Friday, June 06, 2014

關於 學習

「      其實,送舊那天晚上上去說話的時候什麼都沒有準備,腦袋一片空白,也不知道要說話 只能想到什麼就說什麼。現在整理著照片 看著影片,心裏泛起一絲絲的漣漪,很多感觸油然而生。

     就像那天說的,當初跟華中開始的緣分,就是憑著一股「就是想要這麼做」的念頭。因為大哥在學校課外活動等等的關係,讓我產生一種憧憬與羨慕,而這一份情結化成行動,真正的去付諸執行他。當越長越大的時候總是會羨慕年少時的輕狂與思想,那時候可能不會想太多,所以想做什麼就去做;長大後顧慮的會越來越多,膽子越來越小,到最後什麼事都不敢做 什麼話都不敢說。所以就算那時候媽媽跟我說已經幫我報了TIGS,名字也排進班級了,可是我還是就是堅決想讀華中。那時候參加課外活動,辦活動認識了很多人,第一次有了認識了好久的好朋友(幼兒園小學的時候一直轉校,沒有認識長久的朋友)。

     因為有學長姐在台灣唸書,在fb會看到華中旅台的活動照片,那時候就覺得華中人的感情真的是很不一般,能一直延續到了大學。大學,我到了台灣,加入了華中旅台校友會,其實一開始大學是想念台灣,之後又想說其他國家好了(中國?),結果繞了一圈又還是回到了台灣。那時候也沒有說跟朋友約好要一起去哪裡念大學,很碰巧的幾個好朋友也一起去了台灣,陸續又過來了幾個。

     可,這時候卻輪到我要離開了。

     也不是成績不好吧(成績還挺不錯的 哈哈)。只是在升學的路上一邊學習,一邊思考著,思考著自己要的究竟是什麼。我想,從去年被憋得喘不過氣,想要轉校的那時候就有稍稍的覺得不對勁了吧。只是那時候自己也不知道是發生了什麼事?那時候以為是藝術大學太封閉的關係,幾乎大部分的都是術科背景的(音樂班/舞蹈班/美術班),大家都只專研於自己的領域裡,待在自己的框框裡。因為是之前沒碰過的東西,開始的第一年會覺得這些東西都很新奇有趣,第二年的時候就開始進入了迷茫期,「究竟這是我真正想要的嗎?我要的是什麼,我在尋找什麼...」諸如此類的疑問被我提出來。其實不管念什麼沒有所謂的好與不好,都是自己分別出來的。我目前的科系:圖文傳播藝術學系,也沒有不好,只是自己把之前覺得有趣的事情一項項列出來後,發現我不知道以後要幹嘛?沒有一項是我以後會「很」想要繼續做下去的。以前會覺得出一本書很像很厲害的感覺,可是現在作業老師要我們自己從創作理念到真正將一本書實體地做出來的時候,我腦袋裡卻空空的,想不到有什麼是值得去做成一本書的內容的,真的有那個價值的。

     那一段時間,我找不到自己。

     今年寒假回來後,腦袋裡時不時會冒出不知名的念頭。一直到四月跟朋友一起去看展吃飯的時候,無意間將想法提出,卻意外的得到朋友們的肯定與支持,怎麼說呢,自己做的事情得到他人的肯定是一件會突然得到滿滿的能量,讓你更有自信去做的動力。回去後打電話跟爹娘說了,接著自己也上網查詢學校的資訊與申請方式,跟朋友聯繫讓弟弟幫忙,把申請資料都交上去了。這樣算是一個決定了的動作吧。因為身上有著職務與責任,離開前要把手上的事都交接下去(很對不起某些人 你們自己知道我在說你),所以將消息告訴了幾個人。現在手上的東西基本上都處理得七七八八了。也沒有打算那麼早公開,打算等學期快結束的時候才公佈。hmmm 或許是不想大家都帶著一種「我快要離開了」的眼神望著我,我無法招架啊,也不擅長安慰人。希望能和大家好好地度過這剩下的日子,快快樂樂開開心心的。 :) 算是提前畢業吧,只是沒有文憑沒有證書沒有四方帽。

     之前高中畢業後在我爹的診所幫忙了一段時間(印象中大概七個月吧 哈哈)。雖然小時候都是以中醫的方式來照顧健康的,在沒有看過外面的世界以前,這些對我來說都是很平常的事,我會自以為地大家都是這般如此的。吃藥針灸對我來說就是駕輕就熟的事。就像我家的教育一般,會讓我以為大家都是我所知道這樣的,可是當雙腳踏出去溫室以後,會霍然發現這世界好大好遼闊,世界上有著太多太多不同的人了(只要妳說得出,他都有存在的可能)。繼續升學的時候,大家都以為我會年中醫,結果,我沒有。甚至第一年班上聚會的時候大家還以為我念的是中醫。在我爹診所幫忙的時候是對中醫有更深一步的了解的時候,覺得中醫真的很奧妙,中醫與西醫的差別,針灸真的很神奇。我爹真的很厲害!那時候我爹看我做的不錯,也一直大力慫恿我去年中醫,可是我那時候就是tiki耍叛逆,越讓我做我越不做,而且記憶力原本就很差,怕東西都背不起來,所以沒有選擇他。那時候並不想繼續理科了 覺得不是那塊料,對商科也完全沒有興趣沒有概念,就想說學語言,會多國語言很像很厲害的感覺,這樣以後去哪裡玩也很方面。大學的坐落點不想在本地,覺得自己國家很危險(從小被灌輸的),而且沒有辦法到處跑,首都太亂太複雜,所以第一個淘汰了。歐美國家太貴了 沒有辦法負擔,最後只剩下中國和台灣,中國不能打工可是很大感覺跑不完,而且中國科系分好細,還來不及想好就截止了。台灣感覺很快就跑完了(可是我這兩年一半還沒跑到),知道英文會變差。but台灣不是一個學習語言的環境,傳播卻不錯,就從傳播類的科系下手,最後挑中了圖文系,申請了世新和台藝大,都中了。現在呢,想轉到中國去念中醫,也沒有不喜歡台灣 挺喜歡的,只是沒有聽過台灣厲害中醫?也沒有什麼想做的,想說可不可以讓自己存在的時間裡對社會有點貢獻,小小的也罷。

     我們家的教育讓我覺得 一切都會有最好的安排,只要跟著感覺走。不管發生什麼事,我所經歷的不管是挑戰還是窘境都是覺得這事我所能承擔承受的才會發生在我身上。每當經歷過某些事,自己的想法就會有所改變,另一個境界。

     沒有什麼經歷過的東西是沒有意義的,人生中發生的每一件事都具有他一定的意義,存在的價值。我念了三年的理科,發現我並不屬於這塊領域。我花了兩年,去慢慢思考探索自己想要的東西究竟是什麼。每做一個決定都得對自己負責任,需要一定的勇氣。我很謝謝我的家人父母並沒有限制我想做的事,總是讓我自己去做選擇,往後的生活日子是自己的。把長髮剪短,是我上一次做過需要很大勇氣的事。剪短後的那一瞬間,有種輕了一截的舒暢感,就像我這次做了決定後,把要做的事都做好後等著消息,心裏那種踏實的感覺一般。

      我想接觸到人,不知是看見表面上的,想看見他們身後的另一面,真實的一面。                      」

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前幾天在facebook發了這篇文,除了寫出了自己心裡的一些話,也算是在跟身邊的人交待自己要離開台灣的事情吧/有時候有些事無法當面開口說出來,不知怎麼開口。雖然不是什麼事都得交代,但離開前還是要說一聲,畢竟兩年的友誼。

就像裡面說的,這兩年我過得很開心,經歷了很多,體驗了很多,學到了很多。很謝謝你們出現在我的生命裡,遇見你們,讓我覺得自己很幸福。一直覺得自己是個幸福的人,身邊有愛我的人,我愛的人。我一直都相信這世界上好人比壞人多。其實沒有人是真正的壞或好的,只是當下那個情況你所站的角度的不同與立場的對立,我們很習慣的去分別出所謂的對與錯。

也很謝謝每個把這篇長篇大論的文字看完,真的覺得你們很棒~!自己寫完後也嚇了一跳,寫著寫著,居然不知不覺寫了那麼長......

當初做下這個決定的時候,也沒有想太多,關於世俗的眼光。當時心裡想的都是,我想要怎麼做。只是覺得如果是不是那麼“想”要的話,是不是可以在尋找到自己想要的東西以後,去追求他。知道自己在做什麼,要的是什麼,不要只是順著大家所謂的“正常人”去生活,是誰說一個人的完整的生命裡一定要念大學?誰說不能輟學?誰說不能停學?沒念大學生活一樣過得好好的,要怎麼過 要怎麼活,就看你怎麼做。做著自己想要做的事,好過在自己不知道為了什麼而念的大學渾渾噩噩過了四年,也不知道自己幹了些什麼?

我不想這樣。



得到了很多的迴響,也同時發現了很多潛水員。平常發文發照片也沒什麼人like或回覆的,結果突然一瞬間海面上浮現了很多的泡泡,才發現原來地下有很多看不見的呼吸聲。

爸爸媽媽也看了。(這是我意想不到的。爸爸說憑著感覺走,不要想太多。

很多人很用心地留了言,看到回覆的當下,眼淚真的是不經意的落下。算是一種鼓勵與支持吧。把這些文字都記錄下來,等到哪天我走不下去的時候,再把這些文字拿出來看過一遍,這會是讓我重拾能量與勇氣,一股很大的動力!

那時候再回過頭來看看當時做下這個決定的,我。

1 comment:

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