關於不吃晚餐這件事

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發現我很多事情的開始似乎都沒有什麼特別的契機，就只是一句話句號，就這麼開始了。很簡單的。比如說，不吃晚餐這件事。

記得是在2015年開始沒吃晚餐的。掐指一算，距離現在居然有8年了耶！（若情況需要的話也可以吃，想吃的時候也可以吃，沒有那麼嚴格規定，反正只是我自己的事，就順其自然唄～）

那時候在中國唸書，很像是因為有一次假期回家，然後家人跟我說，「家裡沒有煮晚餐了」，問了為什麼，就只得到了「因為沒有煮，所以沒有了」這樣的回應。

基於我很懶惰的原因（目前活到現在為止，真的是很感謝「我很懶惰」的這個元素，他讓我避免了很多不必要的發生），我也不會叫外賣或自己去買/煮吃的，就隨口吃點麵包水果應付過去了，慢慢的也不會餓了（餓只是一種習慣，不餓也是一種習慣，都是養成的）。可能也跟我對「食物」慾望不是那麼強有關吧，沒太講究吃飽就行。讓我吃很好的食物，我也分辨不出來，覺得都差不多。

從此，我的生活裡就沒有「晚餐」這東西了。誤打誤撞，意外的跟現代的「168斷食療法」有異曲同工之處。

想說，沒有就沒有，不吃也行啊！不是什麼大問題👌可以讓腸胃早點休息，又可以把準備晚餐，或想要吃什麼，及吃晚餐所需的時間空出來，多出很多可以做自己想做的事的時間（晚上的時間比其他人多了多，賺到了耶🥰！）。

那時候，每每跟別人提到關於我「不吃晚餐」這件事，是有很多聲音的。大家第一反應都是很驚訝，覺得怎麼可以三餐不定時吃呢，這樣會不健康什麼的，那時候收到了很多諄諄善誘的規勸。也有人替我找原因說是，因為我晚上都不須要做什麼或者沒有像他有去運動之類的，他的情況需要靠飲食補充能量，所以不適合不吃晚餐，而我可以（？）那也行啊 哈哈哈😆只是你問了，而我說了。

他會替我找那麼多藉口，我想，只是，因為他不知道其實，原來他也辦得到！

然而，曾經說我這樣飲食習慣不利於健康的人，現在也開始了「不吃晚餐」的生活模式。

習慣了不吃晚餐，有時候吃了，腸胃反而會有些不習慣不舒服的，原本不需要工作的時段，突然要工作了，一時之間反應不過來。

（這樣想了想，發現自己有好一些行為舉止習慣都會讓人「覺得怎麼有人可以這樣生活」🙀）

比如說，不吃晚餐、不吃辣、不吃肉吃植物性五辛素、不喝飲料、實習的時候帶便當、不大會熬夜、很會睡（字典裡沒有失眠，只有不夠睡）等 etc

但，我這個人挺一條筋，死腦筋的。如果我想這麼做且覺得該這麼做，我會去做！不是很會去理別人說什麼 哈哈哈😆 若我真照你說的這麼做了，如果發生什麼，你也沒有要負責吧，就只是說「我就只是說說而已」。所以這個習慣一直到了現在還在，也沒有特別堅持，就只是不需要晚餐了而已，自然而然的，像呼吸那般。（之前有一段時間碰到有些事壓力較大，晚上會想吃東西，最近調整回來了）

我一般不大理會別人的眼光吧 生活是自己的 想過怎樣的生活自己覺得行就行了唄～ 別人愛咋咋地 不關我的事🤷🏻 不管事，做好自己該做的就好。是覺得如果你真想那麼做，且覺得就該那麼做，那就堅持自己所想的吧！前提是，得在善意的價值觀基礎上去思考。嗯 別損人

喔對！突然想到，其實現代168斷食療法，也有點像出家人的過午不食，就模式上來看🤔 會餓是因為有妄念，妄念越多就越容易餓。我實習時不工作（不用動腦）的日子，還真是可以一整天不需要吃什麼東西，也不會餓，看了點東西累了就睡，醒了做點事，睏了又睡，大概是進入個間歇性昏睡模式。

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現在，讓人覺得「怎麼可以這樣生活」的習慣仍有在增加中.. 還是那句話，「生活日子是自己的，想要怎麼過，自己對自己負責」，我又沒有那麼多觀眾粉絲，不需要對誰負責，需要負責的只有自己。做我覺得對得起自己、想要做、舒適自在，且在不傷害他人的基礎上的事，何樂而不為呢（？）挺好的

想說，如果你覺得你做的是對的，就別理太多的閒言閒語，要堅定自己的選擇，繼續做下去。前提是，要在不傷害他人的情況下。時間是，最好的檢驗方式。

生活有很多種方式，只是你我選擇不同。

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好久沒這樣好好自己呆著寫字了，好珍惜

總是喚我小姑娘的那抹身影

「小姑娘，走 跟我去四樓看個病人。」

「好勒！」

第一次對L主任的印象，應該是入科後不知道哪一天開交班會議的早晨，一個個子高高的瘦瘦的不笑的時候看起來有點嚴肅，一副很正方形的樣子。說話的時候也很正經，不苟言笑的。實習生們也都不是很敢靠近隨意開玩笑，就不是很親民的感覺，一開始。哈哈 不過比起掛在白大褂上工作牌上照片的模樣，覺得現在接觸的有血有肉有溫度的樣子比較溫和，聲音也很舒服。

那時候實習的醫院骨科和外科是在同一間層樓同一個辦公室，剛好這兩科是連著輪，所以連待了兩個月，也跟裡面的醫生師兄比較熟絡。

第一次接觸應該是，我壯著膽子敲了主任門診的門，「主任，請問我可以跟你的診嗎？」「可以啊！進來坐」。

跟了幾次後，問診病人時主任也會問我這個病人這樣的情況，你覺得這樣的腫物是什麼性質的呢之類的問題。有一次，他問我會不會操作醫院門診的系統，然後讓我坐在了醫生的位置，說「下個病人進來輪到你看。」然後手把手的教我問診寫病歷，先讓我自己來一遍然後再替我補充。

他說，「其實你們不要把代教老師當傻的，大家都帶過很多學生了，都知道學生的態度。如果你不想學習的話，老師也不會吃虧，吃虧的是自己。不用用帶學生其實更輕鬆。」

他說，「小姑娘，你要好好把握現在這個單純的身份，好好去學習，因為現在這個階段是沒有所謂利害相關的身份，當你不再是學生而是出社會工作後，就不會有人這樣認真去教你了。」

之後在辦公室看見我，剛好有其他科室要求會診，主任也會主動把我帶上去看看。再之後輪急診內科時，剛好主任在急診外科值班，值晚班沒事做我也會跑到他那兒去串門子，讓這個夜晚也不顯得太難過。

在實習的這段時間內，可能我最喜歡的大概是他了。他不會說什麼好聽的話，但說的話都很實在，相處起來很自在舒服。

You are WHAT you think/do

 

其实从以前开始我就不大喜欢别人在介绍我的时候，说我是某某某的孩子，我希望只是以自己的名字被认识的，很大纯粹的不夹杂其他的东西，而不是在其他人的名字之下被记住的。一开始是以什么样子开始的，决定了以后的样子，你就自动地被扣上了那样的标签。

所以我会跟朋友说希望你们下次介绍我的时候，不要说我是某某的孩子。

现在依旧是这么想的。

打小去医馆的时候就会有病人来问我东西，一般是把我的家庭关系网问得一清二楚后，然后就会很炫耀地跟下一个来的病人说“诶 我跟医师很熟喔 他家有几个小孩 几岁 在哪里读书 读什么”之类的，然l我有点无言，那个人到底是在干嘛啊（？）是的 我被问过N遍，问到排斥 反感到，不想承认我是我爹的孩子这样。

虽然这也不是什么不光彩的事，也没有多厉害，但总会招来一些目光。但可能是我的性格是不喜欢被瞩目的那种，就想当个小透明努力刷低存在感，没注意到我也没关系，但请别把焦点放在我身上，所以不大喜欢这样的情况。其实反而还会有点压力在，因为人家知道你是谁的孩子什么的，就会说某某某的孩子怎么样怎么样，觉得每个人都是独立的存在呗，做每件事前也得想想后果，得为自己的行为负责任，别拖累其他人。

一般不会主动说起这件事，或趁着这个身份去做些什么事，虽然也不是什么身份 哈哈哈哈哈。有印象的是有一次，那时候升高中的时候，因为比较熟的朋友大多在另一个班级的关系，分开了，那时候可能是比较有意识的一次分开，一开始比较难接受，缠着我爹利用他的身份去学校谈一下，结果不尽人意，我花了一段时间来接受，自从那一次以后我再也没有做过类似的事情了。

现在工作时候被问到，不会正面承认或否认，会说我是来工作的。啊 我就真的是来工作的，在什么场合就什么身份，医师的孩子又如何（？）该做的事还是得做，也没有什么特别待遇，做的事情还比别人多。这么说了，知道你跟医师没什么关系，他就不会来找你说话，可获得一片宁静。

平时也不会特别要求什么，就自己能做的就自己去做，做不到的就不做呗 也没什么的，尽量避免麻烦到他人。要麻烦别人也挺麻烦的，做不到就不做，不是必须得去做的，能不做就不做，不做就没事了。

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难得今天有些时间能好好写写文字，好久没这种状态了，刚好又有些油然而起。

有时候也不用特地去想，特地去想反而想不到，一切随缘，船到桥头自然直，一切都是最好的安排。

与自己和解吧

你要如何，我们就如何。

 

两年，就让我心凉了。

面对现在的人类，两年，不，其实一年左右我就心拔凉拔凉的了。实习一年毕业后开始真的到临床去接触病人，用了半年去看现在的病人，了解现在人的心态与疾病的发生发展，又用了半年去消化去调整自己的心态情绪，然后总结发现现在人真的是很难救。自己的想法太多，做的不对又想做自己想做的，不听别人说的，结果就是拼命往死胡同里钻。接下来的一年多就是在把自己打碎再重组，大概是一次又一次的鼓励与被鼓励的自己。喔 修忍辱

半年前（至少有半年，忘了具体多久了）开始一直维持着每星期三次无收费到阿嬷家跟他针灸、扶他走路。

这个阿嬷从三年前，跌倒盆骨大转子断裂，手术上螺丝后没做好又跑位，一侧脚都踩不着地，就这么一直坐在轮椅上，再也没有站起来行走过。这是一个机缘下有人联络了我爹，告知了阿嬷的情况让他过去看看，然后我爹就过去了。看了情况后告知其家属，针灸可以让阿嬷重新站起来走路（之前有个八十多岁的阿嬷骨质疏松症针灸针到可以自己起来走路，这个有机会下次再写一篇说说），阿嬷有想要治疗但他女儿没有反应，离开前我爹说如果需要的话他可以无收费出诊针灸，他女儿也没有说什么。

过了几天，他女儿打来，说让我们过去出诊。

一开始原本是建议说可以每天练习走路，一天三次，家里有女儿、孙女、女佣，大家可以每天轮流花个10-15分钟一人扶一次。结果女佣是没有选择不能说什么，女儿孙女说很忙没有空（每次去都看到孙女在看视频按手机...）。结果就是我们每个星期去三次针灸+扶走路，不清楚平时到底有没有人扶她走路（？）

讲真的，你现在如何对待你的父母，你孩子就跟你学以后就怎么对待你，不管你对你孩子多么好，他之后也是会对他自己的孩子多么多么的好，然后怎么怎么对你...。

每次阿嬷一看到我们第一句就说“我没有力”/“我很紧张/心跳很快”之类的。我真的是第一次跟一个人说了那么多安慰鼓励的话，“没有什么好紧张的” /“哇，越走越有力了”/“今天走的很棒哦”/“来，多走几步就快到了，加油”。

因为家里也没有要花钱给他吃中药，所以主要还是要从饮食下手，也跟阿嬷说到饮食要改变，不要吃这些所谓“很营养”（鱼、鸡蛋、乳制品）但实际上对身体没什么帮助，还会让身体一直发热的食物，但老人家就觉得一定得吃这些东西才有力，结果越吃越没力🤷🏻‍♀️。说了让他别吃这些东西，结果阿嬷瞬间脸黑掉。

让他吃清汤米粉他说这东西哪里可以吃的...

之前有好几次阿嬷有稍微提到说针灸痛，可不可以来扶走路就好，那时候会严肃地跟阿嬷说“阿嬷，我们主要是来针灸的，不是来扶你走路的，只是针灸后顺便扶你走路，如果你只是要练习走路的话谁都可以，我们就不需要过来了。”走完后阿嬷就很不耐烦地让我们回去。

kakak说平时让他活动身体做点运动，阿嬷都说很累不想动，想睡觉。常用的东西就放在触手可及的地方，真的是动都不用动，就一直坐在轮椅上看电视机，吃也会端到面前来，有什么事就喊一声kakak。

老人家真的是平时就是要活动活动，活着就是要动。一开始不动，就越来越不想动，越不动就越没有力，越没有力就越不想动。这样恶性循环。

真的是好听的不好听的话都说尽了，该吃的不该吃的也说了，当事人不想从自己身上做出改变，旁人做的再多说的再多也是没有用的，只会惹人厌。

上个月开始突然有个念头从脑袋里冒出来“那就这样吧，如果那是你想要的”—释怀了，人真的太难救了，自己的想法太多，放过别人也放过自己。阿嬷想要怎样就怎样吧，扶扶一个每天从早到晚对着电视机的老人家活动活动，就当做善事。现在人真的太可怜了，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。

从开始不针灸只练习走路之后2-3次，阿嬷行走的顺畅度、力度、平衡都很明显的在往下滑的趋势走去。现在也只有随缘帮帮。能帮多少就帮多少，好的东西不是你介绍给别人别人就会接受的，他还是只听自己所想/认为的，就算那不行，就算会往坏的方向走去，就算如此。

對疫情沒什麼特別感覺

 說了這句話可能會被翻白眼 哈哈哈 不管​

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其實疫情那麼久了，對我的生活沒有太大影響，除了出門要戴口罩😷以外，及要遵守一堆SOP以外。​

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平時也不需要什麼應酬，工作結束之後對我而言最好的放鬆休息就是好好呆在家耍廢，只有呆在家才是最大意義價值行動上的休息放鬆。​

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而且我娘每次休息日的時候總愛拉我出門，現在總算有個理直氣壯的理由好好呆在家。​

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首先要知道這些病毒/細菌等是怎麼進入我們體內的，不然每天擔心緊張壓力害怕，什麼時候是個頭（？）​

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這些病也需要在有一定的生存條件下才能生存。「正氣存內，邪不可乾」，正氣是指我們身體的免疫力，免疫力強則病毒、細菌等邪氣都無法攻入你的身體。​

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身體有一支強壯的軍隊，不管敵人多麼強，他都能戰勝對方。當然這種「強壯」是需要在平時自律訓練養成的，」早睡早起/ 飲食清淡/ 運動」這些都是很重要的基本點。​

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一支軍隊裡的人若每天吃喝玩樂，享受/ 夜夜笙歌熬夜/ 不訓練，這樣當敵人來襲是不可能有能力去戰鬥的，一擊即潰。​

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這樣子的生活習慣會讓身體一直處在發熱的狀態下，身體發熱就會引起很多身體不適的症狀出現，要真的去改變你的生活作息、飲食習慣才能真的斷根，藥物只能暫時控制而已，不從自身開始去改變，病是永遠都不會好的。​

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現在每天晚上9、10點睡，早上4點多起床運動，飲食清淡兩餐都吃清湯米粉，飲食以天然無加工植物性食物為主，無油無辣無冷，晚餐沒吃（早點讓腸胃休息）。​

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每天工作上仍然需要接觸很多人，也聽說這裡那裡認識的誰誰誰確診之類的，但也不會擔心害怕，因為你知道這些病毒細菌需要一定的條件下才能生存，前提是你平時需要養成好的生活飲食習慣，好好訓練提升你的免疫力，讓身體自己做工。

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科技真的會讓人類能力越來越差，越來越多細節的要求，要求越來越多，消費越來越高，負擔越來越重，生活越來越壓力。還有最重要的一點，污染越來越嚴重，越來越破壞環境，人類的健康品質一直在下降。那些所謂物質的追求品質表面上看起來很美好，但沒有根，就像泡沫一般，一碰就碎。

一直在盲目追求發展，為了利益最大化刺激經濟無限制的浪費消費破壞大自然，畜牧業是現代的主因，溫室效應連幾億年的冰山都溶解了，裡面的細菌病毒都被釋放出來了，地球都喘不過氣來了，大自然的反撲誰也無法逃過。

為了我們的下一代，我們都要好好反省，讓他們不只是在網絡上認識藍天白雲、乾淨的水源、樹木花朵、大動物小動物們，而是真的可以感受到這些生物的生命力。

關於護膚

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​首先第一點，我不用護膚品，不覺得把那些化學品塗抹在臉上對皮膚能有多好。也不用洗面奶，一般都是用清水清洗面部，清洗環境中所接觸到的灰塵污垢。​不用沐浴露，需要的时候用肥皂🧼，或者只用清水搭丝瓜络把身上污垢刷掉。

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结果，皮肤比以前还好。

有好多人常常勸我，你要趕快用護膚品保養，現在只是還年輕，等到了三十歲你就開始後悔。我也很努力的在做保養，只是我們的方式、方向不同。每天花一大筆錢買護膚保養品、去美容院做美容，這樣太繁瑣且負擔越來越重，每天要花很多時間跟著步驟將一堆化學品塗抹在臉上，還要講究用不同的手法，到底是要販賣多少焦慮，實在是太累人了，不是一勞永逸，越活越輕鬆的好辦法。​

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中學的時候就開始有接觸護膚品了，由於我是敏感肌膚（小時候很愛吃雞蛋），很容易對產品敏感，變得面部通紅瘙癢。很感謝我這敏感的肌膚以及懶惰的性格，首先要一直試試試各種不同牌子的護膚品看哪個適合自己（不會起過敏反應），每天早晚要塗塗抹抹4、5罐東西在臉上真的很麻煩，塗抹了又很不舒服自在。​

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「司揣內外」見於《靈樞 · 外揣》，「外揣」就是從身體外部所表現的症狀和體徵，以推知內臟的變化。皮膚是身體最大面積的排毒器官，皮膚不好代表著身體某些臟腑功能開始變差，尤其是肝臟。​

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以前我的皮膚很容易乾燥破皮皸裂，就像土地缺水一樣，一般人就會說啊要每天保濕補水什麼的，我很懶惰最多只是洗完臉後塗蘆薈膠，一塗上去是不破皮了，但一分鐘後又打回原形，那時候也沒轍心想就不管了。過後我才發現原來一塊土地乾得裂開了每天澆水是沒有用的，火會讓水乾枯，要從內部去滋潤他，把火清掉就沒事了，最重要要從飲食、生活作息著手改變才是真的有效的方法。​

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熬夜、吃油膩煎炸的食物、餅乾、乳製品等都會讓你的皮膚變不好，因為這些東西熱量、毒素高需要經過肝臟的排毒，但由於每天這樣吃吃吃，吃的比排的還要多，肝臟來不及把它排出體外，收不住了就會從皮膚打出來。​

像現在越來越常見到的比如起疹子、風膜、皮膚瘙癢抓到皮破血流、青春痘、帶狀皰疹、牛皮癬等的皮膚病，其實病機原理都是一樣的。這些皮膚的問題不管你塗抹了多少類固醇的藥膏，就只是暫時把它壓著收回皮膚體內里去，有塗了就看起來是好了，但過了幾天又來，等到有一天塗了就沒效了。只要毒素還在體內，這皮膚病就永遠不可能好，或者這些毒素在體內搞亂搞出其他各種問題來，根源不解決，防不勝防。

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戒油以後整個皮膚狀態改善很多。肝臟最怕的就是油、酒（傷肝）、熬夜。​

飲食以植物性天然食物為主，無動物性蛋白質、無油、無化學加工品。開始將飲食改為清湯米粉後：

1. 面部皮膚也不乾燥破皮了、不長痘痘；

2. 全身的皮膚都變光滑、紅潤、亮起來了；

3. 如果有傷口都愈合得很平坦、無色素沈澱、無留疤；

4. 腳底以前有一層粗厚的乾燥組織層變薄、變滑了；有雞眼的部分現在也沒事好了。​

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我也知道那些好吃的很美味，美食誰不愛，只是一想到那些看起來很好吃的東西會破壞我的身體讓我受苦受罪，十幾分鐘的快樂享受換來一輩子的苦，我寧可不吃，就捱過這十幾分鐘唄，為我以後的日子多留幾口氣舒坦的氣，過了就好了。我是真的很懶惰，連辛苦我都懶得去受。​

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其實也不是要說這看似簡單的清湯米粉有多神奇，只是清湯米粉可以把體內過多的油、毒素、熱量都排出體外，讓體內各個臟腑能自行運作，做著自己分內的事，體內的臟腑情況好了，外邊的情況自然就好了。這是治本。​

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哦對，重點是不止正餐改為吃清湯米粉，平時拉拉雜雜不能吃的東西不能吃就是不能吃。別一直心心念念著不能吃的東西，就在能吃的東西里尋找，可以吃的東西吃多少對身體都沒有壞處。​

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以前會說快30歲開始老化要開始保養了，現在說20出頭就要開始保養讓肌膚凍齡在這個年齡，以後呢出生就要開始保養（？）為什麼人需要開始保養的年齡越來越提早，為什麼人越來越快老化（？）照現在人這種生活方式與飲食習慣，以及為了滿足這些東西而越來越加重的負擔與壓力，科技與醫學都會讓你加速老化的速度。用錯方法生活，過度消耗都會讓我們提前老化。現在人們正在往越來越負擔的方向努力，越努力生活越難。難道我們努力不是為了讓生活過得輕鬆自在些嗎，為什麼往反方向努力著了。​

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市面上推出越多護膚保養產品，一直跟你洗腦女人就是要怎麼樣，不這麼樣就不是有價值的女人。現在看娛樂圈、網絡上的女人都似乎長得差不多，一個模子整出來的。真的要被那些資本主義的人為了謀取利益整出來的slogan、廣告、價值觀、產品牽著走嗎（？）沒完沒了地走，走進死衚衕里還是甘願跟著走。​

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人的生長壯老與自然環境息息相關，人體的面部特徵、外在形體、內在體質與自然氣候、飲食等因素密切相關，順應自然就能延緩衰老，從根本上達到美容的目的。反之，就會有損美容，影響健康。飲食五味是人類賴以生存的客觀物質基礎，是維持生命的基本要素，也是美容保健養生防病必須注意的關鍵。​

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隨著年齡的增長，變老是很自然的東西，自然與人相結合，要去正視、接受這種自然規律，自然就不排斥了。如果硬要去違背自然規律，最後受傷的只會是自己。所以開始長皺紋或是白髮，也不會去擔心害怕想盡各種方法解決，你知道吧他就像太陽東升西落，像呼吸那般的自然。​

順其自然，是你把該做的做做，不該做的別做，剩的就由不得你了。

在一起的理由

越想越多，越想越久，就越想不到到底為什麼要讓另一個進入自己的生活裡。

挑戰（？）

找不到合理的理由去說服自己需要另一個人的存在，在我的生活裡。闖入安定的生活，在平靜的水面泛起一波波的漣漪，或是高達六尺的波浪？一次又一次地刺激心臟，一次一次去調適，無止境的一次，直到精疲力盡。下一次再換個人，還是就跟這個人一直這麼過下去，抑或是就沒有下一次了。

每當一件東西出現時，或是冒出想要一件東西的念頭時候，會去思考「為什麼」要他？他是必要的嗎？還是只是想要？現在慢慢開始在生活裡做減法，斷捨離。去掉一個東西，可以說不要就不要；若是加入個東西就要三思了，一旦有了開始，後面事情的發生，不管你想過沒想過，他都有了存在的理由。純粹只是大家覺得這個時候這個時段必須有這東西、或必須去做這件事。當我們存在於這世間時，空氣是必須的、水和食物是必須的、其他剩餘的就由自己的價值觀去判斷。

有了為生活做減法的習慣，你會越活越通透。

這幾年看的、聽的、經歷的多了，會不自覺把自己置入於其中，倘若是自己遇到那個情況會怎麼樣？有時候會去想，有時候一點也不想他發生在我生活裡，會去想那要怎麼避免這種情況發生？可以想到的最好的方式或許是，在他有要萌芽的意圖時就將他扼殺掉。或許有人會說這是一種逃避的方式。沒關係，那不怎麼樣，生活是自己的，要怎麼做自己決定自己負責，你可以提意見，我不會去否定你，但請你不要隨意對別人的生活胡亂批評，禁止這些語言的冷暴力。什麼是風涼話，大概是只是隨便說說不必負責任的話。

處理人際關係，跟人交往溝通，真的是一件很複雜很難的事。

最近在學習、揣摩到底該怎麼好好說話？畢業之後，從一個身分轉換成另一個身分，其中很多東西都不同了。一個身分的轉變，身處的環境、接觸的人、做的事全都不一樣了。以前還是學生的時候有學生這個身分、有老師罩著你；除去學生這個身分標籤後，是一個成年人、社會人了，要對自己的言行舉止負責任。說一句話前，要去思考這會不會對別人造成什麼影響？會不會引導別人傾向於什麼方面去想？會不會傷害到別人？會不會莫名觸到別人什麼點？

哇！這讓我一點都不想說任何話了。真的很難

人家要怎麼想這個是無法去控制決定的，不是嗎？帶來影響肯定是會有的，身為一個成年人，要有自己去辨別是非對錯的能力，從而去決定要怎麼做。或許有人真的沒有這樣的能力，所以我還在學習，還在去接觸更多更多不同種類的人。經由如此，一直在改變著思考方式、說話方式，各種各樣待人處事的東西。

在這之前，常常會有一種「理所當然」的想法，大概就是「這種行為是不好的」，在成長過程中接收到的教育是這麼告訴我的，結果發現不是人人都這麼想的，一種米養百種人，三觀一直一直在不斷的不斷的，被打破、奔潰、重組中。原來還有那麼多不同的想法，有些覺得有趣、有些驚訝、有些驚嚇。

比如說，你知道這麼做對身體不好，但你就控制不了自己想去做這件事的衝動、慾望，而去做了，但又不想負後期的責任。這樣我就充分的覺得很奇怪了，為什麼世界上會有這樣的人，做了什麼事情自己得去負責任，這是很「理所當然」的事情，可就真有人就不這麼想的。一開始沒辦法接受，後期就會覺得這是每個人的生活，我把該說的都告訴了你，要怎麼選擇這是屬於你的，沒有人可以幫你做決定，因為後期的結果也是你自己要去承擔承受的。身體不舒服的苦是自己要去受的，也只能自己去受。

習慣遇到什麼事會自己先看著辦，處理不了再尋求外界幫助，不會去逞強，因為沒有那個能力。對於有什麼心事要找人訴苦這方面，目前是沒有這種需求。習慣自己跟自己對話，自己去調適情緒、去化解消化掉這些負面能量、找到可接受的理由重複地跟自己說去合理化這件事，而不是只是壓抑，這樣做情緒沒有被處理掉，火球會越滾越大，直到爆炸。沒有在真的去解決問題。

真正有效的，是去面對—接受—解決。面對自己的不足，接受自己的不足，才有辦法去解決他。

現在理出來一個邏輯，大概就是「你越不在意這東西，這東西就越沒辦法影響到你」。「你在意什麼，什麼就折磨你。」開始減少人與人之間的羈絆，盡可能的。雖然很多人說，很多事情是控制不了的，這我知道，所以並沒有想要去操控一切，只是在可以自己決定的範圍內盡量自己去把握好那個度，控制好自己的心，讓自己可以活得輕鬆自在些。雖然一時的控制很壓抑，但忍一忍，放長遠來看，一切都是值得的。養成一種習慣後，也沒那麼難了。

有人說，那是你還沒遇到讓你控制不住的事情，所以你才能說的那麼輕鬆那麼簡單。我沒經歷過你經歷的，你沒經歷過我經歷的，誰又知道彼此經歷了些什麼？真的沒經歷過嗎？或許真還沒經歷過，但在失控前，我還是想好好控制自己的心，盡所能的。為了更美好的生活。

一個人這麼過，其實挺好的。做一件事前，不用去顧慮太多，想做什麼就做什麼，不想做什麼就不做什麼，只是一個念想的事。看一部電影，不必去想他喜不喜歡，這個時間點他可不可以，突然有事情要更改他能不能，這樣突然變化會不會打亂他的行程，他會不會生氣，忘了提醒通知會不會怎麼樣... 諸如此類的事，都讓我覺得身心疲累。考慮了別人那麼多，那自己呢？不想去考慮其他的，但理智告訴我倘若是關乎到別人的就必須得這麼做。

所以呢，拋開那些，就享受著這一人份的傷心、快樂就好了，不用翻倍，已經覺得很幸福了。突然想起這麼一句話，「除了認識的人逝世與疾病所帶給你的痛苦是真的，其他的都是由你的價值觀所帶給你的感受」。