Monday, September 30, 2013

為人處事22件事

 1. 看穿但不說穿。很多事情,只要自己心裡有數就好了,沒必要說出來。

 2. 高興,就笑,讓大家都知道。悲傷,就假裝什麼也沒發生。

 3. 在不違背原則的情況下,對別人要寬容,能幫就幫,前往不要把人逼絕了,給人留條後路。
 
 4. 快樂最重要,誰人、何物、何事使你快樂,你就同他們在一起。何物讓你不快樂,你就離開他。沒有條件,創造條件也要離開他。

 5. 不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱。

 6. 沒有十全十美的東西,沒有十全十美的人,關鍵是清楚到底想要什麼。得到想要的,肯定會失去另外一部分。如果什麼都想要,只會什麼都得不到。

 7. 我喜歡一位朋友說的這句“善忘是一件好事。”

 8. 兩個人同時犯了錯,站出來承擔的那一方叫寬容,另一方欠下的債,早晚都要還的。

 9. 學會妥協的同時,也要堅持自己最基本的原則。

10. 自己不喜歡的人才,可以報致以沉默微笑;自己喜歡的人,那就隨便怎麼樣了,因為你的喜愛會擋也擋不住地流露出來。

11. 不要做刺蝟,能不與人結仇就不與人結仇,誰也不跟誰一輩子,有些事情沒必要記在心上。

12. 不要停止學習。不管學習什麼,語言、廚藝、各種技能。

13. 錢很重要,但不能依靠男人或父母,自己一定要保持一定賺錢的能力。

14. 不要太高估自己在集體中的力量,因為當你選擇離開時,就會發現即使沒有你,太陽照常升起。

15. 過去的事情可以不忘記,但一定要收下。

16. 即使輸掉了一切,也不要輸掉微笑。

17. 不管做了什麼選擇,都不要後悔,因為後悔也於事無補。

18. 不要因為衝動說一些過激的話。

19. 不要輕易許下承諾,做不到的承諾,比沒許下更可惡。

20. 不要覺得不了解也會有愛情。在不了解的時候,我們僅僅是喜歡,達不到愛情。當彼此的缺點暴露出來以後,很多時候著喜歡也就會結束了。

21. 說話時可以很直接,人很直爽,總比虛偽好。

22. 對自己好一點,心情不好的時候,什麼都別考慮,去吃自己愛吃的吧。但是別喝酒。

——————————

      其實在看完這22個事項後,心裡突然沉默了。我反覆看了幾遍,一個字一個字的看,嗯 真的。很中肯! 每天得空的時候要時不時再看過,時不時地提醒自己。

Friday, September 27, 2013

爬上來了。

嗯 爬上來了。
有時候,情緒會莫名的墜落谷底。

突如其來的,就像無意間掉入了一個深不見底的無底洞。
在森林裡走著不小心掉入了獵人為了補抓獵物設的陷阱裡,
而,我陷進去,被困住了。

其實我不是一個對自己很有信心的人,
嗯 因為沒有什麼引以為傲的長處。
可是很多時候我同學都會說我看起來很有自信,
哈哈 我也不知道我到底哪裡來的自信心?

對於每件事,我抱著全力以赴做到我盡我所能的態度。
我不敢保證說我可以說得很好很強很優秀,
但至少當下的我是儘了全力的,不想讓自己後悔/遺憾,
不想有什麼“如果當初我再努力一點的話,是不是結果就不一樣”之類這樣的話出現。
所以很多已經發生無論做什麼都無法挽回的事 我不會再去多加追究,
Let Bygones be Bygones.
過去的不管現在做什麼都已經不會有任何改變了,不是嗎?
為何要執著於一件過去的事,倒不如好好珍惜當下,
這才是最重要最實際的,難道不是嗎。

其實我也不樂觀,那都是表面的。
但是在某些方面,我承認我的確很悲觀。
嗯 很多時候我是懶得去想那麼多,想的不全面。
惰性,我的缺點也同時變成了讓我過得很好的理由之一。
哈哈 記憶力不好也是。
很多該記不該記的我都無法好好的用腦袋記下來,我的腦袋是有限公司啊。

我想我是那種即使別人說再多我也不一定聽得進去的人,
除非你說出一個讓我信服的理由。一個就夠了。
哈哈 這麼說起來,其實我是很固執。的金牛座
我會把一句聽到的看到的話,
慢慢地一個字一個字寫在我腦海裡,然後去理解他。
我習慣把一句話以這樣的方式反芻在我的腦海裡。
嗯 我記憶力不大好,背不起東西。
中學的時候也是背了東西考完試就立馬忘得一乾二淨的。
所以我都習慣用理解後把他融入到我的日常生活中。

其實鬼神這些我都相信,嗯 很相信。
我相信這世界上有鬼,也會怕。
可是我爹說過不管遇到什麼就念“阿彌陀佛”,不管遇到好的事壞的事
這個我也一直記在心裡。
所以當坐著公車,沒事做的時候 得空的時候
坐過山車的時候,一個人走在路上,看恐怖片的時候
我會在心裡默唸,這很能讓我的心靜下來,
將我浮躁的心泛起的漣漪一一撫平,輕輕的 溫柔的。
(每次看恐怖片的時候都覺得裡面的人超勇敢的,如果是我的話恐怕早就閉著眼睛躲在一個角落裡了,然後心裡狂唸...... 哪裡還敢去看是哪個無影無形無蹤的東西把門打開了啊)
所以其實我不膽大,只是有時候腦袋少根筋。沒有想很多 哈哈

有時候只是自卑感感跨過那條底線時,
自己就會完全地被淪陷,陷入無可自拔的地步。
一直不斷的想,一直不斷的比較,卻越發現自己的匱乏與無能。
仿佛龜裂的裂縫 把地面分成了兩段,而我什麼也踏不著抓不到。
嗯 這種感覺,好不喜歡。

因為身邊有很多很優秀的朋友,
所以我對於我自己很薄弱的存在感已經很習慣了,
嗯 慢慢地習慣了。已經不再那麼在意了。
也沒有傷心失望難過了,看開放下後發現其實他並不是我想要的。
只是一時的衝動讓我產生了嫉妒心。
而,嫉妒心這東西很恐怖,我在努力地控制他的滋生與蔓延。

所以當我聽到白安的“在這茫茫人海中我不要變得透明”時,
腦海裡浮現的則是,
在汪洋人群中我只想變得透明,的水母。

我沒有要把自己想得很偉大很不可欠缺的,
這樣我會很累啊。
如果沒有了我,世界就會轉慢了一秒鐘 一分鐘,
這樣負擔太重了,我肩膀何德何能啊。
我只想這世界因為有我,而變得更加的美好。

我習慣自己默默地坐在角落發呆 想事情,
遠離喧嘩的人群 在自己熟悉的空間裡,靜靜地。
我習慣隨身攜帶著一本書,什麼時候的空的時候就可以看看。
文字的力量真的很微妙。我很享受情緒隨著他跳動的頻率。:)

每次發生了什麼事
我都會好多好多次,不斷地在心裡一次一次地與自己溝通。
一直找到讓自己釋懷的原因 理由,為止。
久而久之 我就已經習慣了在無數次自己對話中
看淡看淡 淡看,很多事情。
不知不覺 我發現我對於很多事情越來越沒感覺.......

其實我也不知道這叫不叫樂觀,
以我的理解來說的話,我想比較偏向於看開吧。

其實這篇的內容在心裡徘徊了好多好多 無數次了,
一直都很想寫下來 可是每次好像什麼事也沒做到 黑夜就來到了,
然後又不想太遲睡,所以拖了好久。
因為寫到這些東西,沒有一至兩個小時是無法寫好的。
對於我來說。

日復一日,年復一年。
當時強烈的感覺也隨之伴著微風颱風,走了。
只,剩下清風輕筆淡描。



你又有什麼理由不去愛自己 不去喜歡自己呢?

如果連你自己都不喜歡自己了,又怎麼讓他人喜歡你呢。
我常這樣想。