我看電影不睡了呢

 

以前去電影看電影的時候，睡過不少片子，甚至有些大片，2012、The Thor、Life of PI… 都睡了。而且都特會挑時機，缺失的都是高潮反轉的片段，醒來電影都快結束了，不知所以然的。我娘說我去電影院看電影是去浪費錢的。

當下，我是真的真的真的很想好好把片子看好的，但睡著了，是在計劃之外的。可能過去有怪過自責過當下的自己，但現在也不記得了，過去—翻篇了。我尊重當下潛意識的自己。不知道為什麼會睡著，就像我是真的很想很想很想好好聽老師講課的，但，真的不小心睡著了，醒來已是下課。

我真的很會睡。何時何地，不認床，不受周遭外界影響。

我現在看電影不睡了呢，在電影院的時候。

以前可以很專心的在家裡追劇，或許現在會覺得可有可無，注意力容易被分散，想會去做一些其他瑣碎的事。也可能是因為可以想看的時候就看，可以隨時按停，反而不那麼珍惜了。這個是現代的通病吧，太容易得到反而不那麼珍惜了。相反的，在電影院的時候，錯過就是錯過了，沒有返回鍵也沒有暫停鍵，時間一去不復，就會好好專心的看，不想錯過任何一個片段。

為了不讓自己變得不太珍惜，也會在生活中不讓自己太容易得到。

有時候我會覺得，如果讓現在的我去解高中的題，似乎會比較有頭緒些。似乎啦，也可能是對現在的自己有些誤會，就有種感覺。中學時候解題的自己真的是解不明白

你說不清道不明究竟是哪裡發生了什麼變化，反正總歸，是有些不同了。

我，攤——牌——了。

從真的下定決心的那一刻，寫了篇草稿，還在腦海裡演練無數次，期間也有動搖過，但經過整體考量後還是決定堅持下去，那一點點的欣慰無法填補巨大的無助感。

這是三思後的決定，不是一時衝動。可能沒辦法做到方方面面的周全，但可以做到的都儘量去做。

沒想到，寫了整篇的草稿，反覆修改，最後開口說出的，只是簡短的幾句話，就結束了。

其實，事情沒有想像的那麼複雜或嚴重，那都只是自己想出來的，真正去做的話，並沒有那麼戲劇性。

如果你問我愛誰，我說不出任何人，但我愛我自己是陳述句。我比任何人更愛我自己，如果自己都不愛自己，還要等誰來愛你呢。我很自私，目前沒有想把時間分給誰。

在成長的過程中學習到，比起等著別人來愛你、肯定你，自己給予自己的愛、肯定更簡單與直接，且不需要討好或看別人的眼色。自己充盈自己。

點醒我的是跟父親對話中的，一句話。

我：你不要每次都要求我們做你想要我們做的，然後我們沒有做你就一直說一直說，這樣給我們很大壓力。

父：我沒有要求你們做我說的，我只是跟你說真相。

「是你給你自己壓力。」

就是這句話點醒了我，沒錯，沒有人可以替你做決定，是你自己做出了選擇，不要把責任怪在別人身上。

是我自己被那些話困住，是我自己選擇被綁住，讓自己變得痛苦。如果想改變，只有踏出那一步踏出那一個框框，才會有所突破。不然，還是老樣子，一直在負能量的環境內抱怨，惡性循環。如果你沒有做出任何舉動或無法改變現狀，那只得把自己從中抽離出來，不要把時間花在抱怨上，太浪費了。

多看看正面、你有能力去做的事。think positive

我們沒有辦法改變環境，改變別人，能改變的只有自己。

我也不會說我做的東西就是對的，至少是我覺得對的，每個人價值觀想法不同，沒有辦法去太care別人的想法，也沒有想去控制別人的想法，但至少把自己做好。

但這是我想要做的，在我力所能及的範圍內，覺得適合我，且在不傷害別人的情況下。當然，你不能說比如我不滿足某個人的意願，這樣算傷害他，那這樣就有點過了。

每個人都需要對自己做下的決定負責任，決定了就別後悔了，別對不起當下做選擇的那個自己，他沒有做錯什麼，每個不同時段的自己都是無數的你，都是你，好好愛他。

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這對我來說，可能是目前生活中很大的一次抉擇，可能是繼我決定轉換大學後，（目前排名）最大的決定。

很多事情的發生，講究天時地利人和，不是不報，時辰未到。有些事情，你再怎麼努力都發生不了；有些事情，你不必做什麼，會發生就是會發生的。

一切，隨緣。

關於不吃晚餐這件事

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發現我很多事情的開始似乎都沒有什麼特別的契機，就只是一句話句號，就這麼開始了。很簡單的。比如說，不吃晚餐這件事。

記得是在2015年開始沒吃晚餐的。掐指一算，距離現在居然有8年了耶！（若情況需要的話也可以吃，想吃的時候也可以吃，沒有那麼嚴格規定，反正只是我自己的事，就順其自然唄～）

那時候在中國唸書，很像是因為有一次假期回家，然後家人跟我說，「家裡沒有煮晚餐了」，問了為什麼，就只得到了「因為沒有煮，所以沒有了」這樣的回應。

基於我很懶惰的原因（目前活到現在為止，真的是很感謝「我很懶惰」的這個元素，他讓我避免了很多不必要的發生），我也不會叫外賣或自己去買/煮吃的，就隨口吃點麵包水果應付過去了，慢慢的也不會餓了（餓只是一種習慣，不餓也是一種習慣，都是養成的）。可能也跟我對「食物」慾望不是那麼強有關吧，沒太講究吃飽就行。讓我吃很好的食物，我也分辨不出來，覺得都差不多。

從此，我的生活裡就沒有「晚餐」這東西了。誤打誤撞，意外的跟現代的「168斷食療法」有異曲同工之處。

想說，沒有就沒有，不吃也行啊！不是什麼大問題👌可以讓腸胃早點休息，又可以把準備晚餐，或想要吃什麼，及吃晚餐所需的時間空出來，多出很多可以做自己想做的事的時間（晚上的時間比其他人多了多，賺到了耶🥰！）。

那時候，每每跟別人提到關於我「不吃晚餐」這件事，是有很多聲音的。大家第一反應都是很驚訝，覺得怎麼可以三餐不定時吃呢，這樣會不健康什麼的，那時候收到了很多諄諄善誘的規勸。也有人替我找原因說是，因為我晚上都不須要做什麼或者沒有像他有去運動之類的，他的情況需要靠飲食補充能量，所以不適合不吃晚餐，而我可以（？）那也行啊 哈哈哈😆只是你問了，而我說了。

他會替我找那麼多藉口，我想，只是，因為他不知道其實，原來他也辦得到！

然而，曾經說我這樣飲食習慣不利於健康的人，現在也開始了「不吃晚餐」的生活模式。

習慣了不吃晚餐，有時候吃了，腸胃反而會有些不習慣不舒服的，原本不需要工作的時段，突然要工作了，一時之間反應不過來。

（這樣想了想，發現自己有好一些行為舉止習慣都會讓人「覺得怎麼有人可以這樣生活」🙀）

比如說，不吃晚餐、不吃辣、不吃肉吃植物性五辛素、不喝飲料、實習的時候帶便當、不大會熬夜、很會睡（字典裡沒有失眠，只有不夠睡）等 etc

但，我這個人挺一條筋，死腦筋的。如果我想這麼做且覺得該這麼做，我會去做！不是很會去理別人說什麼 哈哈哈😆 若我真照你說的這麼做了，如果發生什麼，你也沒有要負責吧，就只是說「我就只是說說而已」。所以這個習慣一直到了現在還在，也沒有特別堅持，就只是不需要晚餐了而已，自然而然的，像呼吸那般。（之前有一段時間碰到有些事壓力較大，晚上會想吃東西，最近調整回來了）

我一般不大理會別人的眼光吧 生活是自己的 想過怎樣的生活自己覺得行就行了唄～ 別人愛咋咋地 不關我的事🤷🏻 不管事，做好自己該做的就好。是覺得如果你真想那麼做，且覺得就該那麼做，那就堅持自己所想的吧！前提是，得在善意的價值觀基礎上去思考。嗯 別損人

喔對！突然想到，其實現代168斷食療法，也有點像出家人的過午不食，就模式上來看🤔 會餓是因為有妄念，妄念越多就越容易餓。我實習時不工作（不用動腦）的日子，還真是可以一整天不需要吃什麼東西，也不會餓，看了點東西累了就睡，醒了做點事，睏了又睡，大概是進入個間歇性昏睡模式。

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現在，讓人覺得「怎麼可以這樣生活」的習慣仍有在增加中.. 還是那句話，「生活日子是自己的，想要怎麼過，自己對自己負責」，我又沒有那麼多觀眾粉絲，不需要對誰負責，需要負責的只有自己。做我覺得對得起自己、想要做、舒適自在，且在不傷害他人的基礎上的事，何樂而不為呢（？）挺好的

想說，如果你覺得你做的是對的，就別理太多的閒言閒語，要堅定自己的選擇，繼續做下去。前提是，要在不傷害他人的情況下。時間是，最好的檢驗方式。

生活有很多種方式，只是你我選擇不同。

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好久沒這樣好好自己呆著寫字了，好珍惜

總是喚我小姑娘的那抹身影

「小姑娘，走 跟我去四樓看個病人。」

「好勒！」

第一次對L主任的印象，應該是入科後不知道哪一天開交班會議的早晨，一個個子高高的瘦瘦的不笑的時候看起來有點嚴肅，一副很正方形的樣子。說話的時候也很正經，不苟言笑的。實習生們也都不是很敢靠近隨意開玩笑，就不是很親民的感覺，一開始。哈哈 不過比起掛在白大褂上工作牌上照片的模樣，覺得現在接觸的有血有肉有溫度的樣子比較溫和，聲音也很舒服。

那時候實習的醫院骨科和外科是在同一間層樓同一個辦公室，剛好這兩科是連著輪，所以連待了兩個月，也跟裡面的醫生師兄比較熟絡。

第一次接觸應該是，我壯著膽子敲了主任門診的門，「主任，請問我可以跟你的診嗎？」「可以啊！進來坐」。

跟了幾次後，問診病人時主任也會問我這個病人這樣的情況，你覺得這樣的腫物是什麼性質的呢之類的問題。有一次，他問我會不會操作醫院門診的系統，然後讓我坐在了醫生的位置，說「下個病人進來輪到你看。」然後手把手的教我問診寫病歷，先讓我自己來一遍然後再替我補充。

他說，「其實你們不要把代教老師當傻的，大家都帶過很多學生了，都知道學生的態度。如果你不想學習的話，老師也不會吃虧，吃虧的是自己。不用用帶學生其實更輕鬆。」

他說，「小姑娘，你要好好把握現在這個單純的身份，好好去學習，因為現在這個階段是沒有所謂利害相關的身份，當你不再是學生而是出社會工作後，就不會有人這樣認真去教你了。」

之後在辦公室看見我，剛好有其他科室要求會診，主任也會主動把我帶上去看看。再之後輪急診內科時，剛好主任在急診外科值班，值晚班沒事做我也會跑到他那兒去串門子，讓這個夜晚也不顯得太難過。

在實習的這段時間內，可能我最喜歡的大概是他了。他不會說什麼好聽的話，但說的話都很實在，相處起來很自在舒服。

You are WHAT you think/do

 

其实从以前开始我就不大喜欢别人在介绍我的时候，说我是某某某的孩子，我希望只是以自己的名字被认识的，很大纯粹的不夹杂其他的东西，而不是在其他人的名字之下被记住的。一开始是以什么样子开始的，决定了以后的样子，你就自动地被扣上了那样的标签。

所以我会跟朋友说希望你们下次介绍我的时候，不要说我是某某的孩子。

现在依旧是这么想的。

打小去医馆的时候就会有病人来问我东西，一般是把我的家庭关系网问得一清二楚后，然后就会很炫耀地跟下一个来的病人说“诶 我跟医师很熟喔 他家有几个小孩 几岁 在哪里读书 读什么”之类的，然l我有点无言，那个人到底是在干嘛啊（？）是的 我被问过N遍，问到排斥 反感到，不想承认我是我爹的孩子这样。

虽然这也不是什么不光彩的事，也没有多厉害，但总会招来一些目光。但可能是我的性格是不喜欢被瞩目的那种，就想当个小透明努力刷低存在感，没注意到我也没关系，但请别把焦点放在我身上，所以不大喜欢这样的情况。其实反而还会有点压力在，因为人家知道你是谁的孩子什么的，就会说某某某的孩子怎么样怎么样，觉得每个人都是独立的存在呗，做每件事前也得想想后果，得为自己的行为负责任，别拖累其他人。

一般不会主动说起这件事，或趁着这个身份去做些什么事，虽然也不是什么身份 哈哈哈哈哈。有印象的是有一次，那时候升高中的时候，因为比较熟的朋友大多在另一个班级的关系，分开了，那时候可能是比较有意识的一次分开，一开始比较难接受，缠着我爹利用他的身份去学校谈一下，结果不尽人意，我花了一段时间来接受，自从那一次以后我再也没有做过类似的事情了。

现在工作时候被问到，不会正面承认或否认，会说我是来工作的。啊 我就真的是来工作的，在什么场合就什么身份，医师的孩子又如何（？）该做的事还是得做，也没有什么特别待遇，做的事情还比别人多。这么说了，知道你跟医师没什么关系，他就不会来找你说话，可获得一片宁静。

平时也不会特别要求什么，就自己能做的就自己去做，做不到的就不做呗 也没什么的，尽量避免麻烦到他人。要麻烦别人也挺麻烦的，做不到就不做，不是必须得去做的，能不做就不做，不做就没事了。

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难得今天有些时间能好好写写文字，好久没这种状态了，刚好又有些油然而起。

有时候也不用特地去想，特地去想反而想不到，一切随缘，船到桥头自然直，一切都是最好的安排。

与自己和解吧

你要如何，我们就如何。

 

两年，就让我心凉了。

面对现在的人类，两年，不，其实一年左右我就心拔凉拔凉的了。实习一年毕业后开始真的到临床去接触病人，用了半年去看现在的病人，了解现在人的心态与疾病的发生发展，又用了半年去消化去调整自己的心态情绪，然后总结发现现在人真的是很难救。自己的想法太多，做的不对又想做自己想做的，不听别人说的，结果就是拼命往死胡同里钻。接下来的一年多就是在把自己打碎再重组，大概是一次又一次的鼓励与被鼓励的自己。喔 修忍辱

半年前（至少有半年，忘了具体多久了）开始一直维持着每星期三次无收费到阿嬷家跟他针灸、扶他走路。

这个阿嬷从三年前，跌倒盆骨大转子断裂，手术上螺丝后没做好又跑位，一侧脚都踩不着地，就这么一直坐在轮椅上，再也没有站起来行走过。这是一个机缘下有人联络了我爹，告知了阿嬷的情况让他过去看看，然后我爹就过去了。看了情况后告知其家属，针灸可以让阿嬷重新站起来走路（之前有个八十多岁的阿嬷骨质疏松症针灸针到可以自己起来走路，这个有机会下次再写一篇说说），阿嬷有想要治疗但他女儿没有反应，离开前我爹说如果需要的话他可以无收费出诊针灸，他女儿也没有说什么。

过了几天，他女儿打来，说让我们过去出诊。

一开始原本是建议说可以每天练习走路，一天三次，家里有女儿、孙女、女佣，大家可以每天轮流花个10-15分钟一人扶一次。结果女佣是没有选择不能说什么，女儿孙女说很忙没有空（每次去都看到孙女在看视频按手机...）。结果就是我们每个星期去三次针灸+扶走路，不清楚平时到底有没有人扶她走路（？）

讲真的，你现在如何对待你的父母，你孩子就跟你学以后就怎么对待你，不管你对你孩子多么好，他之后也是会对他自己的孩子多么多么的好，然后怎么怎么对你...。

每次阿嬷一看到我们第一句就说“我没有力”/“我很紧张/心跳很快”之类的。我真的是第一次跟一个人说了那么多安慰鼓励的话，“没有什么好紧张的” /“哇，越走越有力了”/“今天走的很棒哦”/“来，多走几步就快到了，加油”。

因为家里也没有要花钱给他吃中药，所以主要还是要从饮食下手，也跟阿嬷说到饮食要改变，不要吃这些所谓“很营养”（鱼、鸡蛋、乳制品）但实际上对身体没什么帮助，还会让身体一直发热的食物，但老人家就觉得一定得吃这些东西才有力，结果越吃越没力🤷🏻‍♀️。说了让他别吃这些东西，结果阿嬷瞬间脸黑掉。

让他吃清汤米粉他说这东西哪里可以吃的...

之前有好几次阿嬷有稍微提到说针灸痛，可不可以来扶走路就好，那时候会严肃地跟阿嬷说“阿嬷，我们主要是来针灸的，不是来扶你走路的，只是针灸后顺便扶你走路，如果你只是要练习走路的话谁都可以，我们就不需要过来了。”走完后阿嬷就很不耐烦地让我们回去。

kakak说平时让他活动身体做点运动，阿嬷都说很累不想动，想睡觉。常用的东西就放在触手可及的地方，真的是动都不用动，就一直坐在轮椅上看电视机，吃也会端到面前来，有什么事就喊一声kakak。

老人家真的是平时就是要活动活动，活着就是要动。一开始不动，就越来越不想动，越不动就越没有力，越没有力就越不想动。这样恶性循环。

真的是好听的不好听的话都说尽了，该吃的不该吃的也说了，当事人不想从自己身上做出改变，旁人做的再多说的再多也是没有用的，只会惹人厌。

上个月开始突然有个念头从脑袋里冒出来“那就这样吧，如果那是你想要的”—释怀了，人真的太难救了，自己的想法太多，放过别人也放过自己。阿嬷想要怎样就怎样吧，扶扶一个每天从早到晚对着电视机的老人家活动活动，就当做善事。现在人真的太可怜了，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。

从开始不针灸只练习走路之后2-3次，阿嬷行走的顺畅度、力度、平衡都很明显的在往下滑的趋势走去。现在也只有随缘帮帮。能帮多少就帮多少，好的东西不是你介绍给别人别人就会接受的，他还是只听自己所想/认为的，就算那不行，就算会往坏的方向走去，就算如此。

對疫情沒什麼特別感覺

 說了這句話可能會被翻白眼 哈哈哈 不管​

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其實疫情那麼久了，對我的生活沒有太大影響，除了出門要戴口罩😷以外，及要遵守一堆SOP以外。​

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平時也不需要什麼應酬，工作結束之後對我而言最好的放鬆休息就是好好呆在家耍廢，只有呆在家才是最大意義價值行動上的休息放鬆。​

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而且我娘每次休息日的時候總愛拉我出門，現在總算有個理直氣壯的理由好好呆在家。​

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首先要知道這些病毒/細菌等是怎麼進入我們體內的，不然每天擔心緊張壓力害怕，什麼時候是個頭（？）​

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這些病也需要在有一定的生存條件下才能生存。「正氣存內，邪不可乾」，正氣是指我們身體的免疫力，免疫力強則病毒、細菌等邪氣都無法攻入你的身體。​

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身體有一支強壯的軍隊，不管敵人多麼強，他都能戰勝對方。當然這種「強壯」是需要在平時自律訓練養成的，」早睡早起/ 飲食清淡/ 運動」這些都是很重要的基本點。​

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一支軍隊裡的人若每天吃喝玩樂，享受/ 夜夜笙歌熬夜/ 不訓練，這樣當敵人來襲是不可能有能力去戰鬥的，一擊即潰。​

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這樣子的生活習慣會讓身體一直處在發熱的狀態下，身體發熱就會引起很多身體不適的症狀出現，要真的去改變你的生活作息、飲食習慣才能真的斷根，藥物只能暫時控制而已，不從自身開始去改變，病是永遠都不會好的。​

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現在每天晚上9、10點睡，早上4點多起床運動，飲食清淡兩餐都吃清湯米粉，飲食以天然無加工植物性食物為主，無油無辣無冷，晚餐沒吃（早點讓腸胃休息）。​

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每天工作上仍然需要接觸很多人，也聽說這裡那裡認識的誰誰誰確診之類的，但也不會擔心害怕，因為你知道這些病毒細菌需要一定的條件下才能生存，前提是你平時需要養成好的生活飲食習慣，好好訓練提升你的免疫力，讓身體自己做工。

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科技真的會讓人類能力越來越差，越來越多細節的要求，要求越來越多，消費越來越高，負擔越來越重，生活越來越壓力。還有最重要的一點，污染越來越嚴重，越來越破壞環境，人類的健康品質一直在下降。那些所謂物質的追求品質表面上看起來很美好，但沒有根，就像泡沫一般，一碰就碎。

一直在盲目追求發展，為了利益最大化刺激經濟無限制的浪費消費破壞大自然，畜牧業是現代的主因，溫室效應連幾億年的冰山都溶解了，裡面的細菌病毒都被釋放出來了，地球都喘不過氣來了，大自然的反撲誰也無法逃過。

為了我們的下一代，我們都要好好反省，讓他們不只是在網絡上認識藍天白雲、乾淨的水源、樹木花朵、大動物小動物們，而是真的可以感受到這些生物的生命力。