他也想被稱讚 =))

從12.04.2011到今天 第六天了


睡一覺醒來
我覺得他好很多了 =)



他顏色漸漸趨向周圍的膚色了
看起來越來越可愛了 <3

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昨天一整天 他隱隱約約的
癢得 讓 我的手很蠢蠢欲動，
不過我忍住了 反倒
用我的嘴輕輕的往上吹著風 舒服多了 :-)
手需要嘴的呵護 嘴需要手的輕撫/

昨晚跟我爹說他 癢得讓我很想去趴他
我爹說這代表要好了

可是為什麼呢？

沒想到 真的奏效了。




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昨晚一直在稱讚我這燙傷的部分
對他說一些很漂亮美麗的字眼，

日本江本勝博士的一本書《生命的答案 水知道》
裡面說 人體內70%是由水組成的，
當你對任何事物 說著好聽的話
“我喜歡你” “你很可愛” “你很漂亮” 之類的話，

他就會形成很漂亮的結晶。
對著食物或者水說，形成很美麗的結晶
吃下肚子後 食物會發揮它更大的效用 使你更健康。

但，如果你對他說些 可惡 惡毒的話語的話，
“我恨你” “我討厭你” “你是豬”，
他會形成會醜陋的結晶，效用大大降低。

在一個小水滴裡，就是一個小世界。

顯微鏡下水結晶的全過程

可見，
我昨天對著我受傷部位說了很多好聽的話 是有效用的 =)

每天早上對自己說一句鼓勵的話，
人會越來越漂亮自信魅力吧 從體內散發出來的 XD

Just Do It~!

這是一件什麼事？

是一件什麼事，
現在想起來 我還是覺得很莫名其妙。

這件事就發生在
前天 就星期二12.04.2011 的早上/

應該是我太不小心了/
因為鍋的蓋絕緣體的那部分松掉了，
我就左右手拿了布 想就這樣把蓋鍋打開，
因為兩邊一起拿不起來，
結果就很自作聰明的 想就先把一邊撐開，
哪裡知道 才一打開 就被滾滾的水蒸氣燙傷了 >< 我有很馬上的 去沖了大概30秒的自來水.. 在去學校的路上的時候，手還是沒事的。 上到第一/二節的課的時候， 才發現手又紅又腫的了

>///<




還有手指 也是受害者之一


無名指 上面直接起了三顆水泡，
寫字 拿筷子 統統都得用另外的方法 來進行/

這兩天 我眼睛過度耗神，
不到半天 眼睛累了 視線模糊/
為了很專注的寫好一筆一畫，
再者，得無時無刻 照顧好右手。




現在 一度很討厭寫字 >//< 可不可以不要連喜歡做的事 也這樣的辛苦。 每天追著黑板上老師的筆記 跑著，
手好酸 眼睛好疲倦；

燙傷的地方也不能碰水，
沖涼的時候 得用一隻手洗頭沖涼的/

href="http://s526.photobucket.com/albums/cc349/Jellish/?action=view&current=Photo5137.jpg" target="_blank">
昨晚 把水泡刺破後，
不到半刻的時間，他又重新崛起。



上藥



我爹說 用線這樣做 就不會再起水泡了。

我很正面思考的 希望我的手快快痊癒 ，
能再毫無顧忌 的做任何的事/ 謝謝你 =)

阿彌陀佛

一個人 不要怕。

一個人 不要怕。



人多，熱鬧鬧的氣氛，不代表你的心也同樣被這股看似溫暖的溫度包圍著。這樣，只會 更能聽得見孤單的心跳聲。

其實，一個人的時候 不要怕。深深的呼一口氣吧。

有時候 我會覺得，兩個人的沉默 比 一個人的寂寞，來得更令我感到恐懼。兩個人的沉默，空氣中漂浮著的尷尬，讓我覺得處在一個封閉的空間裡，不敢隨便呼一口氣，深怕把空氣中的氧氣都吸光了。

一個人的時候，不要讓寂寞佔據你所用的空間，讓自我出來透透氣吧。把被思想固定了的框框拿掉，我看到了光亮。一個人的時候，可以想做什麼就做什麼，想說什麼就說什麼，想想什麼就想什麼。這段時間，他完完全全就是屬於你自己的，不必跟任何人分享。不必後悔着剛剛是不是說錯了什麼/ 做錯了什麼事/ 傷了誰的心。

只有自己的時候，我總會放空自己，這個時候的我是不屬於這個世界的。我可以沉浸在五月天的音樂里，心跳隨著旋律跳動著。或者，我可以沉浸在書的世界裡，讓他牽動著我的情感，不管是開心，傷心，興奮還是激動的。不管是一秒十兆的想法觀念在我腦海中萌芽，就像沙灘上的腳印一般，海浪一拍，隨海水蕩漾漾去。 就這樣的，感覺其實很好。

或許有人會說這好像自欺欺人，但這沒有什麼不對的。編寫人生樂章的那隻筆就在你的手上，什麼曲調，幾分之幾的節奏，由你決定。換個角度想，這個世界大不同。沒有誰應該永遠悲傷。誰的心跟誰的心 交錯糾纏著，像空中被割斷線的風箏。傷心快樂都是過一天，與其老是活在悲傷難過裡，倒不如告別憂傷昨天，赤著腳穿過耳語流言。勇敢地 做.自己。

一個人的時候，可以做的事好多好多。一個人的時候，可不可以去背包旅行？背著一個背包，頸上掛著相機，手上拿著護照，然後乘著飛機的重量一起離開了地球表面。那一刻，我肩上卸下了足足八頭大象的重量。用陌生的機場剪斷了原有的一切，去到了一個自己不熟悉的地方，開始了一場浪漫的逃亡。或許，這是我對於生活，一種想暫時逃避責任的途徑。

有些小孩，害怕拒絕抵抗吃藥，喝了1000毫升的水，藥丸還是在口裡。但，如果你不要太在意它的存在，把藥丸放在嘴裡，然後把他們當成白開水一起吞了下去；或者，嘴裡含著一口水，一口氣的將他吞下去。這樣是不是比較簡單呢？其實人生，沒有很苦，就像是小時候生病的時候吃的藥一樣。凡事不要太執著，有些東西呢，閉著眼，含著水一吞，就下去了。

所以，一個人的時候 不要怕。輕輕地閉上眼睛，從十數到一後，重新呼吸一口新鮮的空氣，睜開眼，這個世界更明亮了。

=)

[我不是想回到過去，只是懷念罷了。我知道青春就像一列永不回頭的火車。]

那個自己

進這幾天 很不好的，
我覺得 那個我討厭的我。
“那個脾氣暴躁的我 又來了。”



不知道 為什麼，
這個不速之客 總是會在一年的某個時候
回來幾次 。

他心情起伏很大
動不動心裡就很不平衡的/ 脾氣暴躁啊！
她的心突然變得很狹窄 內心裡容不下一顆綠豆大小的事。

我討厭說話咄咄逼人的我/

嘴角太重 怎麼也抬不起來。
看到了人，想打招呼
卻擠不出一個淺淺的笑容。

我不喜歡。我討厭這樣的自己。
這樣的自己，不知道惹了多少人的厭惡。

真的。
早上一起來，
什麼話也不想說/ 什麼也不想做。

不知道是不是前天太遲睡，
結果我這幾天的情緒
完完全全被他影響/ 牽著鼻子走了。

就想懶洋洋的躺著 什麼也不做。
就這樣 身上沒有重量的感覺。

容許放縱 暫時這樣的自己/

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回來吧 原本的那個我 =))

十八岁，我赶上了。

十八岁，我赶上了，很喘。

候鸟从寒冷的南边飞到了温暖的北边了。长大是怎么回事？没有人能给我个准确满意的答复，只因为我们的成长，历经的岁月故事都不同。

看着过去的自己，一路走过的十八个年头，有些人经过我身旁，住在我脑中占据了我回忆的一角，有些人变成了相片堆在了角落，灰尘像雪一般冰冻。谁是朋友，谁是敌人，似乎已经都记不得了。看着相片里嘴角扬起的180度笑容，我只知道那时候的我们很快乐。

小时候只要看着天空，枕着白云就觉得拥有了全世界；长大了拥有得更多，为何却感到生活越来越匮乏无穷。肩上背了个书包，里面装了满满的幻想与梦想，渴望着硕壮的成长，将梦实践在现实生活中。随着年复一年，日复一日的日升日落，责任如枷锁般的被加注在肩膀上，书包里的梦被迫在路上一样一样的被丢弃。打开书包一看，里面空空如也的，什么也没有。

每个人都曾经体验过失败，重点不在于你跌得多严重，流了多少的血；而是你是否在错误中发现、改正错误，把跌倒的地方当做下一次新的起点，鼓起勇气继续的向前走。有些事情自己亲身经历后才显得更铭心刻苦，就算经历了再大的挫折，只能失望，不能绝望。我相信潮落之后一定会有潮起。

昨天太近，明天太远。青春就像是一趟永不回头的火车，途中有人上车，有人下车，怡然自得的欣赏窗外的每一个画面似乎比与时间赛跑来得更有意思。每每遇到障碍时不要毅然的只想硬往前冲，有时候，其实换个角度看，转个弯绕个圈，就过去了。

我尽情的挥霍我的青春，让他在我的人生里撒野，每一笔每一画的，让快门将它最美丽的那一瞬间的画面变变成了永恒，在分享之余，还能感受到最初的温度。

十八岁的岁月虽让我喘，但如果时间可以倒流，我想我还是会卯起来蹉跎。