Friday, October 13, 2023

我看電影不睡了呢

 

以前去電影看電影的時候,睡過不少片子,甚至有些大片,2012、The Thor、Life of PI… 都睡了。而且都特會挑時機,缺失的都是高潮反轉的片段,醒來電影都快結束了,不知所以然的。我娘說我去電影院看電影是去浪費錢的。

當下,我是真的真的真的很想好好把片子看好的,但睡著了,是在計劃之外的。可能過去有怪過自責過當下的自己,但現在也不記得了,過去—翻篇了。我尊重當下潛意識的自己。不知道為什麼會睡著,就像我是真的很想很想很想好好聽老師講課的,但,真的不小心睡著了,醒來已是下課。

我真的很會睡。何時何地,不認床,不受周遭外界影響

我現在看電影不睡了呢,在電影院的時候。

以前可以很專心的在家裡追劇,或許現在會覺得可有可無,注意力容易被分散,想會去做一些其他瑣碎的事。也可能是因為可以想看的時候就看,可以隨時按停,反而不那麼珍惜了。這個是現代的通病吧,太容易得到反而不那麼珍惜了。相反的,在電影院的時候,錯過就是錯過了,沒有返回鍵也沒有暫停鍵,時間一去不復,就會好好專心的看,不想錯過任何一個片段。

為了不讓自己變得不太珍惜,也會在生活中不讓自己太容易得到。

有時候我會覺得,如果讓現在的我去解高中的題,似乎會比較有頭緒些。似乎啦,也可能是對現在的自己有些誤會,就有種感覺。中學時候解題的自己真的是解不明白

你說不清道不明究竟是哪裡發生了什麼變化,反正總歸,是有些不同了。







Wednesday, June 14, 2023

我,攤——牌——了。

從真的下定決心的那一刻,寫了篇草稿,還在腦海裡演練無數次,期間也有動搖過,但經過整體考量後還是決定堅持下去,那一點點的欣慰無法填補巨大的無助感。

這是三思後的決定,不是一時衝動。可能沒辦法做到方方面面的周全,但可以做到的都儘量去做。


沒想到,寫了整篇的草稿,反覆修改,最後開口說出的,只是簡短的幾句話,就結束了。


其實,事情沒有想像的那麼複雜或嚴重,那都只是自己想出來的,真正去做的話,並沒有那麼戲劇性。


如果你問我愛誰,我說不出任何人,但我愛我自己是陳述句。我比任何人更愛我自己,如果自己都不愛自己,還要等誰來愛你呢。我很自私,目前沒有想把時間分給誰。


在成長的過程中學習到,比起等著別人來愛你、肯定你,自己給予自己的愛、肯定更簡單與直接,且不需要討好或看別人的眼色。自己充盈自己。


點醒我的是跟父親對話中的,一句話。

我:你不要每次都要求我們做你想要我們做的,然後我們沒有做你就一直說一直說,這樣給我們很大壓力。

父:我沒有要求你們做我說的,我只是跟你說真相。


「是你給你自己壓力。」


就是這句話點醒了我,沒錯,沒有人可以替你做決定,是你自己做出了選擇,不要把責任怪在別人身上。


是我自己被那些話困住,是我自己選擇被綁住,讓自己變得痛苦。如果想改變,只有踏出那一步踏出那一個框框,才會有所突破。不然,還是老樣子,一直在負能量的環境內抱怨,惡性循環。如果你沒有做出任何舉動或無法改變現狀,那只得把自己從中抽離出來,不要把時間花在抱怨上,太浪費了。


多看看正面、你有能力去做的事。think positive


我們沒有辦法改變環境,改變別人,能改變的只有自己。


我也不會說我做的東西就是對的,至少是我覺得對的,每個人價值觀想法不同,沒有辦法去太care別人的想法,也沒有想去控制別人的想法,但至少把自己做好。


但這是我想要做的,在我力所能及的範圍內,覺得適合我,且在不傷害別人的情況下。當然,你不能說比如我不滿足某個人的意願,這樣算傷害他,那這樣就有點過了。


每個人都需要對自己做下的決定負責任,決定了就別後悔了,別對不起當下做選擇的那個自己,他沒有做錯什麼,每個不同時段的自己都是無數的你,都是你,好好愛他。


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這對我來說,可能是目前生活中很大的一次抉擇,可能是繼我決定轉換大學後,(目前排名)最大的決定。


很多事情的發生,講究天時地利人和,不是不報,時辰未到。有些事情,你再怎麼努力都發生不了;有些事情,你不必做什麼,會發生就是會發生的。


一切,隨緣。



Sunday, February 05, 2023

關於不吃晚餐這件事

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發現我很多事情的開始似乎都沒有什麼特別的契機,就只是一句話句號,就這麼開始了。很簡單的。比如說,不吃晚餐這件事。


記得是在2015年開始沒吃晚餐的。掐指一算,距離現在居然有8年了耶!(若情況需要的話也可以吃,想吃的時候也可以吃,沒有那麼嚴格規定,反正只是我自己的事,就順其自然唄~)


那時候在中國唸書,很像是因為有一次假期回家,然後家人跟我說,「家裡沒有煮晚餐了」,問了為什麼,就只得到了「因為沒有煮,所以沒有了」這樣的回應。


基於我很懶惰的原因(目前活到現在為止,真的是很感謝「我很懶惰」的這個元素,他讓我避免了很多不必要的發生),我也不會叫外賣或自己去買/煮吃的,就隨口吃點麵包水果應付過去了,慢慢的也不會餓了(餓只是一種習慣,不餓也是一種習慣,都是養成的)。可能也跟我對「食物」慾望不是那麼強有關吧,沒太講究吃飽就行。讓我吃很好的食物,我也分辨不出來,覺得都差不多。


從此,我的生活裡就沒有「晚餐」這東西了。誤打誤撞,意外的跟現代的「168斷食療法」有異曲同工之處。


想說,沒有就沒有,不吃也行啊!不是什麼大問題👌可以讓腸胃早點休息,又可以把準備晚餐,或想要吃什麼,及吃晚餐所需的時間空出來,多出很多可以做自己想做的事的時間(晚上的時間比其他人多了多,賺到了耶🥰!)。


那時候,每每跟別人提到關於我「不吃晚餐」這件事,是有很多聲音的。大家第一反應都是很驚訝,覺得怎麼可以三餐不定時吃呢,這樣會不健康什麼的,那時候收到了很多諄諄善誘的規勸。也有人替我找原因說是,因為我晚上都不須要做什麼或者沒有像他有去運動之類的,他的情況需要靠飲食補充能量,所以不適合不吃晚餐,而我可以(?)那也行啊 哈哈哈😆只是你問了,而我說了。


他會替我找那麼多藉口,我想,只是,因為他不知道其實,原來他也辦得到!


然而,曾經說我這樣飲食習慣不利於健康的人,現在也開始了「不吃晚餐」的生活模式。


習慣了不吃晚餐,有時候吃了,腸胃反而會有些不習慣不舒服的,原本不需要工作的時段,突然要工作了,一時之間反應不過來。


(這樣想了想,發現自己有好一些行為舉止習慣都會讓人「覺得怎麼有人可以這樣生活」🙀)

比如說,不吃晚餐、不吃辣、不吃肉吃植物性五辛素、不喝飲料、實習的時候帶便當、不大會熬夜、很會睡(字典裡沒有失眠,只有不夠睡)等 etc


但,我這個人挺一條筋,死腦筋的。如果我想這麼做且覺得該這麼做,我會去做!不是很會去理別人說什麼 哈哈哈😆 若我真照你說的這麼做了,如果發生什麼,你也沒有要負責吧,就只是說「我就只是說說而已」。所以這個習慣一直到了現在還在,也沒有特別堅持,就只是不需要晚餐了而已,自然而然的,像呼吸那般。(之前有一段時間碰到有些事壓力較大,晚上會想吃東西,最近調整回來了)


我一般不大理會別人的眼光吧 生活是自己的 想過怎樣的生活自己覺得行就行了唄~ 別人愛咋咋地 不關我的事🤷🏻 不管事,做好自己該做的就好。是覺得如果你真想那麼做,且覺得就該那麼做,那就堅持自己所想的吧!前提是,得在善意的價值觀基礎上去思考。嗯 別損人


喔對!突然想到,其實現代168斷食療法,也有點像出家人的過午不食,就模式上來看🤔 會餓是因為有妄念,妄念越多就越容易餓。我實習時不工作(不用動腦)的日子,還真是可以一整天不需要吃什麼東西,也不會餓,看了點東西累了就睡,醒了做點事,睏了又睡,大概是進入個間歇性昏睡模式。


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現在,讓人覺得「怎麼可以這樣生活」的習慣仍有在增加中.. 還是那句話,「生活日子是自己的,想要怎麼過,自己對自己負責」,我又沒有那麼多觀眾粉絲,不需要對誰負責,需要負責的只有自己。做我覺得對得起自己、想要做、舒適自在,且在不傷害他人的基礎上的事,何樂而不為呢(?)挺好的


想說,如果你覺得你做的是對的,就別理太多的閒言閒語,要堅定自己的選擇,繼續做下去。前提是,要在不傷害他人的情況下。時間是,最好的檢驗方式。


生活有很多種方式,只是你我選擇不同。


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好久沒這樣好好自己呆著寫字了,好珍惜

Friday, September 02, 2022

總是喚我小姑娘的那抹身影


「小姑娘,走 跟我去四樓看個病人。」


「好勒!」


第一次對L主任的印象,應該是入科後不知道哪一天開交班會議的早晨,一個個子高高的瘦瘦的不笑的時候看起來有點嚴肅,一副很正方形的樣子。說話的時候也很正經,不苟言笑的。實習生們也都不是很敢靠近隨意開玩笑,就不是很親民的感覺,一開始。哈哈 不過比起掛在白大褂上工作牌上照片的模樣,覺得現在接觸的有血有肉有溫度的樣子比較溫和,聲音也很舒服。


那時候實習的醫院骨科和外科是在同一間層樓同一個辦公室,剛好這兩科是連著輪,所以連待了兩個月,也跟裡面的醫生師兄比較熟絡。


第一次接觸應該是,我壯著膽子敲了主任門診的門,「主任,請問我可以跟你的診嗎?」「可以啊!進來坐」。


跟了幾次後,問診病人時主任也會問我這個病人這樣的情況,你覺得這樣的腫物是什麼性質的呢之類的問題。有一次,他問我會不會操作醫院門診的系統,然後讓我坐在了醫生的位置,說「下個病人進來輪到你看。」然後手把手的教我問診寫病歷,先讓我自己來一遍然後再替我補充。


他說,「其實你們不要把代教老師當傻的,大家都帶過很多學生了,都知道學生的態度。如果你不想學習的話,老師也不會吃虧,吃虧的是自己。不用用帶學生其實更輕鬆。」


他說,「小姑娘,你要好好把握現在這個單純的身份,好好去學習,因為現在這個階段是沒有所謂利害相關的身份,當你不再是學生而是出社會工作後,就不會有人這樣認真去教你了。」


之後在辦公室看見我,剛好有其他科室要求會診,主任也會主動把我帶上去看看。再之後輪急診內科時,剛好主任在急診外科值班,值晚班沒事做我也會跑到他那兒去串門子,讓這個夜晚也不顯得太難過。




在實習的這段時間內,可能我最喜歡的大概是他了。他不會說什麼好聽的話,但說的話都很實在,相處起來很自在舒服。


Thursday, August 04, 2022

You are WHAT you think/do

 

其实从以前开始我就不大喜欢别人在介绍我的时候,说我是某某某的孩子,我希望只是以自己的名字被认识的,很大纯粹的不夹杂其他的东西,而不是在其他人的名字之下被记住的。一开始是以什么样子开始的,决定了以后的样子,你就自动地被扣上了那样的标签。

所以我会跟朋友说希望你们下次介绍我的时候,不要说我是某某的孩子。


现在依旧是这么想的。


打小去医馆的时候就会有病人来问我东西,一般是把我的家庭关系网问得一清二楚后,然后就会很炫耀地跟下一个来的病人说 我跟医师很熟喔 他家有几个小孩 几岁 在哪里读书 读什么之类的,然l我有点无言,那个人到底是在干嘛啊(?)是的 我被问过N遍,问到排斥 反感到,不想承认我是我爹的孩子这样。


虽然这也不是什么不光彩的事,也没有多厉害,但总会招来一些目光。但可能是我的性格是不喜欢被瞩目的那种,就想当个小透明努力刷低存在感,没注意到我也没关系,但请别把焦点放在我身上,所以不大喜欢这样的情况。其实反而还会有点压力在,因为人家知道你是谁的孩子什么的,就会说某某某的孩子怎么样怎么样,觉得每个人都是独立的存在呗,做每件事前也得想想后果,得为自己的行为负责任,别拖累其他人。


一般不会主动说起这件事,或趁着这个身份去做些什么事,虽然也不是什么身份 哈哈哈哈哈。有印象的是有一次,那时候升高中的时候,因为比较熟的朋友大多在另一个班级的关系,分开了,那时候可能是比较有意识的一次分开,一开始比较难接受,缠着我爹利用他的身份去学校谈一下,结果不尽人意,我花了一段时间来接受,自从那一次以后我再也没有做过类似的事情了。


现在工作时候被问到,不会正面承认或否认,会说我是来工作的。啊 我就真的是来工作的,在什么场合就什么身份,医师的孩子又如何(?)该做的事还是得做,也没有什么特别待遇,做的事情还比别人多。这么说了,知道你跟医师没什么关系,他就不会来找你说话,可获得一片宁静。


平时也不会特别要求什么,就自己能做的就自己去做,做不到的就不做呗 也没什么的,尽量避免麻烦到他人。要麻烦别人也挺麻烦的,做不到就不做,不是必须得去做的,能不做就不做,不做就没事了。



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难得今天有些时间能好好写写文字,好久没这种状态了,刚好又有些油然而起。


有时候也不用特地去想,特地去想反而想不到,一切随缘,船到桥头自然直,一切都是最好的安排。


与自己和解吧

Tuesday, October 12, 2021

你要如何,我们就如何。

 

两年,就让我心凉了。

面对现在的人类,两年,不,其实一年左右我就心拔凉拔凉的了。实习一年毕业后开始真的到临床去接触病人,用了半年去看现在的病人,了解现在人的心态与疾病的发生发展,又用了半年去消化去调整自己的心态情绪,然后总结发现现在人真的是很难救。自己的想法太多,做的不对又想做自己想做的,不听别人说的,结果就是拼命往死胡同里钻。接下来的一年多就是在把自己打碎再重组,大概是一次又一次的鼓励与被鼓励的自己。喔 修忍辱


半年前(至少有半年,忘了具体多久了)开始一直维持着每星期三次无收费到阿嬷家跟他针灸、扶他走路。

这个阿嬷从三年前,跌倒盆骨大转子断裂,手术上螺丝后没做好又跑位,一侧脚都踩不着地,就这么一直坐在轮椅上,再也没有站起来行走过。这是一个机缘下有人联络了我爹,告知了阿嬷的情况让他过去看看,然后我爹就过去了。看了情况后告知其家属,针灸可以让阿嬷重新站起来走路(之前有个八十多岁的阿嬷骨质疏松症针灸针到可以自己起来走路,这个有机会下次再写一篇说说),阿嬷有想要治疗但他女儿没有反应,离开前我爹说如果需要的话他可以无收费出诊针灸,他女儿也没有说什么。

过了几天,他女儿打来,说让我们过去出诊。

一开始原本是建议说可以每天练习走路,一天三次,家里有女儿、孙女、女佣,大家可以每天轮流花个10-15分钟一人扶一次。结果女佣是没有选择不能说什么,女儿孙女说很忙没有空(每次去都看到孙女在看视频按手机...)。结果就是我们每个星期去三次针灸+扶走路,不清楚平时到底有没有人扶她走路(?)

讲真的,你现在如何对待你的父母,你孩子就跟你学以后就怎么对待你,不管你对你孩子多么好,他之后也是会对他自己的孩子多么多么的好,然后怎么怎么对你...。

每次阿嬷一看到我们第一句就说“我没有力”/“我很紧张/心跳很快”之类的。我真的是第一次跟一个人说了那么多安慰鼓励的话,“没有什么好紧张的” /“哇,越走越有力了”/“今天走的很棒哦”/“来,多走几步就快到了,加油”。

因为家里也没有要花钱给他吃中药,所以主要还是要从饮食下手,也跟阿嬷说到饮食要改变,不要吃这些所谓“很营养”(鱼、鸡蛋、乳制品)但实际上对身体没什么帮助,还会让身体一直发热的食物,但老人家就觉得一定得吃这些东西才有力,结果越吃越没力🤷🏻‍♀️。说了让他别吃这些东西,结果阿嬷瞬间脸黑掉。

让他吃清汤米粉他说这东西哪里可以吃的...

之前有好几次阿嬷有稍微提到说针灸痛,可不可以来扶走路就好,那时候会严肃地跟阿嬷说“阿嬷,我们主要是来针灸的,不是来扶你走路的,只是针灸后顺便扶你走路,如果你只是要练习走路的话谁都可以,我们就不需要过来了。”走完后阿嬷就很不耐烦地让我们回去。

kakak说平时让他活动身体做点运动,阿嬷都说很累不想动,想睡觉。常用的东西就放在触手可及的地方,真的是动都不用动,就一直坐在轮椅上看电视机,吃也会端到面前来,有什么事就喊一声kakak。

老人家真的是平时就是要活动活动,活着就是要动。一开始不动,就越来越不想动,越不动就越没有力,越没有力就越不想动。这样恶性循环。

真的是好听的不好听的话都说尽了,该吃的不该吃的也说了,当事人不想从自己身上做出改变,旁人做的再多说的再多也是没有用的,只会惹人厌。


上个月开始突然有个念头从脑袋里冒出来“那就这样吧,如果那是你想要的”—释怀了,人真的太难救了,自己的想法太多,放过别人也放过自己。阿嬷想要怎样就怎样吧,扶扶一个每天从早到晚对着电视机的老人家活动活动,就当做善事。现在人真的太可怜了,可怜之人必有可恨之处,可恨之人必有可怜之处。

从开始不针灸只练习走路之后2-3次,阿嬷行走的顺畅度、力度、平衡都很明显的在往下滑的趋势走去。现在也只有随缘帮帮。能帮多少就帮多少,好的东西不是你介绍给别人别人就会接受的,他还是只听自己所想/认为的,就算那不行,就算会往坏的方向走去,就算如此。


Friday, October 01, 2021

對疫情沒什麼特別感覺

 說了這句話可能會被翻白眼 哈哈哈 不管​

其實疫情那麼久了,對我的生活沒有太大影響,除了出門要戴口罩😷以外,及要遵守一堆SOP以外。​

平時也不需要什麼應酬,工作結束之後對我而言最好的放鬆休息就是好好呆在家耍廢,只有呆在家才是最大意義價值行動上的休息放鬆。​

而且我娘每次休息日的時候總愛拉我出門,現在總算有個理直氣壯的理由好好呆在家。​


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首先要知道這些病毒/細菌等是怎麼進入我們體內的,不然每天擔心緊張壓力害怕,什麼時候是個頭(?)​

這些病也需要在有一定的生存條件下才能生存。「正氣存內,邪不可乾」,正氣是指我們身體的免疫力,免疫力強則病毒、細菌等邪氣都無法攻入你的身體。​

身體有一支強壯的軍隊,不管敵人多麼強,他都能戰勝對方。當然這種「強壯」是需要在平時自律訓練養成的,」早睡早起/ 飲食清淡/ 運動」這些都是很重要的基本點。​

一支軍隊裡的人若每天吃喝玩樂,享受/ 夜夜笙歌熬夜/ 不訓練,這樣當敵人來襲是不可能有能力去戰鬥的,一擊即潰。​

這樣子的生活習慣會讓身體一直處在發熱的狀態下,身體發熱就會引起很多身體不適的症狀出現,要真的去改變你的生活作息、飲食習慣才能真的斷根,藥物只能暫時控制而已,不從自身開始去改變,病是永遠都不會好的。​

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現在每天晚上9、10點睡,早上4點多起床運動,飲食清淡兩餐都吃清湯米粉,飲食以天然無加工植物性食物為主,無油無辣無冷,晚餐沒吃(早點讓腸胃休息)。​

每天工作上仍然需要接觸很多人,也聽說這裡那裡認識的誰誰誰確診之類的,但也不會擔心害怕,因為你知道這些病毒細菌需要一定的條件下才能生存,前提是你平時需要養成好的生活飲食習慣,好好訓練提升你的免疫力,讓身體自己做工。


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科技真的會讓人類能力越來越差,越來越多細節的要求,要求越來越多,消費越來越高,負擔越來越重,生活越來越壓力。還有最重要的一點,污染越來越嚴重,越來越破壞環境,人類的健康品質一直在下降。那些所謂物質的追求品質表面上看起來很美好,但沒有根,就像泡沫一般,一碰就碎。


一直在盲目追求發展,為了利益最大化刺激經濟無限制的浪費消費破壞大自然,畜牧業是現代的主因,溫室效應連幾億年的冰山都溶解了,裡面的細菌病毒都被釋放出來了,地球都喘不過氣來了,大自然的反撲誰也無法逃過。


為了我們的下一代,我們都要好好反省,讓他們不只是在網絡上認識藍天白雲、乾淨的水源、樹木花朵、大動物小動物們,而是真的可以感受到這些生物的生命力。

我看電影不睡了呢

  以前去電影看電影的時候,睡過不少片子,甚至有些大片,2012、The Thor、Life of PI… 都睡了。而且都特會挑時機,缺失的都是高潮反轉的片段,醒來電影都快結束了,不知所以然的。 我娘說我去電影院看電影是去浪費錢的。 當下,我是真的真的真的很想好好把片子看好的,但...