許有時候事情並不像你所看到的那般表面,你所以為的或許會來個180度的大反轉,跌破妳的眼鏡,真相究竟是如何,誰也不知道。

「一個變態,炸出了一世界的變態。」覺得這世界正一步步的往著扭曲的變態方向發展著。

池林大了,自然什麼鳥都有。也不是說這世界上就沒有正面的事物存在著,只是不多。人很容易受誘惑不小心打開了潘朵拉的盒子,然後陷入深不見底的黑洞裡。

走出去看了看,三觀毀了一邊又一邊,沒有極致,只有更加。

“沒文化,最可怕。”就算經濟發展的再怎麼快,但人的素質卻沒有提升的話,看起來就只是“金玉其外,敗絮其中”。覺得缺道德文化是最貧乏的。

Q:聊了我在畢業前會不會展開一段戀情?會是個什麼樣的人。

A:哈哈。這是個值得令人去深思的問題啊。順其自然唄,誰也說不準。大家都那麼好奇這個問題嗎。我也挺好奇的,就讓我們繼續看下去吧。

還聊了什麼,具體只記得這麼多。好一段聊天。我似乎太久沒有這樣好好跟人聊聊了,總會有那麼一個莫名的點,展開一段不知名的對話。我喜歡這樣的莫名。



下午跟Y聊了之後,傍晚朋友D也來了,又聊了一下。晚上寫了這篇。很好,今天沒有讀到書,安安。

Sunday, January 14, 2018

開始的結束,結束的開始?


13.1.2018(六)晴 12。C

接下來會有一整個禮拜的太陽晴天呢 :))

其實,話說呢,我原本是打算在1.1.2108,寫下我的2017最後一天和2018的第一天的,可那時多幾天就要考眼科考試了,所以我開了一個new post寫了個「開始的結束,結束的開始?」title,我腦袋裡跑過了無數遍要寫的內容,照片放什麼,想到什麼又腦補上去,然後就沒有然後了。然後我就去準備考試了。1.5考完試後,啥正經事都不想做,頹廢了兩天,覺得夠了得振作了,畢竟之後還有三門考試。接下來陸續完成了婦科的複習筆記整理,昨天沒讀書的mood廢了一整天,然後就不知不覺來到了今天。哈哈 有夠拖的。如果我當下想到某件事,如果我沒有馬上去做的話,就會被我無限拖延拖延拖延..

之後我每次想到什麼事就會當下去做,然後不小心就會一個時間裡做了好多的小事,覺得滿足。

然後結果我就忘記了我之前在腦袋裡走馬了好幾次的想寫的內容了。我忘記了關於我記憶力不好這件事,總是忘記,想起又忘記。

原本想著寫完作業就好好把這篇寫完的。我以為,我今天會把這一篇寫完的,沒想到做個作業,寫各2000字左右的心得,用電腦寫好後,一邊手寫著一邊改,就把我一天過去了。

還去了一趟頂樓。






來個我喜歡的12.1.2018的。





14.1.2018(日)晴 16。C

不知道醒前做了什麼夢了,一早醒來就開始耍憂鬱,胡亂扯著人就開始亂說話。反正做了什麼夢,我完全沒印象阿。

不要低估一個無所事事的人的能力。

偷偷po一張室友化妝準備去教會的照片。shh

其實我也不是無所事事,多兩天要考試了。這學期叛逆期症狀超嚴重的,都是在考試臨前準備考試這段時間,約得讀書的時刻就越不想碰他,他可以就這樣在我伸手就觸得到的近在咫尺,可我卻可以一整天都無視他。可叛逆到了最後,我還是得屁顛屁顛的去面對它,為什麼我的叛逆到了最後受傷的還是自己。是不是其實,叛逆到了最後傷的總是自己。

現在就想「該著」。耍廢一段時間,務必得逼自己看書!

現在回憶起2017年12月31日,到底發生過什麼事。我腦子是有事嗎。

記憶回到..

31.12.2017(日)

我想起之前在台灣,我們三五個馬來西亞生懶得不打算去外面人擠人,去學校小七買了湯圓,三五隻跑去了男生宿舍二樓的交誼廳,煮著湯圓,看著電視裡的各個頻道不同地方的明星演唱會倒數,切換著想看的歌手,學姐也暫時放下手上還未完成的作業,大家聚一塊兒閒聊亂聊,好不歡樂。在台灣的時候,好像不管什麼時候都在吃湯圓,新年的時候吃,聖誕節也可以吃,跨年的時候也在吃,一個電磁爐一個鍋,水開了,湯圓通通丟進去,看著一顆顆浮起來飽滿的湯圓,大家聚在一起或許各有所思。

而現在,在每個不同的城市轉換著不同的生活的方式。在每個社會團體裡,大家不自覺的會組成一個一個無數個小圈子大圈子,覺得對味的想呆一塊兒就呆一塊兒去了。可能基於本身比較孤僻,比起狂歡更愛清淨,興趣眼光比較獨特,晚上不熬夜,吃素種種因素等,如果沒有志同道合的,寧可自己呆著。

早上起床早餐後,把下午要煮的食材準備好,就接著繼續整理眼科的複習筆記。沒錯,不用懷疑,之後眼科筆記就一直貫徹了我的一整天,中間或許有個準備午餐後一邊吃飯一邊看戲(一向如此)的插曲,玩玩手機,印象中應該沒啥事發生了。我也想把我2017的最後一天描述得有趣些的,可不好意思,沒辦法他就真的只長這個樣子。晚上最開心的莫過於我在這一天把眼科筆記完成了。然後把他發到了群裡去,畢竟花了時間整理的,只有我一個人看覺得不是很值。


早餐:麥穀糧。麥片。麥土司;午餐:炒飯

平安且歡樂的一天就這麼悄然過去了。看著朋友圈大夥兒各自發著自己的今天,2017最後一天是怎麼過的。然後也看了一下我的2017。



阿哈,不管今天是什麼日子,反正11點多就準備就寢了。睡著準備放開2017的尾巴,迎接2018。

1.1.2018(一)

忘了早上除了吃早餐以外,我還做了些什麼?每次完成一份筆記就會玩一段時間,哈哈 因為要讀的重點已經整理出來了,接下來只剩下背了而已吧的原因,我想。新一年的第一天,好像跟室友兩個人在房間頹廢哈哈。似乎一開始差一點,這樣後面才會顯得更好,這叫落差吧。

下午不是很餓,煮了蕃薯湯,加了蕃薯湯,一餐就這麼過去了。


早餐:麥穀糧。麥麵包;午餐:蕃薯湯。湯圓


下午實在受不了太頹廢的自己了,就拿著筆記去校園逛了逛,繞了圈,邊背邊走。整個校園都是我的自習室。


看到這樹根不同的樣子覺得有趣。這會是我覺得有趣的點,莫名。

看著大家豐富地總結著自己的2017年都做了些什麼,我絞盡腦汁也想不起我過去的一年到底做了些什麼,我有好好的一堂課也不落地去上課,這是我覺得自己對於學生身分的一個原則。因為畢竟我記憶力不好,如果平時上課不好好聽書理解地話,到時候考試又記不住,我就完蛋了。所以,好好去上課是必須的,不管風吹雨打,如果當天天氣很不好可我也有去上課,就會莫名的油然升起一股自豪感。哈哈,我很多事情的點都跟普通人不是很一樣。習慣就好,習慣就好。哈哈

突然想到去年的第一天自己心血來潮的去跑了個半馬(21km),結果跑了個快虛脫的狀態回來。

2018年的目標呢?就讓我在這一年裡一步一步走著想著,想到再記下來。

2017平安快樂,2018平安快樂。

Wednesday, December 13, 2017

在這個大染缸裡


我承認自己待人處世,與人相處的能力真的很不ok,很不行,很弱。不是個討人喜歡的人。可是我又。或許是心裡並不那麼想也不想那麼做,或許是不知道怎麼才能說得讓人聽了舒服說別人想聽的話,或許無形中常常說出了很多傷人的話可卻毫無知情。原諒我是個眼力勁差,神經大條遲鈍的人,很多事情如果你在暗中跟我繞著圈子說,but我是完完全全get不到的啊!如果真的想讓我知道(或許我也挺想知道的),請直接對我說吧,不然暗示著暗示著我可能永永遠遠都不會知道。朋友H說過我是個句點王,她平常很會把別人的話接下去的,可是碰上我卻接不下去了。哈 這是種能力嗎,瞬間把氣氛搞僵,讓人接不下去話,可能腦袋思路太奇葩了。

以前也會怕被別人討厭,可是也不知道具體該怎麼做才好?或許現在依舊是如此。反而越發自以為是。別太高估我了。經過這幾年的磨練,雖然沒什麼進步,但練就出了一身就算驚慌失措的時候也要保持鎮定,裝作無所謂的樣子。看過文章上寫一個人去旅行的時候不要手上拿著地圖左看右看,一副看起來就什麼都不知道的樣子,這樣很容易被列入騙子的目標list中。所以每次獨自去旅行的時候,尤其是在中國一從火車站出來的時候,一堆的士司機排山倒海地向你湧來,然後我就會一副很熟當地般地一路拒絕,殺出一條隨意去哪裡都好的路,再到某個地方去找路。這個方法很像很可以,試過OK。

我這個人說話囂張又欠打。比較可以接受我的人都是跟我處得時間較長的人吧,知道我就是這麼個個性差的人,哈哈。感謝他們一直那麼的包容著我的任性與無禮。心也太寬了居然容下我了。

至少,我覺得自己有點好的,就是待人真誠吧。雖然可能很難從我身上感受到關於真誠這一溫馨的字眼,但我目前為止交友以來,都沒帶什麼其他目的,就只是單純地覺得你有趣或者厲害,純粹想聽你說話或者想跟你說話,僅此而已。關於名利聲望,這些目前還未在我的交友條件內。我希望我永遠都不要有。這一天不要到來。這樣聽起來好像也沒有真誠元素在裡面,就只是沒有目的性吧。

也不是個有故事的人,沒有經歷過什麼高潮起伏、刻苦銘心的故事,就只是單純的個性差。還有憤世嫉俗(?)

因為現在還處於還有一年半的學生階段裡,還可以很任性的不去做某些事,還沒有到無可奈何的田地。我也不知道在接觸了社會以後,我是否依舊可以繼續那麼為所欲為(?)其實真正準確來說,還剩半年吧,最後一年就要到醫院實習了。聽說,中國醫患糾紛有點誇張。

所剩可以放縱任性的時間,距離結束的時候,遲一天是一天。

我優點之一就是很健忘。並列缺點。會被我氣到反一百個大白眼的程度。

容易會對某個剛接觸並覺得他某個點不錯的人產生好感,也很容易在看到他某個我不喜歡的點之後,好感瞬間破滅,然後,就沒有然後了。哈哈。跟人接觸憑感覺吧(?)如果你問我不喜歡這個人的什麼地方,其實有時候也談不上不喜歡或反感之類的,就只是沒有那股想去與他接觸的引力牽引我,直接來說,就是無感





在這個花花世界的大染缸裡,你想成為怎麼樣的人?你會變成個怎麼樣的人?

Who know 誰知道呢?順其自然唄~! :D

我也好奇以後的自己會是怎麼樣的?現在的我,也忘了曾經的自己是怎麼樣的了呢。以後的自己,也會像現在忘了現在的這樣的自己,然後就想說算了,忘了就忘了,繼續往前走吧。

「歲月說,回憶才最美。未來說,最好那天還沒上演。」--《最好的一天》五月天

我說,誰知道呢?想那麼多也沒用,倒不如好好活在當下這一瞬間好了。我覺得,每個瞬間都最好最美,美得好得讓我來不及去從前和以後。

在阿德勒的心理學裡,明確否定心理創傷的存在。「無論任何經驗,他本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦,而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。」決定自我的不是「經驗本身」,而是「賦予經驗的意義」。重點在於,並不是因為發生了這些事就一定有什麼樣的結果。我們是藉著「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人給的,是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的,是我們自己。
                                                                                        --《被討厭的勇氣》

來到了這個段落,年輕人與哲學者談論著關於羨慕他人,想變成像他人,變得幸福的話題。『你現在不幸福嗎?』哲學家一語刺破,說道:『現在的你感受不到幸福。為什麼?因為你不愛自己,所以把「變成別人」當作愛自己的手段。想變成像別人一樣,拋棄現在的自己。』

“不管你多麼想變成Y,都不可能重生變成他本人。你不是Y。你只要是「你自己」就行了。如果在感受不到幸福的狀態下,繼續做「現在的你」應該不會好到哪裡去。不要停下來,要繼續前進才行。阿德勒:「重要的不是你經歷了什麼,而是你如何運用它。」你之所以想變成Y或某些人,是因為你只在意「經歷什麼」。事實上,你真正應該關心的是「如何運用」。執著於「經歷什麼」,現實就會有所改變嗎?我們不是可以退換貨的機器。我們需要的不是更換,而是更新。”

如果你問我,是否羨慕他人或想變成某個人?我的答案是否定的。印象中在中學的時候聽過某句話:「在你羨慕別人的同時,別人也在羨慕你。」所以我覺得那就別去羨慕別人了,我自己就很好了(因為會有人羨慕我啊 哈哈 莫名的成就感)。如果真的覺得那樣有趣的話,那就自己去試著做唄,只靠羨慕想像是沒有太大的意義的。

我還挺甘於現狀的。覺得現在的自己挺好的,挺滿意的。挺幸福的。只是照鏡子時看到的自己總是和相片裡的自己感覺不大一樣,有點奇怪,喜歡前者更多一點。是不是得來個鏡面反射(?)哈 或許我把自己想得太好了 哈哈 




Friday, November 10, 2017

放空中的整理






雖然曾經在這裡待過兩年,可是隔了幾年(四年),再度踏上這片土地的時候,心裡有股無法描述的感覺,曾經那麼熟悉,分開了一段時間,再次遇見,不像是像剛接觸一個新事物的感覺,反而有點彆扭不適應的尷尬。不知道該說些什麼。很詞窮 我 不知從而下手再次打開話匣子

漫無目的地走在城市裏,沒有目的地,就像雙眼被蒙蔽了,靠著感覺隨意地亂走。看到有興趣的就向他走去。感覺著在茫茫人海中格格不入得自己。

一個人走著的時候,腦袋處於放空狀態,有時浮現些念頭。

昨晚無意間聊起了,其實也會想有個人可以依靠,可以撒嬌,可是從小到大都沒有過這些東西,沒有什麼接觸體會過,學校家裡沒有教,誰又知道那是什麼東西。只知道要做什麼事就只能靠自己,有能力就做,沒能力就算了。所以,就算了。

在時間的潛移默化裡,我發覺了只要彼此之間沒有太多的牽涉,就不會太被影響到。也就是說,不要投入太多的情感,不管發生了什麼都很平靜的帶過,不帶走一片雲彩。這是在人與人相處之間悟得的吧。只要不動,心就能止住。所以,我開始開啟了這樣與人的相處模式。

如果對每個人很多人都很用心,當你得不到同等待遇的時候,就會覺得難過。為了不讓自己難過,我反覆對著自己說,「不是你對別人好,別人就會對你好的」,加他硬生生的植入我的腦袋並且消化融為我身體的一部分。所以,現在我待人方式就是我用我想對你的方式對你,不管好的壞的,我也不會去理會你怎麼對我,不管好的壞的。我對你怎樣是我的事,你對我怎樣那是你的事。與我無關。我對你好,就算你不領情,我也不會覺得你無情,這是我心甘情願的,不怪任何人。相對的,你對我的好我不一定要接受。如果因為這樣的事情你怪我,我就覺得很奇怪了,我並沒有拿著槍指著你的頭讓你非要對我好不可。我知道我說這樣的話很壞 哈哈

抱怨與比較,都是魔鬼。不要被他們操控。

我只是不想被波動不定,起起伏伏的情緒搞得我心力交瘁,這也沒有錯吧。很大部分時間裡我都是處於平和狀態的。覺得一切會發生的事都是必然的,我都一一接受他們。

不知道什麼時候開始,我也很怕別人對我太好。不知道是怕自己無福消受,還是怕如果習慣了別人對你好,突然有一天這些好莫名消失了,我會變得醜陋,變成自己不喜歡的那種人。想著沒有開始,就不會結束。

那麼在念頭萌芽時就將它扼殺,這是最簡單的方法。

我也害怕那些虛的諾言承諾,或許說出口的當下你的確是有那個心的,可是能不能一直維持下去,who knows。至少我看到了很多並沒有終身守著曾經說出口的話的人。慢慢的,也就不相信這些虛的了,別說那麼多好聽的,真正做到,那才是真正實在的。

我很老派。

我也知道我像個刺蝟一樣,身上的刺明白白的擺著,在自己的四周砌起了高高的一座圍牆,把自己囚了起來。害怕的心理作祟讓我不得不這麼將自己武裝起來,這才是最保險的。

我想著,或許,有一天我會遇見一個在牆上開了一扇門的人。或許,可以這麼想。青菜豆腐各有所愛。

我相信一切都是最好的安排。


Friday, June 12, 2015

我得了一種不要別人對我太好的病。

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我得了一種不要別人對我太好的病。

不知道為什麼 就如果某個人對我太過好
我就會自動反彈
像不自主反射反應那樣。

所以就像平常那樣待我就可以了
再普通不過那樣

我習慣自己的存在感很低
不被大家關注的那種程度
我喜歡呆在某個角落觀察著來往人們

我可以在範圍內去附和其他人
在某些方面下我都不會有其他想法,
因為我很懶惰 哈哈
我都習慣讓別人決定就好 我附議。
給你一個微笑

這樣自己呆著 其實我很享受。哈哈


Monday, July 21, 2014

想/看見什麼

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你,
想看見什麼/

從你/我/他的眼睛裡,
你看見了什麼。
你想看見什麼。

我所看見的,
是真正的,
或許只是 我想看見的。

我只看見 我想看見的

而我看見的     他不一定存在;
我看不見的 不代表它不存在。

有時候 有些事情 真的發生在眼前,
卻想裝作視而不見,
看見了 不知道能做些什麼。

常常會把想像的套用在這世界上,
如果現實中的與想像的不同時,
會埋怨/指責這世界的種種。

這世界存在著的,
沒有所謂的公平與不公平,
沒有所謂的正確與錯誤,
沒有所謂的黑與白,
只是我們所處在的角度不同。

學習,
當看見某事物時,
不要急著下定論,
拋開原有的成見,
重新去看待他們。

這很重要。對我而言
可以看到另一面,從另一個角度。

:)

Friday, July 11, 2014

堅強

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生命中遇見的每個人 都是來強壯我的心臟的。

不管是給我力量還是挑戰的人兒。

緣分是一件很奇妙的事情。
兩條平行線 走著走著,
無意間走到了某個點 因為某些原因,開始有了交點。

當跨出小小的一步,遇見更多的人
會覺得這個世界真的是什麼樣的人都有,
很有趣。

雖然有時也會很討厭。


什麼都是都是有雙刃面的,
喜歡的同時 也會有不喜歡的。

我從來沒有中樂透,摸彩,抽獎的這種運氣,
但 我的好運lucky總是出現在生活裡,很實際可靠的運氣。


覺得自己很幸運 我身邊總是有一群很有趣的朋友。

生命裡遇見的人。讓我
瞭解了些什麼,告訴了我什麼,
得到的,失去的,
擦肩而過的,留在我身邊的......

我想看得更多,知道更多的事情。

感覺這世上還有很多很有趣的東西,等著我去發現。

我 . 期 . 待 :)

一場契機的談話

剛跟朋友Y聊了一場天。好一段時間沒見面了,明明在同一間學校且同一班,但由於課都已經結了,現在是考試季節,大家就很少見面,我2018年起,見最多的就是室友和保安阿,大概就都宅在房間各自準備考試。平常除了上課,她大部分時間會去大學城(另一校區)找男友,而且也不在同一樓層...