我看電影不睡了呢

 

以前去電影看電影的時候，睡過不少片子，甚至有些大片，2012、The Thor、Life of PI… 都睡了。而且都特會挑時機，缺失的都是高潮反轉的片段，醒來電影都快結束了，不知所以然的。我娘說我去電影院看電影是去浪費錢的。

當下，我是真的真的真的很想好好把片子看好的，但睡著了，是在計劃之外的。可能過去有怪過自責過當下的自己，但現在也不記得了，過去—翻篇了。我尊重當下潛意識的自己。不知道為什麼會睡著，就像我是真的很想很想很想好好聽老師講課的，但，真的不小心睡著了，醒來已是下課。

我真的很會睡。何時何地，不認床，不受周遭外界影響。

我現在看電影不睡了呢，在電影院的時候。

以前可以很專心的在家裡追劇，或許現在會覺得可有可無，注意力容易被分散，想會去做一些其他瑣碎的事。也可能是因為可以想看的時候就看，可以隨時按停，反而不那麼珍惜了。這個是現代的通病吧，太容易得到反而不那麼珍惜了。相反的，在電影院的時候，錯過就是錯過了，沒有返回鍵也沒有暫停鍵，時間一去不復，就會好好專心的看，不想錯過任何一個片段。

為了不讓自己變得不太珍惜，也會在生活中不讓自己太容易得到。

有時候我會覺得，如果讓現在的我去解高中的題，似乎會比較有頭緒些。似乎啦，也可能是對現在的自己有些誤會，就有種感覺。中學時候解題的自己真的是解不明白

你說不清道不明究竟是哪裡發生了什麼變化，反正總歸，是有些不同了。

我，攤——牌——了。

從真的下定決心的那一刻，寫了篇草稿，還在腦海裡演練無數次，期間也有動搖過，但經過整體考量後還是決定堅持下去，那一點點的欣慰無法填補巨大的無助感。

這是三思後的決定，不是一時衝動。可能沒辦法做到方方面面的周全，但可以做到的都儘量去做。

沒想到，寫了整篇的草稿，反覆修改，最後開口說出的，只是簡短的幾句話，就結束了。

其實，事情沒有想像的那麼複雜或嚴重，那都只是自己想出來的，真正去做的話，並沒有那麼戲劇性。

如果你問我愛誰，我說不出任何人，但我愛我自己是陳述句。我比任何人更愛我自己，如果自己都不愛自己，還要等誰來愛你呢。我很自私，目前沒有想把時間分給誰。

在成長的過程中學習到，比起等著別人來愛你、肯定你，自己給予自己的愛、肯定更簡單與直接，且不需要討好或看別人的眼色。自己充盈自己。

點醒我的是跟父親對話中的，一句話。

我：你不要每次都要求我們做你想要我們做的，然後我們沒有做你就一直說一直說，這樣給我們很大壓力。

父：我沒有要求你們做我說的，我只是跟你說真相。

「是你給你自己壓力。」

就是這句話點醒了我，沒錯，沒有人可以替你做決定，是你自己做出了選擇，不要把責任怪在別人身上。

是我自己被那些話困住，是我自己選擇被綁住，讓自己變得痛苦。如果想改變，只有踏出那一步踏出那一個框框，才會有所突破。不然，還是老樣子，一直在負能量的環境內抱怨，惡性循環。如果你沒有做出任何舉動或無法改變現狀，那只得把自己從中抽離出來，不要把時間花在抱怨上，太浪費了。

多看看正面、你有能力去做的事。think positive

我們沒有辦法改變環境，改變別人，能改變的只有自己。

我也不會說我做的東西就是對的，至少是我覺得對的，每個人價值觀想法不同，沒有辦法去太care別人的想法，也沒有想去控制別人的想法，但至少把自己做好。

但這是我想要做的，在我力所能及的範圍內，覺得適合我，且在不傷害別人的情況下。當然，你不能說比如我不滿足某個人的意願，這樣算傷害他，那這樣就有點過了。

每個人都需要對自己做下的決定負責任，決定了就別後悔了，別對不起當下做選擇的那個自己，他沒有做錯什麼，每個不同時段的自己都是無數的你，都是你，好好愛他。

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這對我來說，可能是目前生活中很大的一次抉擇，可能是繼我決定轉換大學後，（目前排名）最大的決定。

很多事情的發生，講究天時地利人和，不是不報，時辰未到。有些事情，你再怎麼努力都發生不了；有些事情，你不必做什麼，會發生就是會發生的。

一切，隨緣。

關於不吃晚餐這件事

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發現我很多事情的開始似乎都沒有什麼特別的契機，就只是一句話句號，就這麼開始了。很簡單的。比如說，不吃晚餐這件事。

記得是在2015年開始沒吃晚餐的。掐指一算，距離現在居然有8年了耶！（若情況需要的話也可以吃，想吃的時候也可以吃，沒有那麼嚴格規定，反正只是我自己的事，就順其自然唄～）

那時候在中國唸書，很像是因為有一次假期回家，然後家人跟我說，「家裡沒有煮晚餐了」，問了為什麼，就只得到了「因為沒有煮，所以沒有了」這樣的回應。

基於我很懶惰的原因（目前活到現在為止，真的是很感謝「我很懶惰」的這個元素，他讓我避免了很多不必要的發生），我也不會叫外賣或自己去買/煮吃的，就隨口吃點麵包水果應付過去了，慢慢的也不會餓了（餓只是一種習慣，不餓也是一種習慣，都是養成的）。可能也跟我對「食物」慾望不是那麼強有關吧，沒太講究吃飽就行。讓我吃很好的食物，我也分辨不出來，覺得都差不多。

從此，我的生活裡就沒有「晚餐」這東西了。誤打誤撞，意外的跟現代的「168斷食療法」有異曲同工之處。

想說，沒有就沒有，不吃也行啊！不是什麼大問題👌可以讓腸胃早點休息，又可以把準備晚餐，或想要吃什麼，及吃晚餐所需的時間空出來，多出很多可以做自己想做的事的時間（晚上的時間比其他人多了多，賺到了耶🥰！）。

那時候，每每跟別人提到關於我「不吃晚餐」這件事，是有很多聲音的。大家第一反應都是很驚訝，覺得怎麼可以三餐不定時吃呢，這樣會不健康什麼的，那時候收到了很多諄諄善誘的規勸。也有人替我找原因說是，因為我晚上都不須要做什麼或者沒有像他有去運動之類的，他的情況需要靠飲食補充能量，所以不適合不吃晚餐，而我可以（？）那也行啊 哈哈哈😆只是你問了，而我說了。

他會替我找那麼多藉口，我想，只是，因為他不知道其實，原來他也辦得到！

然而，曾經說我這樣飲食習慣不利於健康的人，現在也開始了「不吃晚餐」的生活模式。

習慣了不吃晚餐，有時候吃了，腸胃反而會有些不習慣不舒服的，原本不需要工作的時段，突然要工作了，一時之間反應不過來。

（這樣想了想，發現自己有好一些行為舉止習慣都會讓人「覺得怎麼有人可以這樣生活」🙀）

比如說，不吃晚餐、不吃辣、不吃肉吃植物性五辛素、不喝飲料、實習的時候帶便當、不大會熬夜、很會睡（字典裡沒有失眠，只有不夠睡）等 etc

但，我這個人挺一條筋，死腦筋的。如果我想這麼做且覺得該這麼做，我會去做！不是很會去理別人說什麼 哈哈哈😆 若我真照你說的這麼做了，如果發生什麼，你也沒有要負責吧，就只是說「我就只是說說而已」。所以這個習慣一直到了現在還在，也沒有特別堅持，就只是不需要晚餐了而已，自然而然的，像呼吸那般。（之前有一段時間碰到有些事壓力較大，晚上會想吃東西，最近調整回來了）

我一般不大理會別人的眼光吧 生活是自己的 想過怎樣的生活自己覺得行就行了唄～ 別人愛咋咋地 不關我的事🤷🏻 不管事，做好自己該做的就好。是覺得如果你真想那麼做，且覺得就該那麼做，那就堅持自己所想的吧！前提是，得在善意的價值觀基礎上去思考。嗯 別損人

喔對！突然想到，其實現代168斷食療法，也有點像出家人的過午不食，就模式上來看🤔 會餓是因為有妄念，妄念越多就越容易餓。我實習時不工作（不用動腦）的日子，還真是可以一整天不需要吃什麼東西，也不會餓，看了點東西累了就睡，醒了做點事，睏了又睡，大概是進入個間歇性昏睡模式。

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現在，讓人覺得「怎麼可以這樣生活」的習慣仍有在增加中.. 還是那句話，「生活日子是自己的，想要怎麼過，自己對自己負責」，我又沒有那麼多觀眾粉絲，不需要對誰負責，需要負責的只有自己。做我覺得對得起自己、想要做、舒適自在，且在不傷害他人的基礎上的事，何樂而不為呢（？）挺好的

想說，如果你覺得你做的是對的，就別理太多的閒言閒語，要堅定自己的選擇，繼續做下去。前提是，要在不傷害他人的情況下。時間是，最好的檢驗方式。

生活有很多種方式，只是你我選擇不同。

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好久沒這樣好好自己呆著寫字了，好珍惜

總是喚我小姑娘的那抹身影

「小姑娘，走 跟我去四樓看個病人。」

「好勒！」

第一次對L主任的印象，應該是入科後不知道哪一天開交班會議的早晨，一個個子高高的瘦瘦的不笑的時候看起來有點嚴肅，一副很正方形的樣子。說話的時候也很正經，不苟言笑的。實習生們也都不是很敢靠近隨意開玩笑，就不是很親民的感覺，一開始。哈哈 不過比起掛在白大褂上工作牌上照片的模樣，覺得現在接觸的有血有肉有溫度的樣子比較溫和，聲音也很舒服。

那時候實習的醫院骨科和外科是在同一間層樓同一個辦公室，剛好這兩科是連著輪，所以連待了兩個月，也跟裡面的醫生師兄比較熟絡。

第一次接觸應該是，我壯著膽子敲了主任門診的門，「主任，請問我可以跟你的診嗎？」「可以啊！進來坐」。

跟了幾次後，問診病人時主任也會問我這個病人這樣的情況，你覺得這樣的腫物是什麼性質的呢之類的問題。有一次，他問我會不會操作醫院門診的系統，然後讓我坐在了醫生的位置，說「下個病人進來輪到你看。」然後手把手的教我問診寫病歷，先讓我自己來一遍然後再替我補充。

他說，「其實你們不要把代教老師當傻的，大家都帶過很多學生了，都知道學生的態度。如果你不想學習的話，老師也不會吃虧，吃虧的是自己。不用用帶學生其實更輕鬆。」

他說，「小姑娘，你要好好把握現在這個單純的身份，好好去學習，因為現在這個階段是沒有所謂利害相關的身份，當你不再是學生而是出社會工作後，就不會有人這樣認真去教你了。」

之後在辦公室看見我，剛好有其他科室要求會診，主任也會主動把我帶上去看看。再之後輪急診內科時，剛好主任在急診外科值班，值晚班沒事做我也會跑到他那兒去串門子，讓這個夜晚也不顯得太難過。

在實習的這段時間內，可能我最喜歡的大概是他了。他不會說什麼好聽的話，但說的話都很實在，相處起來很自在舒服。

You are WHAT you think/do

 

其实从以前开始我就不大喜欢别人在介绍我的时候，说我是某某某的孩子，我希望只是以自己的名字被认识的，很大纯粹的不夹杂其他的东西，而不是在其他人的名字之下被记住的。一开始是以什么样子开始的，决定了以后的样子，你就自动地被扣上了那样的标签。

所以我会跟朋友说希望你们下次介绍我的时候，不要说我是某某的孩子。

现在依旧是这么想的。

打小去医馆的时候就会有病人来问我东西，一般是把我的家庭关系网问得一清二楚后，然后就会很炫耀地跟下一个来的病人说“诶 我跟医师很熟喔 他家有几个小孩 几岁 在哪里读书 读什么”之类的，然l我有点无言，那个人到底是在干嘛啊（？）是的 我被问过N遍，问到排斥 反感到，不想承认我是我爹的孩子这样。

虽然这也不是什么不光彩的事，也没有多厉害，但总会招来一些目光。但可能是我的性格是不喜欢被瞩目的那种，就想当个小透明努力刷低存在感，没注意到我也没关系，但请别把焦点放在我身上，所以不大喜欢这样的情况。其实反而还会有点压力在，因为人家知道你是谁的孩子什么的，就会说某某某的孩子怎么样怎么样，觉得每个人都是独立的存在呗，做每件事前也得想想后果，得为自己的行为负责任，别拖累其他人。

一般不会主动说起这件事，或趁着这个身份去做些什么事，虽然也不是什么身份 哈哈哈哈哈。有印象的是有一次，那时候升高中的时候，因为比较熟的朋友大多在另一个班级的关系，分开了，那时候可能是比较有意识的一次分开，一开始比较难接受，缠着我爹利用他的身份去学校谈一下，结果不尽人意，我花了一段时间来接受，自从那一次以后我再也没有做过类似的事情了。

现在工作时候被问到，不会正面承认或否认，会说我是来工作的。啊 我就真的是来工作的，在什么场合就什么身份，医师的孩子又如何（？）该做的事还是得做，也没有什么特别待遇，做的事情还比别人多。这么说了，知道你跟医师没什么关系，他就不会来找你说话，可获得一片宁静。

平时也不会特别要求什么，就自己能做的就自己去做，做不到的就不做呗 也没什么的，尽量避免麻烦到他人。要麻烦别人也挺麻烦的，做不到就不做，不是必须得去做的，能不做就不做，不做就没事了。

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难得今天有些时间能好好写写文字，好久没这种状态了，刚好又有些油然而起。

有时候也不用特地去想，特地去想反而想不到，一切随缘，船到桥头自然直，一切都是最好的安排。

与自己和解吧

你要如何，我们就如何。

 

两年，就让我心凉了。

面对现在的人类，两年，不，其实一年左右我就心拔凉拔凉的了。实习一年毕业后开始真的到临床去接触病人，用了半年去看现在的病人，了解现在人的心态与疾病的发生发展，又用了半年去消化去调整自己的心态情绪，然后总结发现现在人真的是很难救。自己的想法太多，做的不对又想做自己想做的，不听别人说的，结果就是拼命往死胡同里钻。接下来的一年多就是在把自己打碎再重组，大概是一次又一次的鼓励与被鼓励的自己。喔 修忍辱

半年前（至少有半年，忘了具体多久了）开始一直维持着每星期三次无收费到阿嬷家跟他针灸、扶他走路。

这个阿嬷从三年前，跌倒盆骨大转子断裂，手术上螺丝后没做好又跑位，一侧脚都踩不着地，就这么一直坐在轮椅上，再也没有站起来行走过。这是一个机缘下有人联络了我爹，告知了阿嬷的情况让他过去看看，然后我爹就过去了。看了情况后告知其家属，针灸可以让阿嬷重新站起来走路（之前有个八十多岁的阿嬷骨质疏松症针灸针到可以自己起来走路，这个有机会下次再写一篇说说），阿嬷有想要治疗但他女儿没有反应，离开前我爹说如果需要的话他可以无收费出诊针灸，他女儿也没有说什么。

过了几天，他女儿打来，说让我们过去出诊。

一开始原本是建议说可以每天练习走路，一天三次，家里有女儿、孙女、女佣，大家可以每天轮流花个10-15分钟一人扶一次。结果女佣是没有选择不能说什么，女儿孙女说很忙没有空（每次去都看到孙女在看视频按手机...）。结果就是我们每个星期去三次针灸+扶走路，不清楚平时到底有没有人扶她走路（？）

讲真的，你现在如何对待你的父母，你孩子就跟你学以后就怎么对待你，不管你对你孩子多么好，他之后也是会对他自己的孩子多么多么的好，然后怎么怎么对你...。

每次阿嬷一看到我们第一句就说“我没有力”/“我很紧张/心跳很快”之类的。我真的是第一次跟一个人说了那么多安慰鼓励的话，“没有什么好紧张的” /“哇，越走越有力了”/“今天走的很棒哦”/“来，多走几步就快到了，加油”。

因为家里也没有要花钱给他吃中药，所以主要还是要从饮食下手，也跟阿嬷说到饮食要改变，不要吃这些所谓“很营养”（鱼、鸡蛋、乳制品）但实际上对身体没什么帮助，还会让身体一直发热的食物，但老人家就觉得一定得吃这些东西才有力，结果越吃越没力🤷🏻‍♀️。说了让他别吃这些东西，结果阿嬷瞬间脸黑掉。

让他吃清汤米粉他说这东西哪里可以吃的...

之前有好几次阿嬷有稍微提到说针灸痛，可不可以来扶走路就好，那时候会严肃地跟阿嬷说“阿嬷，我们主要是来针灸的，不是来扶你走路的，只是针灸后顺便扶你走路，如果你只是要练习走路的话谁都可以，我们就不需要过来了。”走完后阿嬷就很不耐烦地让我们回去。

kakak说平时让他活动身体做点运动，阿嬷都说很累不想动，想睡觉。常用的东西就放在触手可及的地方，真的是动都不用动，就一直坐在轮椅上看电视机，吃也会端到面前来，有什么事就喊一声kakak。

老人家真的是平时就是要活动活动，活着就是要动。一开始不动，就越来越不想动，越不动就越没有力，越没有力就越不想动。这样恶性循环。

真的是好听的不好听的话都说尽了，该吃的不该吃的也说了，当事人不想从自己身上做出改变，旁人做的再多说的再多也是没有用的，只会惹人厌。

上个月开始突然有个念头从脑袋里冒出来“那就这样吧，如果那是你想要的”—释怀了，人真的太难救了，自己的想法太多，放过别人也放过自己。阿嬷想要怎样就怎样吧，扶扶一个每天从早到晚对着电视机的老人家活动活动，就当做善事。现在人真的太可怜了，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。

从开始不针灸只练习走路之后2-3次，阿嬷行走的顺畅度、力度、平衡都很明显的在往下滑的趋势走去。现在也只有随缘帮帮。能帮多少就帮多少，好的东西不是你介绍给别人别人就会接受的，他还是只听自己所想/认为的，就算那不行，就算会往坏的方向走去，就算如此。

對疫情沒什麼特別感覺

 說了這句話可能會被翻白眼 哈哈哈 不管​

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其實疫情那麼久了，對我的生活沒有太大影響，除了出門要戴口罩😷以外，及要遵守一堆SOP以外。​

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平時也不需要什麼應酬，工作結束之後對我而言最好的放鬆休息就是好好呆在家耍廢，只有呆在家才是最大意義價值行動上的休息放鬆。​

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而且我娘每次休息日的時候總愛拉我出門，現在總算有個理直氣壯的理由好好呆在家。​

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首先要知道這些病毒/細菌等是怎麼進入我們體內的，不然每天擔心緊張壓力害怕，什麼時候是個頭（？）​

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這些病也需要在有一定的生存條件下才能生存。「正氣存內，邪不可乾」，正氣是指我們身體的免疫力，免疫力強則病毒、細菌等邪氣都無法攻入你的身體。​

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身體有一支強壯的軍隊，不管敵人多麼強，他都能戰勝對方。當然這種「強壯」是需要在平時自律訓練養成的，」早睡早起/ 飲食清淡/ 運動」這些都是很重要的基本點。​

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一支軍隊裡的人若每天吃喝玩樂，享受/ 夜夜笙歌熬夜/ 不訓練，這樣當敵人來襲是不可能有能力去戰鬥的，一擊即潰。​

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這樣子的生活習慣會讓身體一直處在發熱的狀態下，身體發熱就會引起很多身體不適的症狀出現，要真的去改變你的生活作息、飲食習慣才能真的斷根，藥物只能暫時控制而已，不從自身開始去改變，病是永遠都不會好的。​

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現在每天晚上9、10點睡，早上4點多起床運動，飲食清淡兩餐都吃清湯米粉，飲食以天然無加工植物性食物為主，無油無辣無冷，晚餐沒吃（早點讓腸胃休息）。​

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每天工作上仍然需要接觸很多人，也聽說這裡那裡認識的誰誰誰確診之類的，但也不會擔心害怕，因為你知道這些病毒細菌需要一定的條件下才能生存，前提是你平時需要養成好的生活飲食習慣，好好訓練提升你的免疫力，讓身體自己做工。

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科技真的會讓人類能力越來越差，越來越多細節的要求，要求越來越多，消費越來越高，負擔越來越重，生活越來越壓力。還有最重要的一點，污染越來越嚴重，越來越破壞環境，人類的健康品質一直在下降。那些所謂物質的追求品質表面上看起來很美好，但沒有根，就像泡沫一般，一碰就碎。

一直在盲目追求發展，為了利益最大化刺激經濟無限制的浪費消費破壞大自然，畜牧業是現代的主因，溫室效應連幾億年的冰山都溶解了，裡面的細菌病毒都被釋放出來了，地球都喘不過氣來了，大自然的反撲誰也無法逃過。

為了我們的下一代，我們都要好好反省，讓他們不只是在網絡上認識藍天白雲、乾淨的水源、樹木花朵、大動物小動物們，而是真的可以感受到這些生物的生命力。

關於護膚

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​首先第一點，我不用護膚品，不覺得把那些化學品塗抹在臉上對皮膚能有多好。也不用洗面奶，一般都是用清水清洗面部，清洗環境中所接觸到的灰塵污垢。​不用沐浴露，需要的时候用肥皂🧼，或者只用清水搭丝瓜络把身上污垢刷掉。

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结果，皮肤比以前还好。

有好多人常常勸我，你要趕快用護膚品保養，現在只是還年輕，等到了三十歲你就開始後悔。我也很努力的在做保養，只是我們的方式、方向不同。每天花一大筆錢買護膚保養品、去美容院做美容，這樣太繁瑣且負擔越來越重，每天要花很多時間跟著步驟將一堆化學品塗抹在臉上，還要講究用不同的手法，到底是要販賣多少焦慮，實在是太累人了，不是一勞永逸，越活越輕鬆的好辦法。​

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中學的時候就開始有接觸護膚品了，由於我是敏感肌膚（小時候很愛吃雞蛋），很容易對產品敏感，變得面部通紅瘙癢。很感謝我這敏感的肌膚以及懶惰的性格，首先要一直試試試各種不同牌子的護膚品看哪個適合自己（不會起過敏反應），每天早晚要塗塗抹抹4、5罐東西在臉上真的很麻煩，塗抹了又很不舒服自在。​

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「司揣內外」見於《靈樞 · 外揣》，「外揣」就是從身體外部所表現的症狀和體徵，以推知內臟的變化。皮膚是身體最大面積的排毒器官，皮膚不好代表著身體某些臟腑功能開始變差，尤其是肝臟。​

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以前我的皮膚很容易乾燥破皮皸裂，就像土地缺水一樣，一般人就會說啊要每天保濕補水什麼的，我很懶惰最多只是洗完臉後塗蘆薈膠，一塗上去是不破皮了，但一分鐘後又打回原形，那時候也沒轍心想就不管了。過後我才發現原來一塊土地乾得裂開了每天澆水是沒有用的，火會讓水乾枯，要從內部去滋潤他，把火清掉就沒事了，最重要要從飲食、生活作息著手改變才是真的有效的方法。​

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熬夜、吃油膩煎炸的食物、餅乾、乳製品等都會讓你的皮膚變不好，因為這些東西熱量、毒素高需要經過肝臟的排毒，但由於每天這樣吃吃吃，吃的比排的還要多，肝臟來不及把它排出體外，收不住了就會從皮膚打出來。​

像現在越來越常見到的比如起疹子、風膜、皮膚瘙癢抓到皮破血流、青春痘、帶狀皰疹、牛皮癬等的皮膚病，其實病機原理都是一樣的。這些皮膚的問題不管你塗抹了多少類固醇的藥膏，就只是暫時把它壓著收回皮膚體內里去，有塗了就看起來是好了，但過了幾天又來，等到有一天塗了就沒效了。只要毒素還在體內，這皮膚病就永遠不可能好，或者這些毒素在體內搞亂搞出其他各種問題來，根源不解決，防不勝防。

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戒油以後整個皮膚狀態改善很多。肝臟最怕的就是油、酒（傷肝）、熬夜。​

飲食以植物性天然食物為主，無動物性蛋白質、無油、無化學加工品。開始將飲食改為清湯米粉後：

1. 面部皮膚也不乾燥破皮了、不長痘痘；

2. 全身的皮膚都變光滑、紅潤、亮起來了；

3. 如果有傷口都愈合得很平坦、無色素沈澱、無留疤；

4. 腳底以前有一層粗厚的乾燥組織層變薄、變滑了；有雞眼的部分現在也沒事好了。​

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我也知道那些好吃的很美味，美食誰不愛，只是一想到那些看起來很好吃的東西會破壞我的身體讓我受苦受罪，十幾分鐘的快樂享受換來一輩子的苦，我寧可不吃，就捱過這十幾分鐘唄，為我以後的日子多留幾口氣舒坦的氣，過了就好了。我是真的很懶惰，連辛苦我都懶得去受。​

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其實也不是要說這看似簡單的清湯米粉有多神奇，只是清湯米粉可以把體內過多的油、毒素、熱量都排出體外，讓體內各個臟腑能自行運作，做著自己分內的事，體內的臟腑情況好了，外邊的情況自然就好了。這是治本。​

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哦對，重點是不止正餐改為吃清湯米粉，平時拉拉雜雜不能吃的東西不能吃就是不能吃。別一直心心念念著不能吃的東西，就在能吃的東西里尋找，可以吃的東西吃多少對身體都沒有壞處。​

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以前會說快30歲開始老化要開始保養了，現在說20出頭就要開始保養讓肌膚凍齡在這個年齡，以後呢出生就要開始保養（？）為什麼人需要開始保養的年齡越來越提早，為什麼人越來越快老化（？）照現在人這種生活方式與飲食習慣，以及為了滿足這些東西而越來越加重的負擔與壓力，科技與醫學都會讓你加速老化的速度。用錯方法生活，過度消耗都會讓我們提前老化。現在人們正在往越來越負擔的方向努力，越努力生活越難。難道我們努力不是為了讓生活過得輕鬆自在些嗎，為什麼往反方向努力著了。​

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市面上推出越多護膚保養產品，一直跟你洗腦女人就是要怎麼樣，不這麼樣就不是有價值的女人。現在看娛樂圈、網絡上的女人都似乎長得差不多，一個模子整出來的。真的要被那些資本主義的人為了謀取利益整出來的slogan、廣告、價值觀、產品牽著走嗎（？）沒完沒了地走，走進死衚衕里還是甘願跟著走。​

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人的生長壯老與自然環境息息相關，人體的面部特徵、外在形體、內在體質與自然氣候、飲食等因素密切相關，順應自然就能延緩衰老，從根本上達到美容的目的。反之，就會有損美容，影響健康。飲食五味是人類賴以生存的客觀物質基礎，是維持生命的基本要素，也是美容保健養生防病必須注意的關鍵。​

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隨著年齡的增長，變老是很自然的東西，自然與人相結合，要去正視、接受這種自然規律，自然就不排斥了。如果硬要去違背自然規律，最後受傷的只會是自己。所以開始長皺紋或是白髮，也不會去擔心害怕想盡各種方法解決，你知道吧他就像太陽東升西落，像呼吸那般的自然。​

順其自然，是你把該做的做做，不該做的別做，剩的就由不得你了。

在一起的理由

越想越多，越想越久，就越想不到到底為什麼要讓另一個進入自己的生活裡。

挑戰（？）

找不到合理的理由去說服自己需要另一個人的存在，在我的生活裡。闖入安定的生活，在平靜的水面泛起一波波的漣漪，或是高達六尺的波浪？一次又一次地刺激心臟，一次一次去調適，無止境的一次，直到精疲力盡。下一次再換個人，還是就跟這個人一直這麼過下去，抑或是就沒有下一次了。

每當一件東西出現時，或是冒出想要一件東西的念頭時候，會去思考「為什麼」要他？他是必要的嗎？還是只是想要？現在慢慢開始在生活裡做減法，斷捨離。去掉一個東西，可以說不要就不要；若是加入個東西就要三思了，一旦有了開始，後面事情的發生，不管你想過沒想過，他都有了存在的理由。純粹只是大家覺得這個時候這個時段必須有這東西、或必須去做這件事。當我們存在於這世間時，空氣是必須的、水和食物是必須的、其他剩餘的就由自己的價值觀去判斷。

有了為生活做減法的習慣，你會越活越通透。

這幾年看的、聽的、經歷的多了，會不自覺把自己置入於其中，倘若是自己遇到那個情況會怎麼樣？有時候會去想，有時候一點也不想他發生在我生活裡，會去想那要怎麼避免這種情況發生？可以想到的最好的方式或許是，在他有要萌芽的意圖時就將他扼殺掉。或許有人會說這是一種逃避的方式。沒關係，那不怎麼樣，生活是自己的，要怎麼做自己決定自己負責，你可以提意見，我不會去否定你，但請你不要隨意對別人的生活胡亂批評，禁止這些語言的冷暴力。什麼是風涼話，大概是只是隨便說說不必負責任的話。

處理人際關係，跟人交往溝通，真的是一件很複雜很難的事。

最近在學習、揣摩到底該怎麼好好說話？畢業之後，從一個身分轉換成另一個身分，其中很多東西都不同了。一個身分的轉變，身處的環境、接觸的人、做的事全都不一樣了。以前還是學生的時候有學生這個身分、有老師罩著你；除去學生這個身分標籤後，是一個成年人、社會人了，要對自己的言行舉止負責任。說一句話前，要去思考這會不會對別人造成什麼影響？會不會引導別人傾向於什麼方面去想？會不會傷害到別人？會不會莫名觸到別人什麼點？

哇！這讓我一點都不想說任何話了。真的很難

人家要怎麼想這個是無法去控制決定的，不是嗎？帶來影響肯定是會有的，身為一個成年人，要有自己去辨別是非對錯的能力，從而去決定要怎麼做。或許有人真的沒有這樣的能力，所以我還在學習，還在去接觸更多更多不同種類的人。經由如此，一直在改變著思考方式、說話方式，各種各樣待人處事的東西。

在這之前，常常會有一種「理所當然」的想法，大概就是「這種行為是不好的」，在成長過程中接收到的教育是這麼告訴我的，結果發現不是人人都這麼想的，一種米養百種人，三觀一直一直在不斷的不斷的，被打破、奔潰、重組中。原來還有那麼多不同的想法，有些覺得有趣、有些驚訝、有些驚嚇。

比如說，你知道這麼做對身體不好，但你就控制不了自己想去做這件事的衝動、慾望，而去做了，但又不想負後期的責任。這樣我就充分的覺得很奇怪了，為什麼世界上會有這樣的人，做了什麼事情自己得去負責任，這是很「理所當然」的事情，可就真有人就不這麼想的。一開始沒辦法接受，後期就會覺得這是每個人的生活，我把該說的都告訴了你，要怎麼選擇這是屬於你的，沒有人可以幫你做決定，因為後期的結果也是你自己要去承擔承受的。身體不舒服的苦是自己要去受的，也只能自己去受。

習慣遇到什麼事會自己先看著辦，處理不了再尋求外界幫助，不會去逞強，因為沒有那個能力。對於有什麼心事要找人訴苦這方面，目前是沒有這種需求。習慣自己跟自己對話，自己去調適情緒、去化解消化掉這些負面能量、找到可接受的理由重複地跟自己說去合理化這件事，而不是只是壓抑，這樣做情緒沒有被處理掉，火球會越滾越大，直到爆炸。沒有在真的去解決問題。

真正有效的，是去面對—接受—解決。面對自己的不足，接受自己的不足，才有辦法去解決他。

現在理出來一個邏輯，大概就是「你越不在意這東西，這東西就越沒辦法影響到你」。「你在意什麼，什麼就折磨你。」開始減少人與人之間的羈絆，盡可能的。雖然很多人說，很多事情是控制不了的，這我知道，所以並沒有想要去操控一切，只是在可以自己決定的範圍內盡量自己去把握好那個度，控制好自己的心，讓自己可以活得輕鬆自在些。雖然一時的控制很壓抑，但忍一忍，放長遠來看，一切都是值得的。養成一種習慣後，也沒那麼難了。

有人說，那是你還沒遇到讓你控制不住的事情，所以你才能說的那麼輕鬆那麼簡單。我沒經歷過你經歷的，你沒經歷過我經歷的，誰又知道彼此經歷了些什麼？真的沒經歷過嗎？或許真還沒經歷過，但在失控前，我還是想好好控制自己的心，盡所能的。為了更美好的生活。

一個人這麼過，其實挺好的。做一件事前，不用去顧慮太多，想做什麼就做什麼，不想做什麼就不做什麼，只是一個念想的事。看一部電影，不必去想他喜不喜歡，這個時間點他可不可以，突然有事情要更改他能不能，這樣突然變化會不會打亂他的行程，他會不會生氣，忘了提醒通知會不會怎麼樣... 諸如此類的事，都讓我覺得身心疲累。考慮了別人那麼多，那自己呢？不想去考慮其他的，但理智告訴我倘若是關乎到別人的就必須得這麼做。

所以呢，拋開那些，就享受著這一人份的傷心、快樂就好了，不用翻倍，已經覺得很幸福了。突然想起這麼一句話，「除了認識的人逝世與疾病所帶給你的痛苦是真的，其他的都是由你的價值觀所帶給你的感受」。

第一次與死亡最接近的那次距離。

「噠噠噠...... 噠噠噠......」鞋子與地面碰撞發出的聲音，為首的是提著急救箱穿著急診服的醫生，護士拿著氧氣枕頭袋緊接在後，穿著白大褂的實習醫生我提著心電圖機跟著，抬擔架的兩位抬擔架的大叔抬著擔架呼呼呼地跑著，耳邊充斥著腳步聲與喘氣的呼吸聲，其他聲音都聽不見。自動屏蔽了周遭其他的聲音。

十分鐘前，接到了一通120總部來的電話，「喂，番禺區嗎？」「有一位暈厥的中年男性」「地址是XXX路XX街XX號」「我的工號是XXX，你呢？」，在一開始接起電話的那一刻，就一邊對照著電話那頭給的內容與電腦系統傳送來的資料是否一致，「嗯，對，好的。」「0425。」放下電話後，立馬判斷要聯絡外科、內科或是婦產科值班醫生？致電並通知當下時段值班的護士與司機大哥要準備出車了。

小跑著跑到門口左轉停著的120車上，有個規定說各醫護人員要在接到電話後的4分鐘內集合並發車，護士上車後先與撥打120的人聯絡，了解當下的情況以判斷到時需要帶什麼東西下車，地址會不會很難找，有沒有人在路口上車帶路之類的，之後將情況轉達給醫生與司機大哥知道。120車上，司機大哥護士與醫生坐在前面，抬擔架大叔與我坐在後面，中間有層窗口隔著，路上在後面與大叔們嘮嘮嗑。從一開始的不熟悉，到之後的見面自來熟的打招呼。

抵達早茶館後，經理在門口接應，領著我們往某個方向跑去，毫無猶豫的。

「噠噠噠...... 噠噠噠......」鞋子與地面碰撞發出的聲音，為首的是提著急救箱穿著急診服的醫生，護士拿著氧氣枕頭袋緊接在後，穿著白大褂的實習醫生我提著心電圖機跟著，抬擔架的兩位抬擔架的大叔抬著擔架呼呼呼地跑著，耳邊充斥著腳步聲與喘氣的呼吸聲，其他聲音都聽不見。自動屏蔽了周遭其他的聲音。

進到包廂後，入眼的一幕是，臥倒在地的發福中年男士，已經被移到桌子旁較寬闊的地板上，身邊的人不知所措，只能雙手搭在他肩膀上搖晃呼喚著，試圖能從此舉動中得到一點回應，但不如他們預期般，地板上的人依舊毫無反應。

醫護人員開始疏散人群，以給予患者較清新的呼吸環境，判斷現場環境、呼叫拍打患者判斷患者情況，確定患者無意識無呼吸無脈搏後，給予護士準備開始急救CPR心肺復蘇的指示。

多多師兄跪坐在患者的左側，檢查口中有無異物，確保呼吸道通暢後，打開患者衣裳，找到胸口位置雙手掌就定位，腰背挺直雙手臂伸直，運用身體的重量向下開始胸外按壓「01、02、03......30」，老劉大叔在進行CPR時已經將急救箱裡的球囊面罩在旁準備好，30秒後給予2次的球囊給氣，這樣30：2是一個循環，連續5次是一次完整的CPR。小朱護士則替患者打開靜脈通道，在多多師兄給予注射急救藥物的指令後開始行動，老廖大叔則幫忙將輸液提高超過患者的頭的高度。大家在混亂中有條不紊地進行著急救工作。

這讓，第一次碰到這種情況，看到這樣的畫面的我，不知道此刻該做什麼。下一秒，就被多多師兄叫去接手胸外按壓，幾個人輪著做，連做了一個小時，患者都毫無反應。

記錄死亡時間。

多多師兄在一旁寫死亡報告，從一抵達現場情況、搶救過程到宣布死亡，小朱護士和老劉老廖兩個大叔收拾搶救器具，我則負責做一條直線的心電圖報告。

另一邊，患者的家屬歇斯底里地一直在呼叫患者的名字，試圖將他從死神手中搶回來，說他最愛的誰誰誰還沒過來，還沒看到誰結婚生子，誰誰還在等他，但，都毫無反應。家屬陸陸續續趕來，有些在搶救前，有些在搶救結束後才趕到的，跪著、扶著墻的、雙腳如千斤重的，有的甚至當場昏倒了。

收拾好東西後，想把垃圾找地方扔，一走出包廂門口，患者家屬一看見穿白大褂的，立馬激動的要撲上來，問我們為什麼不救他？我立馬把剛伸出去的半隻腳收回來，躲回多多師兄的身邊。似乎是以前碰過這類的事似的，多多師兄在結束搶救後與經理說明現情況時，再三囑咐要確保我們醫護人員的人身安全，安全的走出現場。

身後事不需要我們處理，將死亡報告寫好後，我們就離開了。身後的哭聲隨著我們離開的步伐越來越微弱，一直到被早茶館裡正在用餐的盤子與筷子碰撞的聲音覆蓋。

回到120車上後，多多師兄問道，「是第一次接觸這樣的情況嗎？感覺怎樣？」。我一臉呆滯，似乎還沒回過神來，還來不及感受，事情就這麼結束過去了。

這世上沒有什麼事情是一直新鮮、溫熱著的，總會有其他更熱烈的事情將其覆蓋，溫度漸漸冷卻。

不看截止日期的人。

在收拾整理行李的時候，發現了很多過期的東西，還好好的，新的沒用過的。

但，都過期了。哈哈

有很多是別人送的給的，可太懶，沒去用。很大原因是因為沒那個需求。雖然是有用的東西，可就個人沒有那個需求。
可能這點跟我娘親很像，哈哈 我家冰箱會有很多有用可是很容易被遺忘的食物，堆著堆著就過期了。

活动或者什么报名截止日期，我倒是看的，日用品食品什么的那些就没看。判断他们是否仍能用的标准是味道有没有变。基于我这个人视觉味觉嗅觉感觉系统都不敏感的基础下，一般就这样过去了。哈哈哈哈哈 想说就算吃了过期食品也就拉一拉泻一泄就当日常排毒，如果真的严重到要我的性命的话，那也就我命该絕该死，那就给他吧。

這種習慣可能是在耳濡目染的情況下養成的，之前常聽我爹說其實中藥可以放很久的，只是食品局那裡限定要給個exp date，所以才在包裝上寫上可存放的日期。

之後，就會常常提醒自己在買東西的時候付款前再三考慮，斟酌一番。有用、實用、想用，這三種是不同的概念。

有用，但你沒用到的話，這樣他效用還是不大的；
實用，是有用且你會實際去使用的；
想用，是看了喜歡想要，但實用性是另一回事。

好幾次浪費以後，狠下心把它丟掉時，就默默在心裡跟自己說下次要買東西前只挑實用的，其他的想要的看看就好哈。哈哈

之後就養成了一種習慣。
買東西的時候，看到喜歡想要的東西，先把心裡那個衝動的魔鬼眼睛遮起來嘴巴蓋起來，然後把東西放進購物車裡，一星期或兩星期以後再來看看他們兩眼，如果還是覺得可以買的話，再下單。之前試過看到想要的就立馬下單，等包裹快遞寄來以後，一打開發現好像其實沒有很需要，這東西。哈哈

平時別讓一時興起控制你的行動胡亂花錢，把錢用在（自己覺得）必要的事情上，哈哈。

這幾年在往極簡方向走去，讓自己擁有的東西越來越少，生活越來越簡單，夠用就好，知足常樂。

阿彌陀佛

「妳懷孕了，這孩子要嗎？」

「妳懷孕了，這孩子要嗎？」

「不要！」沒有片刻的猶豫，女孩立馬回答。「要打掉...」後面這句女孩的聲音弱了下來。

像是在心裡對於這個結果模擬情境進行了無數次的排練般，女孩沒有一絲呼吸的瞬間就做出了決定。

放在大腿上因用力緊抓著而起摺子的褲子的雙手，與著急回答赤紅了的臉，雙眼透露出的驚慌，暴露了女孩當下的緊張情緒。

————————————

下一個進來的患者，是個年輕的女孩，看了患者信息，恩，19歲，旁邊跟了另一個女孩。

「有什麼不舒服的嗎？」醫生開口問道。

「醫生，我月經遲了3天沒來。」

「平時月經週期規律嗎？上一次月經是什麼時候？有發生性關係嗎？有避孕嗎？」

「有發生性關係，沒避孕。平時月經都很準時，這次遲了3天還沒來，想來做檢查。」

師姐利索的敲打鍵盤，而後一張尿HCG的驗單就交到了女孩手上。

付錢-驗尿-等結果。等待的時間總是令人覺得無比的漫長，一分鐘就像一個世紀那麼長。

一個小時後，女孩拿著驗單結果過來。

「妳懷孕了，這孩子要嗎？」

「不要！」沒有片刻的猶豫，女孩立馬回答。「要打掉...」後面這句女孩的聲音弱了下來。

像是在心裡對於這個結果模擬情境進行了無數次的排練般，女孩沒有一絲呼吸的瞬間就做出了決定。

放在大腿上因用力緊抓著而起摺子的褲子的雙手，與著急回答赤紅了的臉，雙眼透露出的驚慌，暴露了女孩當下的緊張情緒。

當聽到那個答覆的時候，我初淺嚐社會的小小心臟顫抖了一下「撲通——」。

一般都只在電視劇或電影裡看過這橋段，而真正在現實生活中接觸到，這是第一次。

那是一個在一開始就不被期望來到這個世界的小生命，被扼殺的瞬間。

「藥流和人流，妳選一個。」

「這兩者有什麼不同，哪個比較好？」

「藥流比較便宜（RMB100-200），要服三天的藥，第一第二天可以在家裡自己吃藥，第三天的藥要來醫院吃，之後等胚芽排出來，讓醫生確認組織都已排出來，就可以了。這之後會有不時的下體出血，流血時間比較長，大概7-12天。若排得不乾淨還是得進行清宮術。」「人流貴點（RMB600+），若要無痛的得加上麻醉藥RMB200，流血時間較短，大約3-5天。」

「醫生，這兩個哪個比較安全？」

「你放心，這兩個方式都有幾十年的經驗了，都很安全。」

中國是個人口限制的國家，一個家庭只能允許有一個小孩。多的，只能打掉。

墮胎，在中國是合法的。

「那我要無痛人流。」

近幾年，開放二胎了。

約手術時間，把術前要做的檢查及麻醉藥和術後的藥物開好單，填表格，醫生交代術前事項，比如手術前不能進食、必須有人陪同來做手術、準備一些食物術後吃等之類的注意事項。

流產適應時段是孕6-8週，若孕週太小做手術怕胚胎還沒發育好，清得不乾淨；太遲做的話，危險性較高。B超可以確認胚胎的大小及孕週。

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師姐說寒假暑假後，會有一波年輕人來流產的高峰期。恩，你知道的，假期很得空沒事做，乾柴烈火「噗哧噗哧」。

也有看過已經懷過6次，生過2次，墮胎3次的女人，也上過（避孕）環，但無效。

師姐說也有看過墮胎10+次的，很奇怪她為什麼不避孕。或許覺得墮胎挺簡單的，避孕比做手術還麻煩。

墮胎其實還真的挺快的，雙腿一開，十分鐘就結束的事。像吃一頓飯。或許這時間就跟精子與卵子結合成受精卵的時間差不多快。

做完人流手術後，你不說，其實旁人也看不出，休息幾個小時後就跟常人沒什麼兩樣。

除了病歷上有G1P0A1的紀錄。（G：懷孕；P：產；A：墮胎）

在婦科門診的時候除了墮胎，還有月經不調的、盆腔性疾病、帶下病，還有不孕。

其實會想到是不是年輕的時候墮胎太多次，傷了子宮，導致真的想生孩子的時候卻懷不上。聽起來有點諷刺。

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之前跟一個中國男生談論過這個話題。

他說，「我国法律认定是只要胎儿仍在不能自主呼吸情况死去，都不属于生命，他最多就是母亲的一块肉。」

多麼不起眼的一塊肉，說捨棄就可以捨棄。

墮胎在中國不違法。

胚胎大約6-7週的時候，透過B超就可以看到胎心搏動，身體其他器官系統則慢慢成熟。由於胎兒太小，在子宮羊水裡邊，漂浮活動的力氣都很小，故媽媽不易察覺；到了孕20-30週的時候，胎動比較明顯，可以從肚皮上看到胎兒的肢體鼓起來，感覺到他的手腳在活動。

對於生命的定義，每個人不同。

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想說，既然想做又不想要孩子的話——「行避孕措施啊！」戴保險套。

男生要好好愛護女孩的身體啊，不要圖一時痛快，而傷害了女孩的身體。墮胎傷身體的。

女生也要好好愛惜自己。自己都不愛自己，怎麼奢求別人來愛你。

我的志願，從小學開始就寫的作文題目。

現在的小學生還寫這樣題目的作文嗎？恩，離小學好久了。14年。

小學開始，上課時老師會說道，「來，今天寫的作文題目是我的志願My Ambition。」
想不起馬來文的我的志願該怎麼說了。

然後，腦袋就會刷刷的想我以後想當什麼。那時候，也不知道標準是什麼，或許是什麼人很厲害就想成為什麼樣的人（？）

有人說，三歲定終生。貌似有個習俗是這樣的，小孩满月的时候，在那天，在他面前放了各式各樣的東西，讓他隨手抓，算盤、毛筆、聽診器、麥克風、書本諸如此類的，抓到什麼或許他以後就會往這方向走。或許吧 哈哈

也不記得我小學中學的文章上寫的是想成為什麼人的了。反正就記得中學的我總是很憧憬很厲害的人，然後就想成為那種很厲害的人。然後別人也會像我那樣覺得那樣的人很厲害。然後我就很厲害了（？）哈哈

想過當發明家嗎？

小學的時候貌似看到的志願寫的都是「發明家、醫生、警察、護士、教師」之類的職業。

記得小時候有看過愛迪生發明大王的故事，他發明了燈泡。萊特兄弟發明了飛機。貝爾發明電話；長大後才發現發明東西很難，想想然後等別人發明比較簡單。

他們說發明東西要很有毅力耐心。

說愛迪生失敗了99次，在第100次時成功發明了用鎢絲讓燈泡發亮。有人說，其實愛迪生是成功發現了99次不能讓燈泡發亮的物質，繼而在第100次實驗的時候，發現了鎢絲這東西能讓燈泡發亮。

或許他沒有發明東西，而是發現這些原本就存在的東西組合起來可以變成另一樣東西。

想過當老師，幼兒園的那種。

覺得小孩很單純可愛，說話很有趣。哈哈 不過現在覺得從小被寵大的小孩很難搞，不能打不能罵。還是有可愛單純的小孩的。

想過當郵差。

中學那時候喜歡有溫度的東西，覺得信就是其中一樣。很喜歡/期待收到別人手寫的信。（但自己卻懶得寫 哈哈）小學的時候有筆友，那時候是去校外比賽的時候認識的，然後就開始通信，寫了信寄出去之後，會守著郵箱，很期待收到回信，然後再回信回信，這樣的無限循環。結果，最後是因為我的惰性，通信生活不了了之/不告而終。

收到回信的時候總是會忘了上一封寄過去寫了什麼內容（？）

在家的時候每每聽到屋外有摩托車的聲音，就會跑出去看，很期待其中有寫著我的名字給我的信。可能就是因為這份收信的快樂，也想成為那個送信的人。

無奈，我是個路癡。哈哈

想過當作家、詩人（？）

整個中學都是五月天，整段青春都是五月天。有人說，聽什麼樣的歌長大，就會成為什麼樣的人。

喜歡陳信宏。看他寫的詞，覺得每字每句都像詩。中學寫的作文裡頭引用了很多他的詞 哈哈。平時上課考試時作文會拿到高點的分數，作文參賽得過獎。

對文字有點不一樣的情感吧。他對我而言，是個特別的存在。

想過當秘書。

覺得總裁很厲害，可那個每天跟總裁報告一天的行程，有什麼會議都把內容資料都準備好，上司問什麼都能對答自如的秘書，讓我覺得更厲害。那時候可能還有戲看多了，霸道總裁和秘書，可重點是總裁要年輕又帥身材又好啊 哈哈。

不過喜歡做文書類的事情是真的。

在台灣讀設計第一年的時候，會在幻想自己以後會是個自由工作者，有個想像中很喜歡的工作室（環境），腦海裡勾勒出他的模樣，有個畫面浮現：整個空間白白亮亮的，陽光透過窗投射進來，天氣很好，採光很好。有個大大的書桌，桌上有很多書，設計類的/雜誌/喜歡的設計師/攝影機/喜歡看的書。筆電上貼著五顏六色的todolist便利貼，散落在桌面上的畫畫的用具，看起來凌亂，其實裡頭有自己才知道的手感，什麼東西在哪裡，隨手一摸就抓到的亂中有序。整理得整整齊齊的反而找不到要的東西。靠牆的地方有個沙發椅子，旁邊有個站立的燈。最喜歡有個大大面的書牆，上面有很多書，隨手一拿都是我喜歡的書，可以坐在沙發椅子上看書。很令人舒服的空間。

那時候很喜歡置身於書海中的感覺，讓我覺得很靜下心，彷彿可以什麼都不理，就跟這些文字相處就好。

那時候在學校圖書館工讀。可以借比一般人多的書回去。

慢慢長大了以後，也不會說我的志願是什麼了。就會想說想做/從事什麼樣的工作。

想過當服務員，餐廳的那種。想過打這方面的工，但就是沒真的做過。好像也覺得挺厲害的，厲害在什麼點我也不知道。哈哈 就莫名的覺得

還有想在咖啡店打工。

那時候在台北唸書，總是一到五沒課的時間都排了工讀（三個地方的），然後週末就會去很多平時看到覺得喜歡的咖啡店。把自己丟在咖啡香裡頭，聽著舒服的音樂，做著作業看著書，在咖啡店裡一待就是一個下午。

想泡咖啡、做甜點。

想過在麵包店當學徒。

每每一踩進麵包店，或路過總會被那股很fresh很香的麵包味道吸引，忍不住進去裡面逛一圈出來，出來的時候手上不小心提了個袋。

因為喜歡麵包。話說，從小學吃到高中，每天都是帶麵包去學校午休的時候吃。上學的前一晚都會去買麵包，每天吃一樣的都不膩，就算是白吐司。澱粉吃得圓圓的。

也有想像過自己以後會是個朝九晚五的上班族OL，很規律的生活。

也想過，去打工旅行，把很多工作都體驗過一遍。摘葡萄的、油漆工人、當園丁、倒垃圾的、公園裡掃落葉的、花店店員、書店店員之類的。

倒是在店裡逛的時候，常被誤認是店員。哈

想過當家庭主婦嗎？

看著朋友說，她想成為賢妻良母。我倒是沒有什麼特別的感覺。哈哈 或許覺得自己心量不夠大或者體積太大，似乎只容得下自己。會戀愛嗎—難說。會結婚嗎—誰知道？會生子嗎—等前面那些有了再說不遲。也不知道要怎麼教小孩，覺得自己的一套有點怪，異於常人，也不知道怎麼樣才是對的，應該的？

自己很混亂，教不了人。

想過當醫生嗎？不記得了。

現在還是學生，也不知道以後到底會成為個什麼人。沒人規定大學讀了什麼專業以後就得從事那方面的事，讀的專業跟做的工不相符的人，多了去了。

沒事，不急，走一步看一步唄～！

還有兩個月多實習就結束了，畢業考完後，畢業典禮，就真的大學（終於）畢業了。就不是學生了，摘下畢業袍的當下，也脫掉了學生這個身分標籤。

不想當學生了，不想乖乖坐在教室裡上課，不想考試。哈哈

現在也沒有什麼目標，理想，夢想之類的東西。

想過簡單的生活，Less is More。就在ziji能力所進的範圍內，盡力把該做的事做好，做了就放下，其他就都不想了。想那么多幹嘛，耗腦耗神，頭疼。發生了已無法改變，還沒發生的誰也說不準，那就不想了，不用想。

好好的活在當下，要做的事就去做，別讓自己後悔，尊重自己的選擇，尊重別人，尊重自己，問心無愧。

實習生月記：婦科

開始了實習生的生活

       從2018.7月2一直實習到2019.5月31，每個科室輪一個月，總共11個科。


        第一科輪的是婦科。

        結合另外兩組同學輪的科室相比較，婦科似乎是比較難點的，或許是因為是醫院的重點科室。照這個開頭來看，似乎是先苦後甜的節奏。

        在婦科待一個月，前兩個禮拜在住院部，後兩個禮拜跟門診。婦科不用值夜班，平日一到五上午下午的班。基本上在病房早上八點上班－交班－查房，查房時需要向師兄姐匯報你管的床現在的情況。查完房後十點前要把醫囑開好（開藥或者做什麼檢查之類的）。自己管的床，每天要查看新的驗單，看有什麼異常，隨時向上級報告，貼驗單追蹤檢查驗單寫病歷，新收－寫入院記錄（8小時內）－首次病程（24小時內），前三天每天都要寫病歷，之後是三天一次，48小時內主治醫生查房，72小時內主任上級查房。還會有手術（上台或旁觀），婦科檢查，手術後換藥，嗯 大概就這樣吧。

        上手術台的話－手術前穿戴手術服（項鍊手錶手鍊身上的飾品都要取下，以免污染）口罩帽子洗手消毒，進入手術房後雙手要保持在腰以上頭以下胸前範圍內，無菌安全區。然後在護士的協助下穿衣，之後等待手術開始。洗手巡房護士開始準備有關手術室一切相關機械用具的準備，麻醉師對病人進行麻醉。

        旁觀手術－穿戴帽子口罩旁觀服。手術進行時靠邊站，避免打擾妨礙，不能隨便亂碰。

        在住院部期間管的3，5（兩個），19床都出院了。3和5都是胚芽正常發育，且5床還是到了第9週看見了胎心搏動。19床43歲腹式子宮全切術。

        一開始輪的第一個禮拜住院部是很風平浪靜的，孕婦們安心的養胎，沒有出院或新收，沒有要動手術的。據前兩個禮拜開始在這裏的見習生說，其實一直到上個禮拜為止都是很忙的，這個禮拜突然安靜了。

        上了一台因為子宮腺肌症而行的腹式子宮全切除術，患者子宮增大大概10＊10＊10cm。看了兩台手術，一台因為不孕症而做的腹腔鏡及宮腔鏡的檢查；一台因宮外孕而行的左側輸卵管全切術，患者完全沒發現自己懷孕了，手術當天驗了B超發現是異位妊娠後就立馬入院做手術。

        一直到第二個禮拜的最後兩天才開始有一波手術新收的排山倒海湧來。而，我跟我partner從病房轉到門診了。

        在門診，一四六跟沈師兄上午門診，二五跟曾師姐全天門診。雖說是上午門診，可師兄一個上午七十個左右的號，看到來都兩三點了，中間一點放吃，十五分鐘後繼續看診。或許是大部分都是說粵語的，不太會聽的我得一路保持高集中力高強度密度的精力。這段時間我開始變得很嗜睡，不知道是不是也跟長夏大暑有關。曾師姐的看診節奏則是很平穩的，她會一字一句跟你解釋，講得很仔細，不懂的地方可以直接問。
     
        每個科室出科前都有各自的考核－婦科：
1. 交一份大病歷（手寫）
2. 教學查房：在管床的病人面前向副主任及帶教老師匯報大病歷（要背體格檢查），診療計畫，診療結果及目前的病況。
3. 腳教學查房紀錄
4. 出科筆試（開書考）

ps／ 喔對，有個特別的點，就是我和partner好像不管去到哪裡，那裡就會變得很peace，或許是我們正氣很足，邪不可幹。就是平時很多病人的，可我們一到，就沒什麼人，在住院部和門診區都實驗過了。哈哈

最近在學習練習的事

最近在學習在練習：

1、不要從自己的角度去看任何事情。

即便是同一件事情 但只要發生在不同的人身上
即便是同一種口氣 但只要進入於不同的人耳朵
即便是同一個動作 但只要視線入不同的人眼裡

每個人的所感受到的都是不同的。

覺得這是一個不能去爭論的東西
並不能因為自己沒有感受到就否認他的存在


當有了各種自己的想法後就會想拼命讓別人聽到且贊同你
這時候只聽到自己心裡的聲音 而不接受別人不同的想法
會不自覺的開始莫名自以為是 以自我為中心轉
得不到的時候 會不開心

當「自我」被放得很大的時候 就很容易只看得到自己而忽略了別人。

「除了親人的離去與自身的病痛帶給你的痛苦是真實的，
其他的一切痛苦都是自己的價值觀帶給你的。」

不喜歡這樣 失了從容的自己。

不喜歡被自己的情緒牽著走 被束縛的感覺
希望可以一直是自由的
不想被什麼左右 尤其是被自己

每次談話結束後，
就會開始反省 為什麼當時的自己會那麼不淡定那麼衝動
「衝動是魔鬼」
然後提醒自己下次在面臨這樣的情況的時候
不要急著去表達自己的想法
首先要靜下心來去聆聽
接受每個人不同的感受 且從他們的感受下手去說話

老是會忘記 很順口地直接表達自己的想法 得

“無數次重複地一直告訴提醒跟自己說”


2、不需要發表意見。只要聽

這是以第一點為基礎 延伸出的。

「平常不想要被別人怎麼對待 就（會盡量地）不怎麼對待別人」

所以會很自然的覺得當我想跟某個人說某件事的時候
其實我是想從他那裡得到一點實際性的建議 更好的處理方法方式的

可之後發現真的是不能把自己的想法套在大家身上的
尤其是自己的想法很（怪）異於常人


當一個人跟你說他最近遇到的問題或者碰上一些事的感受的時候
其實他只是想有個通道 來發洩來埋怨來吐苦水而已
並且從你這裏得到支持他想法做法的聲音
沒有要你去判斷他這樣做是否正確或適當與否 或者怎麼做可以更好

這時候可以靜靜的聆聽
每個人的性格不同處理事情的方式也不同
抱著一種「喔 原來是會有人是這樣去看待 會有這種想法感受的」
這樣的態度去聆聽

還可以安慰他（？）可以嗎
有時候真的覺得待人處世好難喔
這時候他是需要安慰的嗎 他需要些什麼？
每次我都很想直接問他們 「我可以／需要做些什麼？」

有人曾經跟我說過，
「通常你不要挽留一個精神病人的呻吟
因為越挽留，他會沉得越快。」

「不用管他
應一聲就夠了。」

他說其實他知道自己的毛病 只是目前還做不到 還在改。

「請給我一個方向性的明示」，我說。

有時候覺得其實自己的性格還挺男生的，

不懂女生那樣要你“你就該知道我心裡在想什麼要什麼”，
你要什麼就直接說出來告訴我，
這樣猜來猜去 好多時間都過去了。

就沒這樣浪漫的細胞。

我承認自己是個沒眼力 短路 不會察言觀色 神經大條 一條直線的人。
若你有什麼想跟我說的 請簡單點 直接說
繞著兜著跟我暗示 或許我真的明國幾百年都get不到
哈哈 會讓你失望嘆氣的。

3、做不對的事後，不說話。

意思是不必說任何解釋的話語，
那都會顯得很蒼白。

就算不是你做的也沒關係，
聽著吧 加強下次不犯的概念。

默默的把遇到這樣的情況得怎麼做的內容記下來
提醒自己下次不要再犯。
這樣說的人也不會因為你的找借口而更生氣
自己也不會為當下說出來的話而後悔。

不要說，做。


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這是最近一直在不斷的在告訴自己的事情。

可以一個人一整天什麼話都沒對任何人說一句，真不誇張。
自己跟自己處 在心裡跟自己對話。

一場契機的談話

剛跟朋友Y聊了一場天。好一段時間沒見面了，明明在同一間學校且同一班，但由於課都已經結了，現在是考試季節，大家就很少見面，我2018年起，見最多的就是室友和保安阿，大概就都宅在房間各自準備考試。平常除了上課，她大部分時間會去大學城（另一校區）找男友，而且也不在同一樓層，出門丟垃圾也不會碰到。

回宿舍在電梯那裡碰見了，問了什麼時候回家。之後她帶著蛋糕來敲房門了，哈哈。我算是挺不主動的。有時候就是會有小小的契機，然後你就去做這件事了。也許不需要什麼很特別的理由，只要你想就可以去做了。

聊了好一大段的天。某些方面還是挺好聊的。想想聊了

Q：聊畢業後有什麼打算？讀研嗎？

A：寫了一篇3000字論文後完全不敢想像10000字的論文要怎麼有深度內容又查重不超過30%不被打槍，好難， 古文不都那幾個字拼起來。反正我那麼懶，肯定是不打算繼續深造了，好想把學生生涯中最後一個考試考掉，然後不想再考試了。積累臨床經驗比較感興趣，我想動手。朋友打算到男友媽媽深圳診所工作，在這之前得考個中國的醫師執照。

Q：聊現在中醫的情況？

A：Y哥哥在馬來西亞家鄉開了家診所，情況黯淡。父母有教唆讓他去外面打拼，但哥哥想留在父母身邊，且女友也在家鄉當教師（？）之前有在飛機上遇見一大叔，他也說想讓孩子在國外發展，我問父母不想孩子留在身邊嗎？

覺得基本上馬來西亞沒有平常調養身子，未病先防，養生的概念。大家都是生病了再去看醫生，然後都希望被自己長期搞壞的身子可以馬上痊癒，越快越好。覺得在這個追求快餐速度的時代，大家都是踏著匆忙的步伐，腳板還未著地踩穩，另一隻腳已迫不及待地踩上了，“踢踏踢踏..”或許自己也不知道趕著幹嘛去，但大家都在趕，跟著大眾腳步這樣準沒錯。大家都忙著去愛別人，渴望得到別人的愛，卻忘了去愛自己，去好好的保護自己，一直不斷的往外去尋找。有人會說人生就那麼短，就該想吃什麼就吃什麼，想做什麼就做什麼，幹嘛要顧慮這顧慮那的，這樣多沒意思。莫非承受著疾病給予的痛苦意思大得多？

也不是想要剝奪每個人享受的權利，只是在享受的當兒，可不可以適度的適當的克制一下自己，別太過。有好多覺得好的東西，可是似乎在這個日新月異的時代，大家都覺得這是沒有必要的存在，就算沒有也無所謂的存在。會覺得這是封建，守舊，過時了。總是會覺得以前有那麼多好的東西，可是為什麼都無法被廣泛延續傳承下來，小眾的力量好薄弱，薄弱地無法吸引大眾的注意。覺得現在大家都在追求創新創意，有些甚至盲目地往沒有人想過做過的方向去，是很獨樹一幟沒錯，但看了令人毛骨悚然，令我害怕。

中國或許是久遠時代有著中醫的關係，至今民間仍有著關於養生的一些小知識。比如平常喝溫水，懂些穴位，在飲食中加入藥材等等的。但馬來西亞似乎沒有這樣的底子。想宣揚讓大家知道一些基本的，但具體不知得怎麼做。

Q：聊著新聞？

A：Y說最近在follow一個新聞，說的是一女生L找自己的狗的故事。一開始L的狗走丟了，然後有兩個男生說把狗給了另一個女生Z，他們給了LZ的聯絡方式，故事就展開了。期間省略，反正就是L想拿回自己的狗，可是Z一直拖著不給，L就把他們的聊天內容po上網，希望可以人肉搜索到Z。聊天過程中，Z說了一些過分的話，比如說要把狗狗殺了來吃，欺負狗狗或者什麼之類的，還讓L拿一直狗來交換（L答應買一隻十萬以下的狗來交換，畢竟跟之前的狗有感情了），可之後Z卻說自己的女兒喜歡，不還了，諸如此類。最後L找到了Z的地址，有聽到屋子裡傳來狗的叫聲，可當打開門後卻沒發現狗的蹤影，結果發現狗被從六樓丟下去了。事後Z有向L道歉，並宣稱自己有在狗狗身上綁布條想把他放下去，可一事心急失誤了。

這件事在網絡上被公布後，只能說或許是網路上的自以為是正義使者英雄的鍵盤俠們，開始了一連串的語言暴力，有些甚至拿到Z的手機號碼傳簡訊辱罵她，還有得知地址的，直接送花圈或者潑漆。Z老公還說要去告L將兩人之間的對話公布在網絡上，侵犯了其隱私權。

試問，你們真的是吃飽沒事做嗎？

對於這種不管我的事的事，通常都抱著一個中立者的角度，看看就好。或許會有些想法，但也不會在大庭廣眾下高談闊論。不管怎樣，我都只是一個不相干的局外人，沒必要去沾這一趟渾水。或許有時候事情並不像你所看到的那般表面，你所以為的或許會來個180度的大反轉，跌破妳的眼鏡，真相究竟是如何，誰也不知道。

「一個變態，炸出了一世界的變態。」覺得這世界正一步步的往著扭曲的變態方向發展著。

池林大了，自然什麼鳥都有。也不是說這世界上就沒有正面的事物存在著，只是不多。人很容易受誘惑不小心打開了潘朵拉的盒子，然後陷入深不見底的黑洞裡。

走出去看了看，三觀毀了一邊又一邊，沒有極致，只有更加。

“沒文化，最可怕。”就算經濟發展的再怎麼快，但人的素質卻沒有提升的話，看起來就只是“金玉其外，敗絮其中”。覺得缺道德文化是最貧乏的。

Q：聊了我在畢業前會不會展開一段戀情？會是個什麼樣的人。

A：哈哈。這是個值得令人去深思的問題啊。順其自然唄，誰也說不準。大家都那麼好奇這個問題嗎。我也挺好奇的，就讓我們繼續看下去吧。

還聊了什麼，具體只記得這麼多。好一段聊天。我似乎太久沒有這樣好好跟人聊聊了，總會有那麼一個莫名的點，展開一段不知名的對話。我喜歡這樣的莫名。

下午跟Y聊了之後，傍晚朋友D也來了，又聊了一下。晚上寫了這篇。很好，今天沒有讀到書，安安。

開始的結束，結束的開始？

13.1.2018（六）晴 12。C

接下來會有一整個禮拜的太陽晴天呢 :))

其實，話說呢，我原本是打算在1.1.2108，寫下我的2017最後一天和2018的第一天的，可那時多幾天就要考眼科考試了，所以我開了一個new post寫了個「開始的結束，結束的開始？」title，我腦袋裡跑過了無數遍要寫的內容，照片放什麼，想到什麼又腦補上去，然後就沒有然後了。然後我就去準備考試了。1.5考完試後，啥正經事都不想做，頹廢了兩天，覺得夠了得振作了，畢竟之後還有三門考試。接下來陸續完成了婦科的複習筆記整理，昨天沒讀書的mood廢了一整天，然後就不知不覺來到了今天。哈哈 有夠拖的。如果我當下想到某件事，如果我沒有馬上去做的話，就會被我無限拖延拖延拖延..

之後我每次想到什麼事就會當下去做，然後不小心就會一個時間裡做了好多的小事，覺得滿足。

然後結果我就忘記了我之前在腦袋裡走馬了好幾次的想寫的內容了。我忘記了關於我記憶力不好這件事，總是忘記，想起又忘記。

原本想著寫完作業就好好把這篇寫完的。我以為，我今天會把這一篇寫完的，沒想到做個作業，寫各2000字左右的心得，用電腦寫好後，一邊手寫著一邊改，就把我一天過去了。

還去了一趟頂樓。

來個我喜歡的12.1.2018的。

14.1.2018（日）晴 16。C

不知道醒前做了什麼夢了，一早醒來就開始耍憂鬱，胡亂扯著人就開始亂說話。反正做了什麼夢，我完全沒印象阿。

不要低估一個無所事事的人的能力。

偷偷po一張室友化妝準備去教會的照片。shh

其實我也不是無所事事，多兩天要考試了。這學期叛逆期症狀超嚴重的，都是在考試臨前準備考試這段時間，約得讀書的時刻就越不想碰他，他可以就這樣在我伸手就觸得到的近在咫尺，可我卻可以一整天都無視他。可叛逆到了最後，我還是得屁顛屁顛的去面對它，為什麼我的叛逆到了最後受傷的還是自己。是不是其實，叛逆到了最後傷的總是自己。

現在就想「該著」。耍廢一段時間，務必得逼自己看書！

現在回憶起2017年12月31日，到底發生過什麼事。我腦子是有事嗎。

記憶回到..

31.12.2017（日）

我想起之前在台灣，我們三五個馬來西亞生懶得不打算去外面人擠人，去學校小七買了湯圓，三五隻跑去了男生宿舍二樓的交誼廳，煮著湯圓，看著電視裡的各個頻道不同地方的明星演唱會倒數，切換著想看的歌手，學姐也暫時放下手上還未完成的作業，大家聚一塊兒閒聊亂聊，好不歡樂。在台灣的時候，好像不管什麼時候都在吃湯圓，新年的時候吃，聖誕節也可以吃，跨年的時候也在吃，一個電磁爐一個鍋，水開了，湯圓通通丟進去，看著一顆顆浮起來飽滿的湯圓，大家聚在一起或許各有所思。

而現在，在每個不同的城市轉換著不同的生活的方式。在每個社會團體裡，大家不自覺的會組成一個一個無數個小圈子大圈子，覺得對味的想呆一塊兒就呆一塊兒去了。可能基於本身比較孤僻，比起狂歡更愛清淨，興趣眼光比較獨特，晚上不熬夜，吃素種種因素等，如果沒有志同道合的，寧可自己呆著。

早上起床早餐後，把下午要煮的食材準備好，就接著繼續整理眼科的複習筆記。沒錯，不用懷疑，之後眼科筆記就一直貫徹了我的一整天，中間或許有個準備午餐後一邊吃飯一邊看戲（一向如此）的插曲，玩玩手機，印象中應該沒啥事發生了。我也想把我2017的最後一天描述得有趣些的，可不好意思，沒辦法他就真的只長這個樣子。晚上最開心的莫過於我在這一天把眼科筆記完成了。然後把他發到了群裡去，畢竟花了時間整理的，只有我一個人看覺得不是很值。

早餐：麥穀糧。麥片。麥土司；午餐：炒飯

平安且歡樂的一天就這麼悄然過去了。看著朋友圈大夥兒各自發著自己的今天，2017最後一天是怎麼過的。然後也看了一下我的2017。

阿哈，不管今天是什麼日子，反正11點多就準備就寢了。睡著準備放開2017的尾巴，迎接2018。

1.1.2018（一）

忘了早上除了吃早餐以外，我還做了些什麼？每次完成一份筆記就會玩一段時間，哈哈 因為要讀的重點已經整理出來了，接下來只剩下背了而已吧的原因，我想。新一年的第一天，好像跟室友兩個人在房間頹廢哈哈。似乎一開始差一點，這樣後面才會顯得更好，這叫落差吧。

下午不是很餓，煮了蕃薯湯，加了蕃薯湯，一餐就這麼過去了。

早餐：麥穀糧。麥麵包；午餐：蕃薯湯。湯圓

下午實在受不了太頹廢的自己了，就拿著筆記去校園逛了逛，繞了圈，邊背邊走。整個校園都是我的自習室。

看到這樹根不同的樣子覺得有趣。這會是我覺得有趣的點，莫名。

看著大家豐富地總結著自己的2017年都做了些什麼，我絞盡腦汁也想不起我過去的一年到底做了些什麼，我有好好的一堂課也不落地去上課，這是我覺得自己對於學生身分的一個原則。因為畢竟我記憶力不好，如果平時上課不好好聽書理解地話，到時候考試又記不住，我就完蛋了。所以，好好去上課是必須的，不管風吹雨打，如果當天天氣很不好可我也有去上課，就會莫名的油然升起一股自豪感。哈哈，我很多事情的點都跟普通人不是很一樣。習慣就好，習慣就好。哈哈

突然想到去年的第一天自己心血來潮的去跑了個半馬（21km），結果跑了個快虛脫的狀態回來。

2018年的目標呢？就讓我在這一年裡一步一步走著想著，想到再記下來。

2017平安快樂，2018平安快樂。

在這個大染缸裡

我承認自己待人處世，與人相處的能力真的很不ok，很不行，很弱。不是個討人喜歡的人。可是我又懶。或許是心裡並不那麼想也不想那麼做，或許是不知道怎麼才能說得讓人聽了舒服說別人想聽的話，或許無形中常常說出了很多傷人的話可卻毫無知情。原諒我是個眼力勁差，神經大條遲鈍的人，很多事情如果你在暗中跟我繞著圈子說，but我是完完全全get不到的啊！如果真的想讓我知道（或許我也挺想知道的），請直接對我說吧，不然暗示著暗示著我可能永永遠遠都不會知道。朋友H說過我是個句點王，她平常很會把別人的話接下去的，可是碰上我卻接不下去了。哈 這是種能力嗎，瞬間把氣氛搞僵，讓人接不下去話，可能腦袋思路太奇葩了。

以前也會怕被別人討厭，可是也不知道具體該怎麼做才好？或許現在依舊是如此。反而越發自以為是。別太高估我了。經過這幾年的磨練，雖然沒什麼進步，但練就出了一身就算驚慌失措的時候也要保持鎮定，裝作無所謂的樣子。看過文章上寫一個人去旅行的時候不要手上拿著地圖左看右看，一副看起來就什麼都不知道的樣子，這樣很容易被列入騙子的目標list中。所以每次獨自去旅行的時候，尤其是在中國一從火車站出來的時候，一堆的士司機排山倒海地向你湧來，然後我就會一副很熟當地般地一路拒絕，殺出一條隨意去哪裡都好的路，再到某個地方去找路。這個方法很像很可以，試過OK。

我這個人說話囂張又欠打。比較可以接受我的人都是跟我處得時間較長的人吧，知道我就是這麼個個性差的人，哈哈。感謝他們一直那麼的包容著我的任性與無禮。心也太寬了居然容下我了。

至少，我覺得自己有點好的，就是待人真誠吧。雖然可能很難從我身上感受到關於真誠這一溫馨的字眼，但我目前為止交友以來，都沒帶什麼其他目的，就只是單純地覺得你有趣或者厲害，純粹想聽你說話或者想跟你說話，僅此而已。關於名利聲望，這些目前還未在我的交友條件內。我希望我永遠都不要有。這一天不要到來。這樣聽起來好像也沒有真誠元素在裡面，就只是沒有目的性吧。

也不是個有故事的人，沒有經歷過什麼高潮起伏、刻苦銘心的故事，就只是單純的個性差。還有憤世嫉俗（？）

因為現在還處於還有一年半的學生階段裡，還可以很任性的不去做某些事，還沒有到無可奈何的田地。我也不知道在接觸了社會以後，我是否依舊可以繼續那麼為所欲為（？）其實真正準確來說，還剩半年吧，最後一年就要到醫院實習了。聽說，中國醫患糾紛有點誇張。

所剩可以放縱任性的時間，距離結束的時候，遲一天是一天。

我優點之一就是很健忘。並列缺點。會被我氣到反一百個大白眼的程度。

容易會對某個剛接觸並覺得他某個點不錯的人產生好感，也很容易在看到他某個我不喜歡的點之後，好感瞬間破滅，然後，就沒有然後了。哈哈。跟人接觸憑感覺吧（？）如果你問我不喜歡這個人的什麼地方，其實有時候也談不上不喜歡或反感之類的，就只是沒有那股想去與他接觸的引力牽引我，直接來說，就是無感。

在這個花花世界的大染缸裡，你想成為怎麼樣的人？你會變成個怎麼樣的人？

Who know 誰知道呢？順其自然唄～！ :D

我也好奇以後的自己會是怎麼樣的？現在的我，也忘了曾經的自己是怎麼樣的了呢。以後的自己，也會像現在忘了現在的這樣的自己，然後就想說算了，忘了就忘了，繼續往前走吧。

「歲月說，回憶才最美。未來說，最好那天還沒上演。」－－《最好的一天》五月天

我說，誰知道呢？想那麼多也沒用，倒不如好好活在當下這一瞬間好了。我覺得，每個瞬間都最好最美，美得好得讓我來不及去從前和以後。

在阿德勒的心理學裡，明確否定心理創傷的存在。「無論任何經驗，他本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊（也就是心理創傷）而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」決定自我的不是「經驗本身」，而是「賦予經驗的意義」。重點在於，並不是因為發生了這些事就一定有什麼樣的結果。我們是藉著「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人給的，是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的，是我們自己。
                                                                                        －－《被討厭的勇氣》

來到了這個段落，年輕人與哲學者談論著關於羨慕他人，想變成像他人，變得幸福的話題。『你現在不幸福嗎？』哲學家一語刺破，說道：『現在的你感受不到幸福。為什麼？因為你不愛自己，所以把「變成別人」當作愛自己的手段。想變成像別人一樣，拋棄現在的自己。』

“不管你多麼想變成Y，都不可能重生變成他本人。你不是Y。你只要是「你自己」就行了。如果在感受不到幸福的狀態下，繼續做「現在的你」應該不會好到哪裡去。不要停下來，要繼續前進才行。阿德勒：「重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。」你之所以想變成Y或某些人，是因為你只在意「經歷什麼」。事實上，你真正應該關心的是「如何運用」。執著於「經歷什麼」，現實就會有所改變嗎？我們不是可以退換貨的機器。我們需要的不是更換，而是更新。”

如果你問我，是否羨慕他人或想變成某個人？我的答案是否定的。印象中在中學的時候聽過某句話：「在你羨慕別人的同時，別人也在羨慕你。」所以我覺得那就別去羨慕別人了，我自己就很好了（因為會有人羨慕我啊 哈哈 莫名的成就感）。如果真的覺得那樣有趣的話，那就自己去試著做唄，只靠羨慕想像是沒有太大的意義的。

我還挺甘於現狀的。覺得現在的自己挺好的，挺滿意的。挺幸福的。只是照鏡子時看到的自己總是和相片裡的自己感覺不大一樣，有點奇怪，喜歡前者更多一點。是不是得來個鏡面反射（？）哈 或許我把自己想得太好了 哈哈 

放空中的整理

雖然曾經在這裡待過兩年，可是隔了幾年（四年），再度踏上這片土地的時候，心裡有股無法描述的感覺，曾經那麼熟悉，分開了一段時間，再次遇見，不像是像剛接觸一個新事物的感覺，反而有點彆扭不適應的尷尬。不知道該說些什麼。很詞窮 我 不知從而下手再次打開話匣子

漫無目的地走在城市裏，沒有目的地，就像雙眼被蒙蔽了，靠著感覺隨意地亂走。看到有興趣的就向他走去。感覺著在茫茫人海中格格不入得自己。

一個人走著的時候，腦袋處於放空狀態，有時浮現些念頭。

昨晚無意間聊起了，其實也會想有個人可以依靠，可以撒嬌，可是從小到大都沒有過這些東西，沒有什麼接觸體會過，學校家裡沒有教，誰又知道那是什麼東西。只知道要做什麼事就只能靠自己，有能力就做，沒能力就算了。所以，就算了。

在時間的潛移默化裡，我發覺了只要彼此之間沒有太多的牽涉，就不會太被影響到。也就是說，不要投入太多的情感，不管發生了什麼都很平靜的帶過，不帶走一片雲彩。這是在人與人相處之間悟得的吧。只要不動，心就能止住。所以，我開始開啟了這樣與人的相處模式。

如果對每個人很多人都很用心，當你得不到同等待遇的時候，就會覺得難過。為了不讓自己難過，我反覆對著自己說，「不是你對別人好，別人就會對你好的」，加他硬生生的植入我的腦袋並且消化融為我身體的一部分。所以，現在我待人方式就是我用我想對你的方式對你，不管好的壞的，我也不會去理會你怎麼對我，不管好的壞的。我對你怎樣是我的事，你對我怎樣那是你的事。與我無關。我對你好，就算你不領情，我也不會覺得你無情，這是我心甘情願的，不怪任何人。相對的，你對我的好我不一定要接受。如果因為這樣的事情你怪我，我就覺得很奇怪了，我並沒有拿著槍指著你的頭讓你非要對我好不可。我知道我說這樣的話很壞 哈哈

抱怨與比較，都是魔鬼。不要被他們操控。

我只是不想被波動不定，起起伏伏的情緒搞得我心力交瘁，這也沒有錯吧。很大部分時間裡我都是處於平和狀態的。覺得一切會發生的事都是必然的，我都一一接受他們。

不知道什麼時候開始，我也很怕別人對我太好。不知道是怕自己無福消受，還是怕如果習慣了別人對你好，突然有一天這些好莫名消失了，我會變得醜陋，變成自己不喜歡的那種人。想著沒有開始，就不會結束。

那麼在念頭萌芽時就將它扼殺，這是最簡單的方法。

我也害怕那些虛的諾言承諾，或許說出口的當下你的確是有那個心的，可是能不能一直維持下去，who knows。至少我看到了很多並沒有終身守著曾經說出口的話的人。慢慢的，也就不相信這些虛的了，別說那麼多好聽的，真正做到，那才是真正實在的。

我很老派。

我也知道我像個刺蝟一樣，身上的刺明白白的擺著，在自己的四周砌起了高高的一座圍牆，把自己囚了起來。害怕的心理作祟讓我不得不這麼將自己武裝起來，這才是最保險的。

我想著，或許，有一天我會遇見一個在牆上開了一扇門的人。或許，可以這麼想。青菜豆腐各有所愛。

我相信一切都是最好的安排。

我得了一種不要別人對我太好的病。

我得了一種不要別人對我太好的病。

不知道為什麼 就如果某個人對我太過好
我就會自動反彈
像不自主反射反應那樣。

所以就像平常那樣待我就可以了
再普通不過那樣

我習慣自己的存在感很低
不被大家關注的那種程度
我喜歡呆在某個角落觀察著來往人們

我可以在範圍內去附和其他人
在某些方面下我都不會有其他想法，
因為我很懶惰 哈哈
我都習慣讓別人決定就好 我附議。
給你一個微笑

這樣自己呆著 其實我很享受。哈哈