Saturday, August 04, 2018

實習生月記:婦科


開始了實習生的生活

       從2018.7月2一直實習到2019.5月31,每個科室輪一個月,總共11個科。


        第一科輪的是婦科。

        結合另外兩組同學輪的科室相比較,婦科似乎是比較難點的,或許是因為是醫院的重點科室。照這個開頭來看,似乎是先苦後甜的節奏。

        在婦科待一個月,前兩個禮拜在住院部,後兩個禮拜跟門診。婦科不用值夜班,平日一到五上午下午的班。基本上在病房早上八點上班-交班-查房,查房時需要向師兄姐匯報你管的床現在的情況。查完房後十點前要把醫囑開好(開藥或者做什麼檢查之類的)。自己管的床,每天要查看新的驗單,看有什麼異常,隨時向上級報告,貼驗單追蹤檢查驗單寫病歷,新收-寫入院記錄(8小時內)-首次病程(24小時內),前三天每天都要寫病歷,之後是三天一次,48小時內主治醫生查房,72小時內主任上級查房。還會有手術(上台或旁觀),婦科檢查,手術後換藥,嗯 大概就這樣吧。

        上手術台的話-手術前穿戴手術服(項鍊手錶手鍊身上的飾品都要取下,以免污染)口罩帽子洗手消毒,進入手術房後雙手要保持在腰以上頭以下胸前範圍內,無菌安全區。然後在護士的協助下穿衣,之後等待手術開始。洗手巡房護士開始準備有關手術室一切相關機械用具的準備,麻醉師對病人進行麻醉。

        旁觀手術-穿戴帽子口罩旁觀服。手術進行時靠邊站,避免打擾妨礙,不能隨便亂碰。

        在住院部期間管的3,5(兩個),19床都出院了。3和5都是胚芽正常發育,且5床還是到了第9週看見了胎心搏動。19床43歲腹式子宮全切術。

        一開始輪的第一個禮拜住院部是很風平浪靜的,孕婦們安心的養胎,沒有出院或新收,沒有要動手術的。據前兩個禮拜開始在這裏的見習生說,其實一直到上個禮拜為止都是很忙的,這個禮拜突然安靜了。

        上了一台因為子宮腺肌症而行的腹式子宮全切除術,患者子宮增大大概10*10*10cm。看了兩台手術,一台因為不孕症而做的腹腔鏡及宮腔鏡的檢查;一台因宮外孕而行的左側輸卵管全切術,患者完全沒發現自己懷孕了,手術當天驗了B超發現是異位妊娠後就立馬入院做手術。

        一直到第二個禮拜的最後兩天才開始有一波手術新收的排山倒海湧來。而,我跟我partner從病房轉到門診了。

        在門診,一四六跟沈師兄上午門診,二五跟曾師姐全天門診。雖說是上午門診,可師兄一個上午七十個左右的號,看到來都兩三點了,中間一點放吃,十五分鐘後繼續看診。或許是大部分都是說粵語的,不太會聽的我得一路保持高集中力高強度密度的精力。這段時間我開始變得很嗜睡,不知道是不是也跟長夏大暑有關。曾師姐的看診節奏則是很平穩的,她會一字一句跟你解釋,講得很仔細,不懂的地方可以直接問。
     
        每個科室出科前都有各自的考核-婦科:
1. 交一份大病歷(手寫)
2. 教學查房:在管床的病人面前向副主任及帶教老師匯報大病歷(要背體格檢查),診療計畫,診療結果及目前的病況。
3. 腳教學查房紀錄
4. 出科筆試(開書考)

ps/ 喔對,有個特別的點,就是我和partner好像不管去到哪裡,那裡就會變得很peace,或許是我們正氣很足,邪不可幹。就是平時很多病人的,可我們一到,就沒什麼人,在住院部和門診區都實驗過了。哈哈

Saturday, July 28, 2018

最近在學習練習的事

最近在學習在練習:

1、不要從自己的角度去看任何事情。

即便是同一件事情 但只要發生在不同的人身上
即便是同一種口氣 但只要進入於不同的人耳朵
即便是同一個動作 但只要視線入不同的人眼裡

每個人的所感受到的都是不同的。

覺得這是一個不能去爭論的東西
並不能因為自己沒有感受到就否認他的存在


當有了各種自己的想法後就會想拼命讓別人聽到且贊同你
這時候只聽到自己心裡的聲音 而不接受別人不同的想法
會不自覺的開始莫名自以為是 以自我為中心轉
得不到的時候 會不開心

當「自我」被放得很大的時候 就很容易只看得到自己而忽略了別人。

「除了親人的離去與自身的病痛帶給你的痛苦是真實的,
其他的一切痛苦都是自己的價值觀帶給你的。」

不喜歡這樣 失了從容的自己。

不喜歡被自己的情緒牽著走 被束縛的感覺
希望可以一直是自由的
不想被什麼左右 尤其是被自己

每次談話結束後,
就會開始反省 為什麼當時的自己會那麼不淡定那麼衝動
「衝動是魔鬼」
然後提醒自己下次在面臨這樣的情況的時候
不要急著去表達自己的想法
首先要靜下心來去聆聽
接受每個人不同的感受 且從他們的感受下手去說話

老是會忘記 很順口地直接表達自己的想法 得

“無數次重複地一直告訴提醒跟自己說”


2、不需要發表意見。只要聽

這是以第一點為基礎 延伸出的。

「平常不想要被別人怎麼對待 就(會盡量地)不怎麼對待別人」

所以會很自然的覺得當我想跟某個人說某件事的時候
其實我是想從他那裡得到一點實際性的建議 更好的處理方法方式的

可之後發現真的是不能把自己的想法套在大家身上的
尤其是自己的想法很(怪)異於常人


當一個人跟你說他最近遇到的問題或者碰上一些事的感受的時候
其實他只是想有個通道 來發洩來埋怨來吐苦水而已
並且從你這裏得到支持他想法做法的聲音
沒有要你去判斷他這樣做是否正確或適當與否 或者怎麼做可以更好

這時候可以靜靜的聆聽
每個人的性格不同處理事情的方式也不同
抱著一種「喔 原來是會有人是這樣去看待 會有這種想法感受的」
這樣的態度去聆聽

還可以安慰他(?)可以嗎
有時候真的覺得待人處世好難喔
這時候他是需要安慰的嗎 他需要些什麼?
每次我都很想直接問他們 「我可以/需要做些什麼?」

有人曾經跟我說過,
「通常你不要挽留一個精神病人的呻吟
因為越挽留,他會沉得越快。」

「不用管他
應一聲就夠了。」

他說其實他知道自己的毛病 只是目前還做不到 還在改。

「請給我一個方向性的明示」,我說。

有時候覺得其實自己的性格還挺男生的,

不懂女生那樣要你“你就該知道我心裡在想什麼要什麼”,
你要什麼就直接說出來告訴我,
這樣猜來猜去 好多時間都過去了。

就沒這樣浪漫的細胞。

我承認自己是個沒眼力 短路 不會察言觀色 神經大條 一條直線的人。
若你有什麼想跟我說的 請簡單點 直接說
繞著兜著跟我暗示 或許我真的明國幾百年都get不到
哈哈 會讓你失望嘆氣的。

3、做不對的事後,不說話。

意思是不必說任何解釋的話語,
那都會顯得很蒼白。

就算不是你做的也沒關係,
聽著吧 加強下次不犯的概念。

默默的把遇到這樣的情況得怎麼做的內容記下來
提醒自己下次不要再犯。
這樣說的人也不會因為你的找借口而更生氣
自己也不會為當下說出來的話而後悔。

不要說,做。


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這是最近一直在不斷的在告訴自己的事情。

可以一個人一整天什麼話都沒對任何人說一句,真不誇張。
自己跟自己處 在心裡跟自己對話。


Friday, January 19, 2018

一場契機的談話




剛跟朋友Y聊了一場天。好一段時間沒見面了,明明在同一間學校且同一班,但由於課都已經結了,現在是考試季節,大家就很少見面,我2018年起,見最多的就是室友和保安阿,大概就都宅在房間各自準備考試。平常除了上課,她大部分時間會去大學城(另一校區)找男友,而且也不在同一樓層,出門丟垃圾也不會碰到。

回宿舍在電梯那裡碰見了,問了什麼時候回家。之後她帶著蛋糕來敲房門了,哈哈。我算是挺不主動的。有時候就是會有小小的契機,然後你就去做這件事了。也許不需要什麼很特別的理由,只要你想就可以去做了。

聊了好一大段的天。某些方面還是挺好聊的。想想聊了

Q:聊畢業後有什麼打算?讀研嗎?

A:寫了一篇3000字論文後完全不敢想像10000字的論文要怎麼有深度內容又查重不超過30%不被打槍,好難, 古文不都那幾個字拼起來。反正我那麼懶,肯定是不打算繼續深造了,好想把學生生涯中最後一個考試考掉,然後不想再考試了。積累臨床經驗比較感興趣,我想動手。朋友打算到男友媽媽深圳診所工作,在這之前得考個中國的醫師執照。

Q:聊現在中醫的情況?

A:Y哥哥在馬來西亞家鄉開了家診所,情況黯淡。父母有教唆讓他去外面打拼,但哥哥想留在父母身邊,且女友也在家鄉當教師(?)之前有在飛機上遇見一大叔,他也說想讓孩子在國外發展,我問父母不想孩子留在身邊嗎?

覺得基本上馬來西亞沒有平常調養身子,未病先防,養生的概念。大家都是生病了再去看醫生,然後都希望被自己長期搞壞的身子可以馬上痊癒,越快越好。覺得在這個追求快餐速度的時代,大家都是踏著匆忙的步伐,腳板還未著地踩穩,另一隻腳已迫不及待地踩上了,“踢踏踢踏..”或許自己也不知道趕著幹嘛去,但大家都在趕,跟著大眾腳步這樣準沒錯。大家都忙著去愛別人,渴望得到別人的愛,卻忘了去愛自己,去好好的保護自己,一直不斷的往外去尋找。有人會說人生就那麼短,就該想吃什麼就吃什麼,想做什麼就做什麼,幹嘛要顧慮這顧慮那的,這樣多沒意思。莫非承受著疾病給予的痛苦意思大得多?

也不是想要剝奪每個人享受的權利,只是在享受的當兒,可不可以適度的適當的克制一下自己,別太過。有好多覺得好的東西,可是似乎在這個日新月異的時代,大家都覺得這是沒有必要的存在,就算沒有也無所謂的存在。會覺得這是封建,守舊,過時了。總是會覺得以前有那麼多好的東西,可是為什麼都無法被廣泛延續傳承下來,小眾的力量好薄弱,薄弱地無法吸引大眾的注意。覺得現在大家都在追求創新創意,有些甚至盲目地往沒有人想過做過的方向去,是很獨樹一幟沒錯,但看了令人毛骨悚然,令我害怕。

中國或許是久遠時代有著中醫的關係,至今民間仍有著關於養生的一些小知識。比如平常喝溫水,懂些穴位,在飲食中加入藥材等等的。但馬來西亞似乎沒有這樣的底子。想宣揚讓大家知道一些基本的,但具體不知得怎麼做。

Q:聊著新聞?

A:Y說最近在follow一個新聞,說的是一女生L找自己的狗的故事。一開始L的狗走丟了,然後有兩個男生說把狗給了另一個女生Z,他們給了LZ的聯絡方式,故事就展開了。期間省略,反正就是L想拿回自己的狗,可是Z一直拖著不給,L就把他們的聊天內容po上網,希望可以人肉搜索到Z。聊天過程中,Z說了一些過分的話,比如說要把狗狗殺了來吃,欺負狗狗或者什麼之類的,還讓L拿一直狗來交換(L答應買一隻十萬以下的狗來交換,畢竟跟之前的狗有感情了),可之後Z卻說自己的女兒喜歡,不還了,諸如此類。最後L找到了Z的地址,有聽到屋子裡傳來狗的叫聲,可當打開門後卻沒發現狗的蹤影,結果發現狗被從六樓丟下去了。事後Z有向L道歉,並宣稱自己有在狗狗身上綁布條想把他放下去,可一事心急失誤了。

這件事在網絡上被公布後,只能說或許是網路上的自以為是正義使者英雄的鍵盤俠們,開始了一連串的語言暴力,有些甚至拿到Z的手機號碼傳簡訊辱罵她,還有得知地址的,直接送花圈或者潑漆。Z老公還說要去告L將兩人之間的對話公布在網絡上,侵犯了其隱私權。

試問,你們真的是吃飽沒事做嗎?

對於這種不管我的事的事,通常都抱著一個中立者的角度,看看就好。或許會有些想法,但也不會在大庭廣眾下高談闊論。不管怎樣,我都只是一個不相干的局外人,沒必要去沾這一趟渾水。或許有時候事情並不像你所看到的那般表面,你所以為的或許會來個180度的大反轉,跌破妳的眼鏡,真相究竟是如何,誰也不知道。

「一個變態,炸出了一世界的變態。」覺得這世界正一步步的往著扭曲的變態方向發展著。

池林大了,自然什麼鳥都有。也不是說這世界上就沒有正面的事物存在著,只是不多。人很容易受誘惑不小心打開了潘朵拉的盒子,然後陷入深不見底的黑洞裡。

走出去看了看,三觀毀了一邊又一邊,沒有極致,只有更加。

“沒文化,最可怕。”就算經濟發展的再怎麼快,但人的素質卻沒有提升的話,看起來就只是“金玉其外,敗絮其中”。覺得缺道德文化是最貧乏的。

Q:聊了我在畢業前會不會展開一段戀情?會是個什麼樣的人。

A:哈哈。這是個值得令人去深思的問題啊。順其自然唄,誰也說不準。大家都那麼好奇這個問題嗎。我也挺好奇的,就讓我們繼續看下去吧。

還聊了什麼,具體只記得這麼多。好一段聊天。我似乎太久沒有這樣好好跟人聊聊了,總會有那麼一個莫名的點,展開一段不知名的對話。我喜歡這樣的莫名。



下午跟Y聊了之後,傍晚朋友D也來了,又聊了一下。晚上寫了這篇。很好,今天沒有讀到書,安安。

Sunday, January 14, 2018

開始的結束,結束的開始?


13.1.2018(六)晴 12。C

接下來會有一整個禮拜的太陽晴天呢 :))

其實,話說呢,我原本是打算在1.1.2108,寫下我的2017最後一天和2018的第一天的,可那時多幾天就要考眼科考試了,所以我開了一個new post寫了個「開始的結束,結束的開始?」title,我腦袋裡跑過了無數遍要寫的內容,照片放什麼,想到什麼又腦補上去,然後就沒有然後了。然後我就去準備考試了。1.5考完試後,啥正經事都不想做,頹廢了兩天,覺得夠了得振作了,畢竟之後還有三門考試。接下來陸續完成了婦科的複習筆記整理,昨天沒讀書的mood廢了一整天,然後就不知不覺來到了今天。哈哈 有夠拖的。如果我當下想到某件事,如果我沒有馬上去做的話,就會被我無限拖延拖延拖延..

之後我每次想到什麼事就會當下去做,然後不小心就會一個時間裡做了好多的小事,覺得滿足。

然後結果我就忘記了我之前在腦袋裡走馬了好幾次的想寫的內容了。我忘記了關於我記憶力不好這件事,總是忘記,想起又忘記。

原本想著寫完作業就好好把這篇寫完的。我以為,我今天會把這一篇寫完的,沒想到做個作業,寫各2000字左右的心得,用電腦寫好後,一邊手寫著一邊改,就把我一天過去了。

還去了一趟頂樓。






來個我喜歡的12.1.2018的。





14.1.2018(日)晴 16。C

不知道醒前做了什麼夢了,一早醒來就開始耍憂鬱,胡亂扯著人就開始亂說話。反正做了什麼夢,我完全沒印象阿。

不要低估一個無所事事的人的能力。

偷偷po一張室友化妝準備去教會的照片。shh

其實我也不是無所事事,多兩天要考試了。這學期叛逆期症狀超嚴重的,都是在考試臨前準備考試這段時間,約得讀書的時刻就越不想碰他,他可以就這樣在我伸手就觸得到的近在咫尺,可我卻可以一整天都無視他。可叛逆到了最後,我還是得屁顛屁顛的去面對它,為什麼我的叛逆到了最後受傷的還是自己。是不是其實,叛逆到了最後傷的總是自己。

現在就想「該著」。耍廢一段時間,務必得逼自己看書!

現在回憶起2017年12月31日,到底發生過什麼事。我腦子是有事嗎。

記憶回到..

31.12.2017(日)

我想起之前在台灣,我們三五個馬來西亞生懶得不打算去外面人擠人,去學校小七買了湯圓,三五隻跑去了男生宿舍二樓的交誼廳,煮著湯圓,看著電視裡的各個頻道不同地方的明星演唱會倒數,切換著想看的歌手,學姐也暫時放下手上還未完成的作業,大家聚一塊兒閒聊亂聊,好不歡樂。在台灣的時候,好像不管什麼時候都在吃湯圓,新年的時候吃,聖誕節也可以吃,跨年的時候也在吃,一個電磁爐一個鍋,水開了,湯圓通通丟進去,看著一顆顆浮起來飽滿的湯圓,大家聚在一起或許各有所思。

而現在,在每個不同的城市轉換著不同的生活的方式。在每個社會團體裡,大家不自覺的會組成一個一個無數個小圈子大圈子,覺得對味的想呆一塊兒就呆一塊兒去了。可能基於本身比較孤僻,比起狂歡更愛清淨,興趣眼光比較獨特,晚上不熬夜,吃素種種因素等,如果沒有志同道合的,寧可自己呆著。

早上起床早餐後,把下午要煮的食材準備好,就接著繼續整理眼科的複習筆記。沒錯,不用懷疑,之後眼科筆記就一直貫徹了我的一整天,中間或許有個準備午餐後一邊吃飯一邊看戲(一向如此)的插曲,玩玩手機,印象中應該沒啥事發生了。我也想把我2017的最後一天描述得有趣些的,可不好意思,沒辦法他就真的只長這個樣子。晚上最開心的莫過於我在這一天把眼科筆記完成了。然後把他發到了群裡去,畢竟花了時間整理的,只有我一個人看覺得不是很值。


早餐:麥穀糧。麥片。麥土司;午餐:炒飯

平安且歡樂的一天就這麼悄然過去了。看著朋友圈大夥兒各自發著自己的今天,2017最後一天是怎麼過的。然後也看了一下我的2017。



阿哈,不管今天是什麼日子,反正11點多就準備就寢了。睡著準備放開2017的尾巴,迎接2018。

1.1.2018(一)

忘了早上除了吃早餐以外,我還做了些什麼?每次完成一份筆記就會玩一段時間,哈哈 因為要讀的重點已經整理出來了,接下來只剩下背了而已吧的原因,我想。新一年的第一天,好像跟室友兩個人在房間頹廢哈哈。似乎一開始差一點,這樣後面才會顯得更好,這叫落差吧。

下午不是很餓,煮了蕃薯湯,加了蕃薯湯,一餐就這麼過去了。


早餐:麥穀糧。麥麵包;午餐:蕃薯湯。湯圓


下午實在受不了太頹廢的自己了,就拿著筆記去校園逛了逛,繞了圈,邊背邊走。整個校園都是我的自習室。


看到這樹根不同的樣子覺得有趣。這會是我覺得有趣的點,莫名。

看著大家豐富地總結著自己的2017年都做了些什麼,我絞盡腦汁也想不起我過去的一年到底做了些什麼,我有好好的一堂課也不落地去上課,這是我覺得自己對於學生身分的一個原則。因為畢竟我記憶力不好,如果平時上課不好好聽書理解地話,到時候考試又記不住,我就完蛋了。所以,好好去上課是必須的,不管風吹雨打,如果當天天氣很不好可我也有去上課,就會莫名的油然升起一股自豪感。哈哈,我很多事情的點都跟普通人不是很一樣。習慣就好,習慣就好。哈哈

突然想到去年的第一天自己心血來潮的去跑了個半馬(21km),結果跑了個快虛脫的狀態回來。

2018年的目標呢?就讓我在這一年裡一步一步走著想著,想到再記下來。

2017平安快樂,2018平安快樂。

Wednesday, December 13, 2017

在這個大染缸裡


我承認自己待人處世,與人相處的能力真的很不ok,很不行,很弱。不是個討人喜歡的人。可是我又。或許是心裡並不那麼想也不想那麼做,或許是不知道怎麼才能說得讓人聽了舒服說別人想聽的話,或許無形中常常說出了很多傷人的話可卻毫無知情。原諒我是個眼力勁差,神經大條遲鈍的人,很多事情如果你在暗中跟我繞著圈子說,but我是完完全全get不到的啊!如果真的想讓我知道(或許我也挺想知道的),請直接對我說吧,不然暗示著暗示著我可能永永遠遠都不會知道。朋友H說過我是個句點王,她平常很會把別人的話接下去的,可是碰上我卻接不下去了。哈 這是種能力嗎,瞬間把氣氛搞僵,讓人接不下去話,可能腦袋思路太奇葩了。

以前也會怕被別人討厭,可是也不知道具體該怎麼做才好?或許現在依舊是如此。反而越發自以為是。別太高估我了。經過這幾年的磨練,雖然沒什麼進步,但練就出了一身就算驚慌失措的時候也要保持鎮定,裝作無所謂的樣子。看過文章上寫一個人去旅行的時候不要手上拿著地圖左看右看,一副看起來就什麼都不知道的樣子,這樣很容易被列入騙子的目標list中。所以每次獨自去旅行的時候,尤其是在中國一從火車站出來的時候,一堆的士司機排山倒海地向你湧來,然後我就會一副很熟當地般地一路拒絕,殺出一條隨意去哪裡都好的路,再到某個地方去找路。這個方法很像很可以,試過OK。

我這個人說話囂張又欠打。比較可以接受我的人都是跟我處得時間較長的人吧,知道我就是這麼個個性差的人,哈哈。感謝他們一直那麼的包容著我的任性與無禮。心也太寬了居然容下我了。

至少,我覺得自己有點好的,就是待人真誠吧。雖然可能很難從我身上感受到關於真誠這一溫馨的字眼,但我目前為止交友以來,都沒帶什麼其他目的,就只是單純地覺得你有趣或者厲害,純粹想聽你說話或者想跟你說話,僅此而已。關於名利聲望,這些目前還未在我的交友條件內。我希望我永遠都不要有。這一天不要到來。這樣聽起來好像也沒有真誠元素在裡面,就只是沒有目的性吧。

也不是個有故事的人,沒有經歷過什麼高潮起伏、刻苦銘心的故事,就只是單純的個性差。還有憤世嫉俗(?)

因為現在還處於還有一年半的學生階段裡,還可以很任性的不去做某些事,還沒有到無可奈何的田地。我也不知道在接觸了社會以後,我是否依舊可以繼續那麼為所欲為(?)其實真正準確來說,還剩半年吧,最後一年就要到醫院實習了。聽說,中國醫患糾紛有點誇張。

所剩可以放縱任性的時間,距離結束的時候,遲一天是一天。

我優點之一就是很健忘。並列缺點。會被我氣到反一百個大白眼的程度。

容易會對某個剛接觸並覺得他某個點不錯的人產生好感,也很容易在看到他某個我不喜歡的點之後,好感瞬間破滅,然後,就沒有然後了。哈哈。跟人接觸憑感覺吧(?)如果你問我不喜歡這個人的什麼地方,其實有時候也談不上不喜歡或反感之類的,就只是沒有那股想去與他接觸的引力牽引我,直接來說,就是無感





在這個花花世界的大染缸裡,你想成為怎麼樣的人?你會變成個怎麼樣的人?

Who know 誰知道呢?順其自然唄~! :D

我也好奇以後的自己會是怎麼樣的?現在的我,也忘了曾經的自己是怎麼樣的了呢。以後的自己,也會像現在忘了現在的這樣的自己,然後就想說算了,忘了就忘了,繼續往前走吧。

「歲月說,回憶才最美。未來說,最好那天還沒上演。」--《最好的一天》五月天

我說,誰知道呢?想那麼多也沒用,倒不如好好活在當下這一瞬間好了。我覺得,每個瞬間都最好最美,美得好得讓我來不及去從前和以後。

在阿德勒的心理學裡,明確否定心理創傷的存在。「無論任何經驗,他本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦,而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。」決定自我的不是「經驗本身」,而是「賦予經驗的意義」。重點在於,並不是因為發生了這些事就一定有什麼樣的結果。我們是藉著「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人給的,是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的,是我們自己。
                                                                                        --《被討厭的勇氣》

來到了這個段落,年輕人與哲學者談論著關於羨慕他人,想變成像他人,變得幸福的話題。『你現在不幸福嗎?』哲學家一語刺破,說道:『現在的你感受不到幸福。為什麼?因為你不愛自己,所以把「變成別人」當作愛自己的手段。想變成像別人一樣,拋棄現在的自己。』

“不管你多麼想變成Y,都不可能重生變成他本人。你不是Y。你只要是「你自己」就行了。如果在感受不到幸福的狀態下,繼續做「現在的你」應該不會好到哪裡去。不要停下來,要繼續前進才行。阿德勒:「重要的不是你經歷了什麼,而是你如何運用它。」你之所以想變成Y或某些人,是因為你只在意「經歷什麼」。事實上,你真正應該關心的是「如何運用」。執著於「經歷什麼」,現實就會有所改變嗎?我們不是可以退換貨的機器。我們需要的不是更換,而是更新。”

如果你問我,是否羨慕他人或想變成某個人?我的答案是否定的。印象中在中學的時候聽過某句話:「在你羨慕別人的同時,別人也在羨慕你。」所以我覺得那就別去羨慕別人了,我自己就很好了(因為會有人羨慕我啊 哈哈 莫名的成就感)。如果真的覺得那樣有趣的話,那就自己去試著做唄,只靠羨慕想像是沒有太大的意義的。

我還挺甘於現狀的。覺得現在的自己挺好的,挺滿意的。挺幸福的。只是照鏡子時看到的自己總是和相片裡的自己感覺不大一樣,有點奇怪,喜歡前者更多一點。是不是得來個鏡面反射(?)哈 或許我把自己想得太好了 哈哈 




Friday, November 10, 2017

放空中的整理






雖然曾經在這裡待過兩年,可是隔了幾年(四年),再度踏上這片土地的時候,心裡有股無法描述的感覺,曾經那麼熟悉,分開了一段時間,再次遇見,不像是像剛接觸一個新事物的感覺,反而有點彆扭不適應的尷尬。不知道該說些什麼。很詞窮 我 不知從而下手再次打開話匣子

漫無目的地走在城市裏,沒有目的地,就像雙眼被蒙蔽了,靠著感覺隨意地亂走。看到有興趣的就向他走去。感覺著在茫茫人海中格格不入得自己。

一個人走著的時候,腦袋處於放空狀態,有時浮現些念頭。

昨晚無意間聊起了,其實也會想有個人可以依靠,可以撒嬌,可是從小到大都沒有過這些東西,沒有什麼接觸體會過,學校家裡沒有教,誰又知道那是什麼東西。只知道要做什麼事就只能靠自己,有能力就做,沒能力就算了。所以,就算了。

在時間的潛移默化裡,我發覺了只要彼此之間沒有太多的牽涉,就不會太被影響到。也就是說,不要投入太多的情感,不管發生了什麼都很平靜的帶過,不帶走一片雲彩。這是在人與人相處之間悟得的吧。只要不動,心就能止住。所以,我開始開啟了這樣與人的相處模式。

如果對每個人很多人都很用心,當你得不到同等待遇的時候,就會覺得難過。為了不讓自己難過,我反覆對著自己說,「不是你對別人好,別人就會對你好的」,加他硬生生的植入我的腦袋並且消化融為我身體的一部分。所以,現在我待人方式就是我用我想對你的方式對你,不管好的壞的,我也不會去理會你怎麼對我,不管好的壞的。我對你怎樣是我的事,你對我怎樣那是你的事。與我無關。我對你好,就算你不領情,我也不會覺得你無情,這是我心甘情願的,不怪任何人。相對的,你對我的好我不一定要接受。如果因為這樣的事情你怪我,我就覺得很奇怪了,我並沒有拿著槍指著你的頭讓你非要對我好不可。我知道我說這樣的話很壞 哈哈

抱怨與比較,都是魔鬼。不要被他們操控。

我只是不想被波動不定,起起伏伏的情緒搞得我心力交瘁,這也沒有錯吧。很大部分時間裡我都是處於平和狀態的。覺得一切會發生的事都是必然的,我都一一接受他們。

不知道什麼時候開始,我也很怕別人對我太好。不知道是怕自己無福消受,還是怕如果習慣了別人對你好,突然有一天這些好莫名消失了,我會變得醜陋,變成自己不喜歡的那種人。想著沒有開始,就不會結束。

那麼在念頭萌芽時就將它扼殺,這是最簡單的方法。

我也害怕那些虛的諾言承諾,或許說出口的當下你的確是有那個心的,可是能不能一直維持下去,who knows。至少我看到了很多並沒有終身守著曾經說出口的話的人。慢慢的,也就不相信這些虛的了,別說那麼多好聽的,真正做到,那才是真正實在的。

我很老派。

我也知道我像個刺蝟一樣,身上的刺明白白的擺著,在自己的四周砌起了高高的一座圍牆,把自己囚了起來。害怕的心理作祟讓我不得不這麼將自己武裝起來,這才是最保險的。

我想著,或許,有一天我會遇見一個在牆上開了一扇門的人。或許,可以這麼想。青菜豆腐各有所愛。

我相信一切都是最好的安排。


Friday, June 12, 2015

我得了一種不要別人對我太好的病。

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我得了一種不要別人對我太好的病。

不知道為什麼 就如果某個人對我太過好
我就會自動反彈
像不自主反射反應那樣。

所以就像平常那樣待我就可以了
再普通不過那樣

我習慣自己的存在感很低
不被大家關注的那種程度
我喜歡呆在某個角落觀察著來往人們

我可以在範圍內去附和其他人
在某些方面下我都不會有其他想法,
因為我很懶惰 哈哈
我都習慣讓別人決定就好 我附議。
給你一個微笑

這樣自己呆著 其實我很享受。哈哈


實習生月記:婦科

開始了實習生的生活        從2018.7月2一直實習到2019.5月31,每個科室輪一個月,總共11個科。         第一科輪的是婦科。         結合另外兩組同學輪的科室相比較,婦科似乎是比較難點的,或許是因為是醫院的重點科室。照這個開頭來看...