雖然曾經在這裡待過兩年，可是隔了幾年（四年），再度踏上這片土地的時候，心裡有股無法描述的感覺，曾經那麼熟悉，分開了一段時間，再次遇見，不像是像剛接觸一個新事物的感覺，反而有點彆扭不適應的尷尬。不知道該說些什麼。很詞窮 我 不知從而下手再次打開話匣子
漫無目的地走在城市裏，沒有目的地，就像雙眼被蒙蔽了，靠著感覺隨意地亂走。看到有興趣的就向他走去。感覺著在茫茫人海中格格不入得自己。
一個人走著的時候，腦袋處於放空狀態，有時浮現些念頭。
昨晚無意間聊起了，其實也會想有個人可以依靠，可以撒嬌，可是從小到大都沒有過這些東西，沒有什麼接觸體會過，學校家裡沒有教，誰又知道那是什麼東西。只知道要做什麼事就只能靠自己，有能力就做，沒能力就算了。所以，就算了。
在時間的潛移默化裡，我發覺了只要彼此之間沒有太多的牽涉，就不會太被影響到。也就是說，不要投入太多的情感，不管發生了什麼都很平靜的帶過，不帶走一片雲彩。這是在人與人相處之間悟得的吧。只要不動，心就能止住。所以，我開始開啟了這樣與人的相處模式。
如果對每個人很多人都很用心，當你得不到同等待遇的時候，就會覺得難過。為了不讓自己難過，我反覆對著自己說，「不是你對別人好，別人就會對你好的」，加他硬生生的植入我的腦袋並且消化融為我身體的一部分。所以，現在我待人方式就是我用我想對你的方式對你，不管好的壞的，我也不會去理會你怎麼對我，不管好的壞的。我對你怎樣是我的事，你對我怎樣那是你的事。與我無關。我對你好，就算你不領情，我也不會覺得你無情，這是我心甘情願的，不怪任何人。相對的，你對我的好我不一定要接受。如果因為這樣的事情你怪我，我就覺得很奇怪了，我並沒有拿著槍指著你的頭讓你非要對我好不可。我知道我說這樣的話很壞 哈哈
抱怨與比較，都是魔鬼。不要被他們操控。
我只是不想被波動不定，起起伏伏的情緒搞得我心力交瘁，這也沒有錯吧。很大部分時間裡我都是處於平和狀態的。覺得一切會發生的事都是必然的，我都一一接受他們。
不知道什麼時候開始，我也很怕別人對我太好。不知道是怕自己無福消受，還是怕如果習慣了別人對你好，突然有一天這些好莫名消失了，我會變得醜陋，變成自己不喜歡的那種人。想著沒有開始，就不會結束。
那麼在念頭萌芽時就將它扼殺，這是最簡單的方法。
我也害怕那些虛的諾言承諾，或許說出口的當下你的確是有那個心的，可是能不能一直維持下去，who knows。至少我看到了很多並沒有終身守著曾經說出口的話的人。慢慢的，也就不相信這些虛的了，別說那麼多好聽的，真正做到，那才是真正實在的。
我很老派。
我也知道我像個刺蝟一樣，身上的刺明白白的擺著，在自己的四周砌起了高高的一座圍牆，把自己囚了起來。害怕的心理作祟讓我不得不這麼將自己武裝起來，這才是最保險的。
我想著，或許，有一天我會遇見一個在牆上開了一扇門的人。或許，可以這麼想。青菜豆腐各有所愛。
我相信一切都是最好的安排。
