Monday, September 30, 2013

為人處事22件事

 1. 看穿但不說穿。很多事情,只要自己心裡有數就好了,沒必要說出來。

 2. 高興,就笑,讓大家都知道。悲傷,就假裝什麼也沒發生。

 3. 在不違背原則的情況下,對別人要寬容,能幫就幫,前往不要把人逼絕了,給人留條後路。
 
 4. 快樂最重要,誰人、何物、何事使你快樂,你就同他們在一起。何物讓你不快樂,你就離開他。沒有條件,創造條件也要離開他。

 5. 不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱。

 6. 沒有十全十美的東西,沒有十全十美的人,關鍵是清楚到底想要什麼。得到想要的,肯定會失去另外一部分。如果什麼都想要,只會什麼都得不到。

 7. 我喜歡一位朋友說的這句“善忘是一件好事。”

 8. 兩個人同時犯了錯,站出來承擔的那一方叫寬容,另一方欠下的債,早晚都要還的。

 9. 學會妥協的同時,也要堅持自己最基本的原則。

10. 自己不喜歡的人才,可以報致以沉默微笑;自己喜歡的人,那就隨便怎麼樣了,因為你的喜愛會擋也擋不住地流露出來。

11. 不要做刺蝟,能不與人結仇就不與人結仇,誰也不跟誰一輩子,有些事情沒必要記在心上。

12. 不要停止學習。不管學習什麼,語言、廚藝、各種技能。

13. 錢很重要,但不能依靠男人或父母,自己一定要保持一定賺錢的能力。

14. 不要太高估自己在集體中的力量,因為當你選擇離開時,就會發現即使沒有你,太陽照常升起。

15. 過去的事情可以不忘記,但一定要收下。

16. 即使輸掉了一切,也不要輸掉微笑。

17. 不管做了什麼選擇,都不要後悔,因為後悔也於事無補。

18. 不要因為衝動說一些過激的話。

19. 不要輕易許下承諾,做不到的承諾,比沒許下更可惡。

20. 不要覺得不了解也會有愛情。在不了解的時候,我們僅僅是喜歡,達不到愛情。當彼此的缺點暴露出來以後,很多時候著喜歡也就會結束了。

21. 說話時可以很直接,人很直爽,總比虛偽好。

22. 對自己好一點,心情不好的時候,什麼都別考慮,去吃自己愛吃的吧。但是別喝酒。

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      其實在看完這22個事項後,心裡突然沉默了。我反覆看了幾遍,一個字一個字的看,嗯 真的。很中肯! 每天得空的時候要時不時再看過,時不時地提醒自己。

Friday, September 27, 2013

爬上來了。

嗯 爬上來了。
有時候,情緒會莫名的墜落谷底。

突如其來的,就像無意間掉入了一個深不見底的無底洞。
在森林裡走著不小心掉入了獵人為了補抓獵物設的陷阱裡,
而,我陷進去,被困住了。

其實我不是一個對自己很有信心的人,
嗯 因為沒有什麼引以為傲的長處。
可是很多時候我同學都會說我看起來很有自信,
哈哈 我也不知道我到底哪裡來的自信心?

對於每件事,我抱著全力以赴做到我盡我所能的態度。
我不敢保證說我可以說得很好很強很優秀,
但至少當下的我是儘了全力的,不想讓自己後悔/遺憾,
不想有什麼“如果當初我再努力一點的話,是不是結果就不一樣”之類這樣的話出現。
所以很多已經發生無論做什麼都無法挽回的事 我不會再去多加追究,
Let Bygones be Bygones.
過去的不管現在做什麼都已經不會有任何改變了,不是嗎?
為何要執著於一件過去的事,倒不如好好珍惜當下,
這才是最重要最實際的,難道不是嗎。

其實我也不樂觀,那都是表面的。
但是在某些方面,我承認我的確很悲觀。
嗯 很多時候我是懶得去想那麼多,想的不全面。
惰性,我的缺點也同時變成了讓我過得很好的理由之一。
哈哈 記憶力不好也是。
很多該記不該記的我都無法好好的用腦袋記下來,我的腦袋是有限公司啊。

我想我是那種即使別人說再多我也不一定聽得進去的人,
除非你說出一個讓我信服的理由。一個就夠了。
哈哈 這麼說起來,其實我是很固執。的金牛座
我會把一句聽到的看到的話,
慢慢地一個字一個字寫在我腦海裡,然後去理解他。
我習慣把一句話以這樣的方式反芻在我的腦海裡。
嗯 我記憶力不大好,背不起東西。
中學的時候也是背了東西考完試就立馬忘得一乾二淨的。
所以我都習慣用理解後把他融入到我的日常生活中。

其實鬼神這些我都相信,嗯 很相信。
我相信這世界上有鬼,也會怕。
可是我爹說過不管遇到什麼就念“阿彌陀佛”,不管遇到好的事壞的事
這個我也一直記在心裡。
所以當坐著公車,沒事做的時候 得空的時候
坐過山車的時候,一個人走在路上,看恐怖片的時候
我會在心裡默唸,這很能讓我的心靜下來,
將我浮躁的心泛起的漣漪一一撫平,輕輕的 溫柔的。
(每次看恐怖片的時候都覺得裡面的人超勇敢的,如果是我的話恐怕早就閉著眼睛躲在一個角落裡了,然後心裡狂唸...... 哪裡還敢去看是哪個無影無形無蹤的東西把門打開了啊)
所以其實我不膽大,只是有時候腦袋少根筋。沒有想很多 哈哈

有時候只是自卑感感跨過那條底線時,
自己就會完全地被淪陷,陷入無可自拔的地步。
一直不斷的想,一直不斷的比較,卻越發現自己的匱乏與無能。
仿佛龜裂的裂縫 把地面分成了兩段,而我什麼也踏不著抓不到。
嗯 這種感覺,好不喜歡。

因為身邊有很多很優秀的朋友,
所以我對於我自己很薄弱的存在感已經很習慣了,
嗯 慢慢地習慣了。已經不再那麼在意了。
也沒有傷心失望難過了,看開放下後發現其實他並不是我想要的。
只是一時的衝動讓我產生了嫉妒心。
而,嫉妒心這東西很恐怖,我在努力地控制他的滋生與蔓延。

所以當我聽到白安的“在這茫茫人海中我不要變得透明”時,
腦海裡浮現的則是,
在汪洋人群中我只想變得透明,的水母。

我沒有要把自己想得很偉大很不可欠缺的,
這樣我會很累啊。
如果沒有了我,世界就會轉慢了一秒鐘 一分鐘,
這樣負擔太重了,我肩膀何德何能啊。
我只想這世界因為有我,而變得更加的美好。

我習慣自己默默地坐在角落發呆 想事情,
遠離喧嘩的人群 在自己熟悉的空間裡,靜靜地。
我習慣隨身攜帶著一本書,什麼時候的空的時候就可以看看。
文字的力量真的很微妙。我很享受情緒隨著他跳動的頻率。:)

每次發生了什麼事
我都會好多好多次,不斷地在心裡一次一次地與自己溝通。
一直找到讓自己釋懷的原因 理由,為止。
久而久之 我就已經習慣了在無數次自己對話中
看淡看淡 淡看,很多事情。
不知不覺 我發現我對於很多事情越來越沒感覺.......

其實我也不知道這叫不叫樂觀,
以我的理解來說的話,我想比較偏向於看開吧。

其實這篇的內容在心裡徘徊了好多好多 無數次了,
一直都很想寫下來 可是每次好像什麼事也沒做到 黑夜就來到了,
然後又不想太遲睡,所以拖了好久。
因為寫到這些東西,沒有一至兩個小時是無法寫好的。
對於我來說。

日復一日,年復一年。
當時強烈的感覺也隨之伴著微風颱風,走了。
只,剩下清風輕筆淡描。



你又有什麼理由不去愛自己 不去喜歡自己呢?

如果連你自己都不喜歡自己了,又怎麼讓他人喜歡你呢。
我常這樣想。

「妳懷孕了,這孩子要嗎?」

「妳懷孕了,這孩子要嗎?」 「不要!」沒有片刻的猶豫,女孩立馬回答。「要打掉...」後面這句女孩的聲音弱了下來。 像是在心裡對於這個結果模擬情境進行了無數次的排練般,女孩沒有一絲呼吸的瞬間就做出了決定。 放在大腿上因用力緊抓著而起摺子的褲子的雙手,與著急回答...